Хохма. Читать до конца. - Дневник 25Ангел25
Разбирала у себя записи в
компьютере, нашла
такую вот историю, уж не
знаю, откуда она у меня...
.
О Сюрпризе для жены!
(Мужской отзыв о геле
для депиляции Vееt.
(Орфография и
пунктуация без
изменений)
«После того, как мне
сказали, что мои яйца
напоминают по виду
старого растамана, я
решил сделать
решительный шаг и
купить этот гель, потому
что предыдущие попытки
бритья не увенчались
особым успехом, к тому
же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен,
так что решил сделать
это на день рождения
жены — типа еще один
подарок. Я заказал его
заранее. Поскольку я
работаю на Северном
море, я считал себя
крутым мужиком и думал,
что предыдущие отзывы
писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по
несчастью, как же неправ
я был. Я дождался, пока
моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув
на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я
нанес гель на нужные
места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал
теплоту, которая через
несколько секунд
сменилась сильнейшим
жжением и чувством,
которое я могу сравнить
разве что с ощущением,
когда на тебя резко
натягивают трусы из
колючей проволоки,
пытаясь при этом
подбросить тебя до
потолка. До этого вечера
я не был слишком
религиозен, но в тот
момент я мог уверовать
в любого бога, лишь бы
он избавил меня от
жуткого жжения вокруг
сральника и полного
разрушения сосиски и
двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь
нижнюю губу, я
попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку
клок волос.
Сквозь завесу слез я
выбрался из туалета и
отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог,
так что последние метры
до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника,
я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под
себя. Облегчение было
фантастическим, но
недолгим, потому что
мороженое быстро
растаяло, и адское
жжение вернулось. —
Ванночка была довольно
маленькой, так что
жопному отверстию я
помочь не смог.
Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что
нибудь — в моих глазах
было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором,
как я узнал позже,
лежали замороженные
ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь
сделать это как можно
тише. Я схватил
несколько ростков и
безуспешно попытался
зажать их между
ягодицами. Это не
помогло — гель, по ходу,
проник в прямую кишку,
и теперь там словно
работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я
больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей —
вы понимаете, как низко
я готов был пасть, чтобы
унять боль?
Единственное решение,
которое придумал мой
сведенный болью с ума
мозг — осторожно
засунуть один росток
туда, куда еще не
прорастало ни одно
растение. К сожалению,
услышав странные стоны
с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив
ж@пу, с которой стекает
клубничное мороженое,
и пихаю в себя фасоль со
словами „О, как же
хорошо“.
Это, несомненно, ее
шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла,
так что и сам
перепугался, мои кишки
сжал спазм, и росток на
немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да,
я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят
в ее сторону в
двенадцать ночи — не
совсем тот сюрприз, на
который она
рассчитывала, да и на
следующий день детям
пришлось долго
объяснять, что же
случилось с мороженым…
в общем, благодаря Vееt
можно лишиться не
только волос на теле, но
и достоинства и
самоуважения))
34
компьютере, нашла
такую вот историю, уж не
знаю, откуда она у меня...
.
О Сюрпризе для жены!
(Мужской отзыв о геле
для депиляции Vееt.
(Орфография и
пунктуация без
изменений)
«После того, как мне
сказали, что мои яйца
напоминают по виду
старого растамана, я
решил сделать
решительный шаг и
купить этот гель, потому
что предыдущие попытки
бритья не увенчались
особым успехом, к тому
же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен,
так что решил сделать
это на день рождения
жены — типа еще один
подарок. Я заказал его
заранее. Поскольку я
работаю на Северном
море, я считал себя
крутым мужиком и думал,
что предыдущие отзывы
писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по
несчастью, как же неправ
я был. Я дождался, пока
моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув
на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я
нанес гель на нужные
места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал
теплоту, которая через
несколько секунд
сменилась сильнейшим
жжением и чувством,
которое я могу сравнить
разве что с ощущением,
когда на тебя резко
натягивают трусы из
колючей проволоки,
пытаясь при этом
подбросить тебя до
потолка. До этого вечера
я не был слишком
религиозен, но в тот
момент я мог уверовать
в любого бога, лишь бы
он избавил меня от
жуткого жжения вокруг
сральника и полного
разрушения сосиски и
двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь
нижнюю губу, я
попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку
клок волос.
Сквозь завесу слез я
выбрался из туалета и
отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог,
так что последние метры
до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника,
я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под
себя. Облегчение было
фантастическим, но
недолгим, потому что
мороженое быстро
растаяло, и адское
жжение вернулось. —
Ванночка была довольно
маленькой, так что
жопному отверстию я
помочь не смог.
Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что
нибудь — в моих глазах
было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором,
как я узнал позже,
лежали замороженные
ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь
сделать это как можно
тише. Я схватил
несколько ростков и
безуспешно попытался
зажать их между
ягодицами. Это не
помогло — гель, по ходу,
проник в прямую кишку,
и теперь там словно
работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я
больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей —
вы понимаете, как низко
я готов был пасть, чтобы
унять боль?
Единственное решение,
которое придумал мой
сведенный болью с ума
мозг — осторожно
засунуть один росток
туда, куда еще не
прорастало ни одно
растение. К сожалению,
услышав странные стоны
с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив
ж@пу, с которой стекает
клубничное мороженое,
и пихаю в себя фасоль со
словами „О, как же
хорошо“.
Это, несомненно, ее
шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла,
так что и сам
перепугался, мои кишки
сжал спазм, и росток на
немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да,
я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят
в ее сторону в
двенадцать ночи — не
совсем тот сюрприз, на
который она
рассчитывала, да и на
следующий день детям
пришлось долго
объяснять, что же
случилось с мороженым…
в общем, благодаря Vееt
можно лишиться не
только волос на теле, но
и достоинства и
самоуважения))
34
Автор: 25Ангел25
23 Фев 2016 в 22:38