Одесса мама - Дневник НеДашаЯ
Одесса — особенный город. Об
уникальном юморе и знаменитом
сленге его жителей складывают
легенды, пишут книги и снимают
фильмы. Повседневные разговоры
одесситов заслуживают отдельного
внимания — эти люди точно
никогда не лезут в карман за метким
и колким словом.
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал,
хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я
тебя про лицо спрашиваю. Шо с
лицом?
— Так в этом зале один качок гирю
уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это
смешно...
— Соломон Маркович, как дела у
вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на
родительские собрания под чужой
фамилией...
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости
чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и
рады...
— Фира, включи телевизор. Вдруг
они скажут, шо у нас все хорошо, а
мы не знаем...
— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
— Фима! И где она,
справедливость? Я вас спрашиваю
где?
— Я бы ответил, но, как сказал
знакомый гинеколог, там ее тоже
нет.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери
сколько хочешь. Хоть две.
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу
трете-мнете? Ну не станет она ни
тверже, ни длиннее!
— Иося, иди погладь свою сорочку,
а то люди, не дай бог, подумают, шо
я за тебя не забочусь.
— Абраша, ну шо такое? Ты опять
лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель...
Зато ты знаешь, где таки всегда
мене можно найти.
— Моня, твоя жена на работу
ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на
проезд не даю!
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии
— кололи в зад, лежал я в лор-
отделении — кололи в зад, сейчас
лежу в неврологии — колят тоже в
зад. Вывод: у нас все лечат через
жопу!
— Моня, шо за жизнь? Доллар
дорожает, бензин дорожает,
продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И
среди этого бардака есть таки одна
хорошая новость: цены на яхты
упали!
— Софочка, а почему вы до сих пор
не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси
и сохрани».
Одесса, ранний вечер. Молодой
человек собирается на встречу с
девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом
языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще
совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом
уже будет темно... Ты шо, хочешь
устроить соревнования с твоим
братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на
свидание фонарик — и сам
наблюдаешь, кого он привел в нашу
квартиру!
27
уникальном юморе и знаменитом
сленге его жителей складывают
легенды, пишут книги и снимают
фильмы. Повседневные разговоры
одесситов заслуживают отдельного
внимания — эти люди точно
никогда не лезут в карман за метким
и колким словом.
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал,
хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я
тебя про лицо спрашиваю. Шо с
лицом?
— Так в этом зале один качок гирю
уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это
смешно...
— Соломон Маркович, как дела у
вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на
родительские собрания под чужой
фамилией...
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости
чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и
рады...
— Фира, включи телевизор. Вдруг
они скажут, шо у нас все хорошо, а
мы не знаем...
— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
— Фима! И где она,
справедливость? Я вас спрашиваю
где?
— Я бы ответил, но, как сказал
знакомый гинеколог, там ее тоже
нет.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери
сколько хочешь. Хоть две.
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу
трете-мнете? Ну не станет она ни
тверже, ни длиннее!
— Иося, иди погладь свою сорочку,
а то люди, не дай бог, подумают, шо
я за тебя не забочусь.
— Абраша, ну шо такое? Ты опять
лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель...
Зато ты знаешь, где таки всегда
мене можно найти.
— Моня, твоя жена на работу
ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на
проезд не даю!
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии
— кололи в зад, лежал я в лор-
отделении — кололи в зад, сейчас
лежу в неврологии — колят тоже в
зад. Вывод: у нас все лечат через
жопу!
— Моня, шо за жизнь? Доллар
дорожает, бензин дорожает,
продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И
среди этого бардака есть таки одна
хорошая новость: цены на яхты
упали!
— Софочка, а почему вы до сих пор
не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси
и сохрани».
Одесса, ранний вечер. Молодой
человек собирается на встречу с
девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом
языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще
совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом
уже будет темно... Ты шо, хочешь
устроить соревнования с твоим
братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на
свидание фонарик — и сам
наблюдаешь, кого он привел в нашу
квартиру!
27
Автор: НеДашаЯ
29 Авг 2015 в 22:55