А при чём тут кот?))) - Дневник Dimonas
Фишка в чем… Так как на чтение
историй не хватает времени… и я в
принципе понимаю что эта история
баян, но прочитать ее стоит…
Реальная история…
Иду я по улице - весь такой
деловой и серьезный. Спешу. Но по
сторонам посматриваю.
И вижу: впереди на акации сидит
маленький черный котенок и орет.
Видно сам не понял как залез - а
слезть - боится. И главное - орет - не
просто мяучит - а именно орет на
какой-то монотонно-жалобной ноте -
так голосит капризный ребенок,
когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту
предстоящей трагедии и сам с собой
спорю, что сейчас какая-нибудь
сердобольная бабуся не выдержит
этого издевательства над слухом и
нервами - и выбежит.
И надо же спустя минуту тело
подопытной бабушки показывается
из ближайшего подъезда - и трусцой
курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием
«Угроблю полгорода, но котенка
спасу!»: Походу на прилежащих
балконах высовывается еще пара-
тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и
поэтому слышу их душеспасительный
разговор. Как вы думаете - как бабки
собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то?
Орет ведь противно так: - это
с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго
балкона
И тут поступает «Идея Дня» от
бабки снизу:
- А давайте его палками
собьем?
Я тут же сел - на бордюрчик.
Потому что дела у меня каждый день
- а как три бабки - божьих одувана -
сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!
В следующие десять минут были
собраны все дрова на районе.
Метательница встала в стойку - и
выстрелила. Потом еще раз. Первый
прутик был слишком легкий и
поэтому его снесло ветром. Для
второй попытки наша олимпийская
чемпионка по метанию дров
выбрала здоровенный кусок
скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его -
вверх. Ежу понятно - он упал ей на
голову.
К монотонному мявканью
бедного животного добавился
истошный крик раненой в голову
бабки. Вся когорта набалконных
бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело -
ударенная скамейкой бабка - это
намного интереснее.
Дальше в кучке бабушек
появляется две Новых идеи - первая
надо вызвать скорую - и вторая -
кота - скотину - надо все-таки сбить.
Потому что он виноват в том, что
бабка получила по голове! Логика
железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино
«Формула любви». Помните - про
Калиостро и оживление статуи?
Момент - когда приезжие играют в
городки - помните? Так вот -
очередная бабка - рекордсменка
видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку
неправильно держите - надо вот так
- с замахом:» - хватает кусок черенка
от лопаты и встав в классическую
позу - Дискобол Греческий - метает
его в: окно второго этажа дома,
стоящего сразу за акацией! Звон,
грохот, маты. И из подъезда
вылетает невысокий, но очень
широкий мужичок - в тельняхе на
могучих плечах - и выражением
«Поубиваю сволочей!» - на лице.
Дальше происходит недлинный,
но крайне конструктивный диалог -
из которого становится очевидным
следующее:
мужик в тельняшке - слегка
пьян;
бабки - не смотря на возраст
- тоже очень хорошо умеют
разговаривать матом;
черенок влетел в окно сам -
но виноват - кто бы вы
думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна
высовывается женщина - явно жена
поддатого «морячка» - и говорит, что
она вытащила черенок из задней
решетки телевизора и теперь он
перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак -
и говорит, что бабки доигрались и
теперь никто никуда не идет пока
ему не купят новый телевизор.
Kороче, бабки выпадают на
измену, понимая, что сейчас
начнется рукоприкладство и из них
вытрясут душу и все нажитое
непосильным трудом. Поднимается
крик - и в течение следующих
пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые
дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в
таких делах мужик.
Чудак в тельнике тоже на месте
не стоит - его жена моментально
поднимает соседей, родственников,
кумов, сватов и прочую шушеру,
охочую поорать да помахаться.
Короче - образовывается две
враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти -
но все упирается в новый - уже
японский - телевизор. Кроме этого
все еще орет кот, пытающийся
теперь не слезть, а залезть повыше -
потому что четко понимает, что
внизу мясорубка точно по нем
плачет. В кота регулярно что-нибудь
кидают и с той и с другой стороны -
но коту почему-то пока везет. Плюс к
тому - вы помните «убитую
скамейкой» бабку? Вот-вот - она все
еще вяло, но голосит, требует
скорую и обезболивающего.
Согласна просто выпить.
В общем xy# его, знает, что
удерживает эту толпу от срыва в
кровопролитие и
членовредительство - но тут
происходит событие переводящее
конфликт на новый уровень. Даже
два события.
Первое - приезжает скорая. Но из
машины никто не выходит. Доктора
и санитары - люди опытные - и
разнимать никого не полезут.
Зашьют потом - это пожалуйста - а
про соседские разборки в клятве
Гиппократ ничего не писал. Не
сбивали в его дикое время котов
палками.
Но это еще не все - следом
подруливают пожарники! Какая-то из
бабок, насмотревшись
америкосовских фильмов, вызвала
пожарных - для профессионального
извлечения кота с дерева. Но это ж в
кино. А в реальной жизни у нас. Как
вы думаете, что сказали пожарные -
когда узнали, что их вызвали не
тушить пожар, а снимать какой то
там несостоявшийся пирожок с
котятами? Короче - я, а может быть
даже и мужик в тельняхе - выучили
пару не слышанных ранее матерных
слов. Смысл речи главного
пожарника сводился к тому, что все
машины всех районов находятся
сейчас на экстренном тушении
второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится
ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно
обступили и поэтому хоть кусок
каски откуси - а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать
приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если
меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у
присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот
герой, прицелившись кое-как, дает
напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что
по коту он четко попал. Смешное -
то, что кота такой струей просто
забило - иного слова подобрать не
могу - в разбитое окно второго
этажа - прямо в квартиру мужика в
тельнике! Ну не его день это был.
Как только напор стих из окна
высунулась жена матросика и
громогласно объявила, что теперь
все действительно доигрались и от
воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Bсе поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с
женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией.
«Матроса» моментально начали бить
- причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не
участвовала в объяснении «матросу»
его неправоты - началась истерика -
ржали все включая пожарных,
которые ситуацию не знали, но
поняли что это должно быть очень
смешно. Под общий хохот из скорой
вывались врачи, тоже на большом
хи-хи и начали пробиваться к
«убитой» бабке. Добравшись до нее
врачиха с санитаром смачно
обозвали бабусю симулянткой,
потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто
ссадина на лбу, которую решено
было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и
временно не дышать. Но то ли
врачи на скорой как всегда были
чуть пьяные, то ли от смеха, но
бабке опять не повезло - короче
банку с зеленкой перевернули прям
ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер. Tут же
заорали все вокруг кто ее увидел - а
вы каждый день видите бабок с
зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала
милиция. Кто вызвал милицию? А вы
еще не догадались? Скорая конечно!
По рации! И причем с
формулировкой «приезжайте срочно
- тут массовые беспорядки».
Естественно по такому вызову
приехал не простой патруль, а
начальник следственного отдела
РОВД и автобус с ОМОНОМ. И
увидели - мокрую толпу, побитого
матроса, облепленную народом
пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем - вот такая реальная
история - я и поржал вдоволь как
никогда в жизни и дела порешал. Как
так спросите вы? А вы думаете по
каким делам я шел до того как попал
в бесплатный цирк? Конечно - к
своему хорошему другу Косте -
начальнику следственного отдела
РОВД - чтоб тот помог мне
оформить разрешение...
55
историй не хватает времени… и я в
принципе понимаю что эта история
баян, но прочитать ее стоит…
Реальная история…
Иду я по улице - весь такой
деловой и серьезный. Спешу. Но по
сторонам посматриваю.
И вижу: впереди на акации сидит
маленький черный котенок и орет.
Видно сам не понял как залез - а
слезть - боится. И главное - орет - не
просто мяучит - а именно орет на
какой-то монотонно-жалобной ноте -
так голосит капризный ребенок,
когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту
предстоящей трагедии и сам с собой
спорю, что сейчас какая-нибудь
сердобольная бабуся не выдержит
этого издевательства над слухом и
нервами - и выбежит.
И надо же спустя минуту тело
подопытной бабушки показывается
из ближайшего подъезда - и трусцой
курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием
«Угроблю полгорода, но котенка
спасу!»: Походу на прилежащих
балконах высовывается еще пара-
тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и
поэтому слышу их душеспасительный
разговор. Как вы думаете - как бабки
собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то?
Орет ведь противно так: - это
с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго
балкона
И тут поступает «Идея Дня» от
бабки снизу:
- А давайте его палками
собьем?
Я тут же сел - на бордюрчик.
Потому что дела у меня каждый день
- а как три бабки - божьих одувана -
сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!
В следующие десять минут были
собраны все дрова на районе.
Метательница встала в стойку - и
выстрелила. Потом еще раз. Первый
прутик был слишком легкий и
поэтому его снесло ветром. Для
второй попытки наша олимпийская
чемпионка по метанию дров
выбрала здоровенный кусок
скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его -
вверх. Ежу понятно - он упал ей на
голову.
К монотонному мявканью
бедного животного добавился
истошный крик раненой в голову
бабки. Вся когорта набалконных
бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело -
ударенная скамейкой бабка - это
намного интереснее.
Дальше в кучке бабушек
появляется две Новых идеи - первая
надо вызвать скорую - и вторая -
кота - скотину - надо все-таки сбить.
Потому что он виноват в том, что
бабка получила по голове! Логика
железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино
«Формула любви». Помните - про
Калиостро и оживление статуи?
Момент - когда приезжие играют в
городки - помните? Так вот -
очередная бабка - рекордсменка
видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку
неправильно держите - надо вот так
- с замахом:» - хватает кусок черенка
от лопаты и встав в классическую
позу - Дискобол Греческий - метает
его в: окно второго этажа дома,
стоящего сразу за акацией! Звон,
грохот, маты. И из подъезда
вылетает невысокий, но очень
широкий мужичок - в тельняхе на
могучих плечах - и выражением
«Поубиваю сволочей!» - на лице.
Дальше происходит недлинный,
но крайне конструктивный диалог -
из которого становится очевидным
следующее:
мужик в тельняшке - слегка
пьян;
бабки - не смотря на возраст
- тоже очень хорошо умеют
разговаривать матом;
черенок влетел в окно сам -
но виноват - кто бы вы
думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна
высовывается женщина - явно жена
поддатого «морячка» - и говорит, что
она вытащила черенок из задней
решетки телевизора и теперь он
перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак -
и говорит, что бабки доигрались и
теперь никто никуда не идет пока
ему не купят новый телевизор.
Kороче, бабки выпадают на
измену, понимая, что сейчас
начнется рукоприкладство и из них
вытрясут душу и все нажитое
непосильным трудом. Поднимается
крик - и в течение следующих
пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые
дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в
таких делах мужик.
Чудак в тельнике тоже на месте
не стоит - его жена моментально
поднимает соседей, родственников,
кумов, сватов и прочую шушеру,
охочую поорать да помахаться.
Короче - образовывается две
враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти -
но все упирается в новый - уже
японский - телевизор. Кроме этого
все еще орет кот, пытающийся
теперь не слезть, а залезть повыше -
потому что четко понимает, что
внизу мясорубка точно по нем
плачет. В кота регулярно что-нибудь
кидают и с той и с другой стороны -
но коту почему-то пока везет. Плюс к
тому - вы помните «убитую
скамейкой» бабку? Вот-вот - она все
еще вяло, но голосит, требует
скорую и обезболивающего.
Согласна просто выпить.
В общем xy# его, знает, что
удерживает эту толпу от срыва в
кровопролитие и
членовредительство - но тут
происходит событие переводящее
конфликт на новый уровень. Даже
два события.
Первое - приезжает скорая. Но из
машины никто не выходит. Доктора
и санитары - люди опытные - и
разнимать никого не полезут.
Зашьют потом - это пожалуйста - а
про соседские разборки в клятве
Гиппократ ничего не писал. Не
сбивали в его дикое время котов
палками.
Но это еще не все - следом
подруливают пожарники! Какая-то из
бабок, насмотревшись
америкосовских фильмов, вызвала
пожарных - для профессионального
извлечения кота с дерева. Но это ж в
кино. А в реальной жизни у нас. Как
вы думаете, что сказали пожарные -
когда узнали, что их вызвали не
тушить пожар, а снимать какой то
там несостоявшийся пирожок с
котятами? Короче - я, а может быть
даже и мужик в тельняхе - выучили
пару не слышанных ранее матерных
слов. Смысл речи главного
пожарника сводился к тому, что все
машины всех районов находятся
сейчас на экстренном тушении
второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится
ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно
обступили и поэтому хоть кусок
каски откуси - а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать
приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если
меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у
присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот
герой, прицелившись кое-как, дает
напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что
по коту он четко попал. Смешное -
то, что кота такой струей просто
забило - иного слова подобрать не
могу - в разбитое окно второго
этажа - прямо в квартиру мужика в
тельнике! Ну не его день это был.
Как только напор стих из окна
высунулась жена матросика и
громогласно объявила, что теперь
все действительно доигрались и от
воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Bсе поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с
женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией.
«Матроса» моментально начали бить
- причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не
участвовала в объяснении «матросу»
его неправоты - началась истерика -
ржали все включая пожарных,
которые ситуацию не знали, но
поняли что это должно быть очень
смешно. Под общий хохот из скорой
вывались врачи, тоже на большом
хи-хи и начали пробиваться к
«убитой» бабке. Добравшись до нее
врачиха с санитаром смачно
обозвали бабусю симулянткой,
потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто
ссадина на лбу, которую решено
было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и
временно не дышать. Но то ли
врачи на скорой как всегда были
чуть пьяные, то ли от смеха, но
бабке опять не повезло - короче
банку с зеленкой перевернули прям
ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер. Tут же
заорали все вокруг кто ее увидел - а
вы каждый день видите бабок с
зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала
милиция. Кто вызвал милицию? А вы
еще не догадались? Скорая конечно!
По рации! И причем с
формулировкой «приезжайте срочно
- тут массовые беспорядки».
Естественно по такому вызову
приехал не простой патруль, а
начальник следственного отдела
РОВД и автобус с ОМОНОМ. И
увидели - мокрую толпу, побитого
матроса, облепленную народом
пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем - вот такая реальная
история - я и поржал вдоволь как
никогда в жизни и дела порешал. Как
так спросите вы? А вы думаете по
каким делам я шел до того как попал
в бесплатный цирк? Конечно - к
своему хорошему другу Косте -
начальнику следственного отдела
РОВД - чтоб тот помог мне
оформить разрешение...
55
Автор: Dimonas
4 Мая 2015 в 06:45