→ Юмор: Общение и знакомства: Форум
| 2 | 0 | 0 |
Комментарии
23
2 Янв 2024 в 10:01
Cтoит мyж нa кyxне, пельмени лепит. Тут ввaливaетcя пьянющaя в хлaм женa:
-О, у нac пелемешки будут?
Муж:
-Алкaшкa чеpт*вa, oпять нaжpaлacь! Схoди лучше к cocедям зa coлью, в дoме coль зaкoнчилacь
Ну, вышлa женa вo двop, oгляделacь-дo кaлитки дaлекo,дaй,думaет, чepeз зaбop пepелeзу. Нaчaлa пеpелaзить, нoгoй зaцепилacь, и oбpaтнo нa землю упaлa. Будучи в пoлнoй увеpеннocти, чтo нaхoдитcя нa cocедcкoм учacтке, пoднимaетcя, oтpяхивaетcя, cтучит в двеpь, зaхoдит:
-О, и у вac пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, рухнула?
-A Bы чтo, в oкнo увидeли?
-О, у нac пелемешки будут?
Муж:
-Алкaшкa чеpт*вa, oпять нaжpaлacь! Схoди лучше к cocедям зa coлью, в дoме coль зaкoнчилacь
Ну, вышлa женa вo двop, oгляделacь-дo кaлитки дaлекo,дaй,думaет, чepeз зaбop пepелeзу. Нaчaлa пеpелaзить, нoгoй зaцепилacь, и oбpaтнo нa землю упaлa. Будучи в пoлнoй увеpеннocти, чтo нaхoдитcя нa cocедcкoм учacтке, пoднимaетcя, oтpяхивaетcя, cтучит в двеpь, зaхoдит:
-О, и у вac пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, рухнула?
-A Bы чтo, в oкнo увидeли?
0
22 Авг 2022 в 07:42
Калабок повесился вы в курси
0
21 Сент 2021 в 05:41
Ржевский выходит от Наташи Ростовой после бурной ночи.Наташа:"Ржевский,а деньги!?""Ржевский гордо:"Гусары денег не берут.".
0
15 Июля 2020 в 23:15
Урок в школе. Молодая
учительница:
— Ребята, если вы мне скажете,
какая из частей моего тела вам
больше всего нравится, я смогу
вам предсказать, кем
вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне
больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся
ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь
парикмахером. А тебе,
Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая
нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже,
будешь косметологом. Ну,
а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших
зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно:
ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял…
дояркой я буду…
учительница:
— Ребята, если вы мне скажете,
какая из частей моего тела вам
больше всего нравится, я смогу
вам предсказать, кем
вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне
больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся
ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь
парикмахером. А тебе,
Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая
нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже,
будешь косметологом. Ну,
а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших
зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно:
ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял…
дояркой я буду…
1
2 Июля 2020 в 05:46
FantA18RUS, Да ужжж, я если честно и забыл уже о том, что такое было. А оно значит и до сих пор место имеет...
0
13 Апр 2020 в 23:42
kra2, Лудшая девченка ета та что в чате. Ликаста ник» 
0
13 Апр 2020 в 23:37
FantA18RUS, Я вобще рад что естЬ телеграф . 
0
9 Марта 2020 в 23:04
Узнал с изумлением, что в России до сих пор можно отправить телеграмму. Не вотсапкой наговорить за пару секунд. Не затарабанить простыню емэйлом. А вот просто взять и прийти физически на почту России. Отстоять очередь. Заполнить от руки бумажный бланк. Кассирша подсчитает количество слов, назовет сумму. Весьма нехилую. Непросто ведь это в наше время - послать телеграмму.
Оуеваю. В жопу бы засунул якорь эффективным менагерам, наживающимся на слабоумии стариков. Нидерланды отказались от телеграфа еще в 2006, за явной его бессмысленностью. За ними вскоре последовала куча других стран. Но другая куча осталась, потому что наживаться на слабоумии - это здоровый бизнес, дело выгодное. Не удивлюсь, если прием телеграмм продолжит функционировать хоть в 2100 году. Почта России будет последней, кто оставит эту благодатную делянку.
Оуеваю. В жопу бы засунул якорь эффективным менагерам, наживающимся на слабоумии стариков. Нидерланды отказались от телеграфа еще в 2006, за явной его бессмысленностью. За ними вскоре последовала куча других стран. Но другая куча осталась, потому что наживаться на слабоумии - это здоровый бизнес, дело выгодное. Не удивлюсь, если прием телеграмм продолжит функционировать хоть в 2100 году. Почта России будет последней, кто оставит эту благодатную делянку.
0
21 Июля 2019 в 18:09
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
1
1 Ноября 2018 в 18:41
— Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!
— Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.
— Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?
— Ну, пошутил мальчик, не со зла же.
— Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!
— Да физкультура его любимый предмет, да он..
— Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.
— Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!
— Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.
А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, — говорит, — тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»
— Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, я
— Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.
— Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?
— Ну, пошутил мальчик, не со зла же.
— Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!
— Да физкультура его любимый предмет, да он..
— Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.
— Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!
— Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.
А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, — говорит, — тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»
— Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, я
0
| Стр: | 1 | 2 | 3 |