большая куча анекдотов - Дневник Alsav
Муж поддатый приходит
домой. Жена сразу бу-бу-бу,
алкаш чертов, только водка
на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и
говорит: — Стоп! Вот я как раз тест
принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида
иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и
марка.
— Так. Дальше — назовите
два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять
назову.
— Верю. Третий вопрос —
назовите две реки в
Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и
еб@и — никаких интересов!
***
— Слышь, лох! Дай закурить!
— безобидная в общем-то
фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу
дать. Хочешь? —
поинтересовался прохожий
у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию?
— обиделся субъект в
темноте. — Неужели вы
настолько примитивны, что
способны обидеться на
элементарное слово "лох"? — Нет, конечно. Поясню: вы
просите закурить. Курение
приносит вред вашему
здоровью, стало быть, вы
жаждете приносить себе
вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я
не могу оставаться
равнодушным к вашей
просьбе и предлагаю вам
побои, как равноценную
компенсацию вреда, приносимого вашему
здоровью одной
выкуренной сигаретой.
***
В анкете, которую я
заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в
случае крайней
необходимости… Я написал:
более квалифицированному
хирургу.
* Всем известно, что песни
Билана обладают
целительным действием.
Например, на его последнем
концерте внезапно встал и
ушел парализованный мальчик.
***
Приходит мужик в
парикмахерскую побриться.
Садится в кресло.
Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые
щеки. Он дает мужику
деревянный шарик и
говорит, чтобы тот его
засунул за щеку, чтобы было
удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В
процессе бритья он
спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу
фарик?
— Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый,
кто поглатывает этот шарик...
***
— Потрогай грудь. Видишь,
как сосочки затвердели? Это
от холода. — Петрович, ты заеб@л,
давай работать!
*
Футбольный комментатор:
"И все таки наши
нападающие застали французского вратаря
врасплох! Да, такого пенделя
он, наверное, не получал с
детства!!!"
***
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын
потянулся за каpтошиной и
случайно задел бутылку
водки, она пошатнулась, но
не упала.
Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка
только что была на волоске
от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
*** — Папа, а ты кого больше
хотел — мальчика или
девочку?
— Вообще-то, я просто хотел
приятно провести время...
* Едут в купе мужчина и
женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
— Уменя такое
предчувствие, что в данный
момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же
чувство, что и мой муж мне
не верен.
— А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина
отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмомтрела на
него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте,
мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный!
***
Американский турист в
Москве смертельно хочет
писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает
ширинку, его окликает
милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со
мной.
Отводит его в какой-то
ухоженный парк, рядом
красивый высокий дом
кремового цвета. — Вот, здесь писай.
Американец расстегивает
ширинку, делает свое дело,
поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во
весь рот: — О, это бил прекрасно!
Скажите, это — русское
гостеприимство?
— Нет, это — американское
посольство.
*** Приходит как—то муж
домой, а там жена—
блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
— Дорогая, что случилось? — Представляешь, сегодня
достала из холодильника
кубики льда, прополоскала
их в кипятке, а теперь никак
не могу их найти!
* У меня 4 абсолютно разные
личности:
1. Когда я дома один.
2. Когда я рядом с друзьями.
3. Когда я рядом с
родителями. 4. Когда я рядом с тем, кто
мне нравится.
***
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике. ***
Идут по улице Оптимист и
Пессимист. Навстречу
обалденной красоты
девушка.
Пессимист с завистью: — Кто-то ее еб@т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже
заеб@ла!
*
В кабинете у уролога: - Доктор, у меня очень
сильная боль в паху! Я
просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас
тут х%й мудрости лезет!
*** К новой секретарше
подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете
столь энергичны, как
предыдущая?
- А кто была предыдущая? - Я.
***
В постели Нина набросилась
на меня с таким жаром, что я
подумал: "Если останусь жив
, жене больше изменять не буду…"
*
Малыш на день рождения
очень просил собаку купить.
Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного
сенбернара.
Малыш посмотрел на псину
и говорит:
- Я не понял, кого кому
подарили? ***
Запись в медицинской карте
ребёнка после планового
посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама"
говорит плохо. При падении уверенно матерится".
***
На саммите Дмитрий
Медведев в очередной раз
объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает,
будет ли он в 2018 году
баллотироваться в
президенты. И добавил для
наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
*
Утром 8 Марта зять
приготовил праздничный
обед, пропылесосил, протёр
пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем
успел до приезда
криминалистов...
***
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250
миллионов лет. Срок
хранения 2 года.
***
Приехали три горнолыжника
на олимпиаду и им не хватило мест в отеле
положили их на одну
кровать... Утром
просыпаются один из них и
говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался
сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая
девушка снилась супер...
А третий: - Это все фигня! Вот мне
сниться, что я на лыжах
дохожу до финиша и тут
палки ломаются...
*
Приходит психолог с шестилетним сыном в
зоопарк. Подходят к вольеру
с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они
делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и
за это люди кидают им
разные вкусности.
Человекообразные обезьяны
очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились
инстинктивно выполнять
разные нехитрые действия, и
получать за это приз.
- А сейчас, что это они
делают? - Сейчас, сынок, они чистят
друг друга от насекомых-
паразитов: блох, клещей,
клопов. Эти замечательные
животные научились
сосуществовать со своими сородичами и помогать друг
другу в решении бытовых
проблем и в борьбе за
выживание. Как мы, люди,
помогаем друг другу, так
делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та
обезьянка?
- Та - просто дрочит.
***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку
водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою
сексуальную ориентацию.
***
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена
по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по
трассе А6?
- Да. - Будь осторожен, по ТВ
передали что какой-то
придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!
* Когда открываешь
фотоальбом красивой
девушки с названием "Моя
киска", надежда не умирает
до последнего.
*** Самым любимым для
гаишников является красный
сигнал светофора. Для всех
остальных он просто самый
дорогой...
*** - Дорогая, я так тебя люблю,
но если узнаю, что ты мне
изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты
постоянно в разъездах, ну,
как ты узнаешь?! *
Девочки, помогите! Вечером
пригласили на банкет... Кто
подскажет... тушенку из
банки по этикету положено
есть ложкой или вилкой? ***
Жена ушла от мужа, но
вскоре вернулась. Кается,
просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома,
я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
***
Приезжает жена из
санатория - и ну на мужа
орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми
бутылками завалил! Муж с
похмелья почесал репу и
говорит:
- Чего-то я не соображу...
Вроде ни одной пустой не покупал.
*
Две санитарки
разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет?
Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
***
Если кролика неделю не
кормить, то он может
проглотить удава, а если на это время его ещё и
отлучить от крольчихи, то
удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.
82
домой. Жена сразу бу-бу-бу,
алкаш чертов, только водка
на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и
говорит: — Стоп! Вот я как раз тест
принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида
иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и
марка.
— Так. Дальше — назовите
два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять
назову.
— Верю. Третий вопрос —
назовите две реки в
Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и
еб@и — никаких интересов!
***
— Слышь, лох! Дай закурить!
— безобидная в общем-то
фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу
дать. Хочешь? —
поинтересовался прохожий
у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию?
— обиделся субъект в
темноте. — Неужели вы
настолько примитивны, что
способны обидеться на
элементарное слово "лох"? — Нет, конечно. Поясню: вы
просите закурить. Курение
приносит вред вашему
здоровью, стало быть, вы
жаждете приносить себе
вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я
не могу оставаться
равнодушным к вашей
просьбе и предлагаю вам
побои, как равноценную
компенсацию вреда, приносимого вашему
здоровью одной
выкуренной сигаретой.
***
В анкете, которую я
заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в
случае крайней
необходимости… Я написал:
более квалифицированному
хирургу.
* Всем известно, что песни
Билана обладают
целительным действием.
Например, на его последнем
концерте внезапно встал и
ушел парализованный мальчик.
***
Приходит мужик в
парикмахерскую побриться.
Садится в кресло.
Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые
щеки. Он дает мужику
деревянный шарик и
говорит, чтобы тот его
засунул за щеку, чтобы было
удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В
процессе бритья он
спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу
фарик?
— Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый,
кто поглатывает этот шарик...
***
— Потрогай грудь. Видишь,
как сосочки затвердели? Это
от холода. — Петрович, ты заеб@л,
давай работать!
*
Футбольный комментатор:
"И все таки наши
нападающие застали французского вратаря
врасплох! Да, такого пенделя
он, наверное, не получал с
детства!!!"
***
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын
потянулся за каpтошиной и
случайно задел бутылку
водки, она пошатнулась, но
не упала.
Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка
только что была на волоске
от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
*** — Папа, а ты кого больше
хотел — мальчика или
девочку?
— Вообще-то, я просто хотел
приятно провести время...
* Едут в купе мужчина и
женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
— Уменя такое
предчувствие, что в данный
момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же
чувство, что и мой муж мне
не верен.
— А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина
отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмомтрела на
него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте,
мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный!
***
Американский турист в
Москве смертельно хочет
писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает
ширинку, его окликает
милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со
мной.
Отводит его в какой-то
ухоженный парк, рядом
красивый высокий дом
кремового цвета. — Вот, здесь писай.
Американец расстегивает
ширинку, делает свое дело,
поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во
весь рот: — О, это бил прекрасно!
Скажите, это — русское
гостеприимство?
— Нет, это — американское
посольство.
*** Приходит как—то муж
домой, а там жена—
блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
— Дорогая, что случилось? — Представляешь, сегодня
достала из холодильника
кубики льда, прополоскала
их в кипятке, а теперь никак
не могу их найти!
* У меня 4 абсолютно разные
личности:
1. Когда я дома один.
2. Когда я рядом с друзьями.
3. Когда я рядом с
родителями. 4. Когда я рядом с тем, кто
мне нравится.
***
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике. ***
Идут по улице Оптимист и
Пессимист. Навстречу
обалденной красоты
девушка.
Пессимист с завистью: — Кто-то ее еб@т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже
заеб@ла!
*
В кабинете у уролога: - Доктор, у меня очень
сильная боль в паху! Я
просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас
тут х%й мудрости лезет!
*** К новой секретарше
подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете
столь энергичны, как
предыдущая?
- А кто была предыдущая? - Я.
***
В постели Нина набросилась
на меня с таким жаром, что я
подумал: "Если останусь жив
, жене больше изменять не буду…"
*
Малыш на день рождения
очень просил собаку купить.
Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного
сенбернара.
Малыш посмотрел на псину
и говорит:
- Я не понял, кого кому
подарили? ***
Запись в медицинской карте
ребёнка после планового
посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама"
говорит плохо. При падении уверенно матерится".
***
На саммите Дмитрий
Медведев в очередной раз
объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает,
будет ли он в 2018 году
баллотироваться в
президенты. И добавил для
наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
*
Утром 8 Марта зять
приготовил праздничный
обед, пропылесосил, протёр
пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем
успел до приезда
криминалистов...
***
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250
миллионов лет. Срок
хранения 2 года.
***
Приехали три горнолыжника
на олимпиаду и им не хватило мест в отеле
положили их на одну
кровать... Утром
просыпаются один из них и
говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался
сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая
девушка снилась супер...
А третий: - Это все фигня! Вот мне
сниться, что я на лыжах
дохожу до финиша и тут
палки ломаются...
*
Приходит психолог с шестилетним сыном в
зоопарк. Подходят к вольеру
с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они
делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и
за это люди кидают им
разные вкусности.
Человекообразные обезьяны
очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились
инстинктивно выполнять
разные нехитрые действия, и
получать за это приз.
- А сейчас, что это они
делают? - Сейчас, сынок, они чистят
друг друга от насекомых-
паразитов: блох, клещей,
клопов. Эти замечательные
животные научились
сосуществовать со своими сородичами и помогать друг
другу в решении бытовых
проблем и в борьбе за
выживание. Как мы, люди,
помогаем друг другу, так
делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та
обезьянка?
- Та - просто дрочит.
***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку
водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою
сексуальную ориентацию.
***
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена
по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по
трассе А6?
- Да. - Будь осторожен, по ТВ
передали что какой-то
придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!
* Когда открываешь
фотоальбом красивой
девушки с названием "Моя
киска", надежда не умирает
до последнего.
*** Самым любимым для
гаишников является красный
сигнал светофора. Для всех
остальных он просто самый
дорогой...
*** - Дорогая, я так тебя люблю,
но если узнаю, что ты мне
изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты
постоянно в разъездах, ну,
как ты узнаешь?! *
Девочки, помогите! Вечером
пригласили на банкет... Кто
подскажет... тушенку из
банки по этикету положено
есть ложкой или вилкой? ***
Жена ушла от мужа, но
вскоре вернулась. Кается,
просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома,
я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
***
Приезжает жена из
санатория - и ну на мужа
орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми
бутылками завалил! Муж с
похмелья почесал репу и
говорит:
- Чего-то я не соображу...
Вроде ни одной пустой не покупал.
*
Две санитарки
разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет?
Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
***
Если кролика неделю не
кормить, то он может
проглотить удава, а если на это время его ещё и
отлучить от крольчихи, то
удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.
82
Автор: Alsav
7 Апр 2015 в 08:18