Улыбнись ))) - Дневник Veron4ik
♦♦♦♦♦
Помню, заправил я как-то в детстве
фломастеры мамиными французскими
духами. Потом неделю стоя рисовал.
♦♦♦♦♦
Виагра плюс димедрол - любовь похожая
на сон.
♦♦♦♦♦
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они
помогут психиатру с диагнозом...
♦♦♦♦♦
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
♦♦♦♦♦
Жена стала часто получать смски от MTS... я
бы и внимания не обратил, но свою новую
любовницу я записал как Beeline.
♦♦♦♦♦
Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
♦♦♦♦♦
Девушка в аптеке никак не может выбрать
презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше
купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
♦♦♦♦♦
— Правда, что минута смеха продлевает
жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может
и сократить…
♦♦♦♦♦
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
♦♦♦♦♦
Если осенью крышу дома смазать
сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет
намного приятнее.
♦♦♦♦♦
Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал
зуб, а мышка новый принесла. Сегодня
удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за
новый попросила!
♦♦♦♦♦
Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с
картошкой, я в магазин за селедкой!
♦♦♦♦♦
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий
корм называть? Почему моя кошка ест
"рагу из кролика в сливочном соусе", а я
макароны с сосиской?
♦♦♦♦♦
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?
♦♦♦♦♦
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
♦♦♦♦♦
Только в нашей стране можно на вопрос:
"Чем занимаешься?" - услышать в ответ:
"Да ничем, работаю".
♦♦♦♦♦
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
♦♦♦♦♦
- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
♦♦♦♦♦
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
♦♦♦♦♦
Только в России может быть затеяна
проверка перед проверкой, чтобы
проверить, насколько сотрудники готовы к
проверке.
♦♦♦♦♦
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм
«Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел.
У нас закончилось сексом.
♦♦♦♦♦
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились..
♦♦♦♦♦
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
♦♦♦♦♦
Идет игра "Кто хочет стать миллионером",
последний вопрос перед миллионом.
Новый русский не может сообразить, а
ведущий говорит - у вас две подсказки:
помощь друга и помощь зала. Новый
русский выбирает помощь друга, звонит и
говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик
миллион отдавать не хочет.
♦♦♦♦♦
Изм. FataL_EroRR (1 Ноября 2014 в 22:45)
56
Помню, заправил я как-то в детстве
фломастеры мамиными французскими
духами. Потом неделю стоя рисовал.
♦♦♦♦♦
Виагра плюс димедрол - любовь похожая
на сон.
♦♦♦♦♦
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они
помогут психиатру с диагнозом...
♦♦♦♦♦
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
♦♦♦♦♦
Жена стала часто получать смски от MTS... я
бы и внимания не обратил, но свою новую
любовницу я записал как Beeline.
♦♦♦♦♦
Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
♦♦♦♦♦
Девушка в аптеке никак не может выбрать
презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше
купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
♦♦♦♦♦
— Правда, что минута смеха продлевает
жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может
и сократить…
♦♦♦♦♦
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
♦♦♦♦♦
Если осенью крышу дома смазать
сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет
намного приятнее.
♦♦♦♦♦
Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал
зуб, а мышка новый принесла. Сегодня
удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за
новый попросила!
♦♦♦♦♦
Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с
картошкой, я в магазин за селедкой!
♦♦♦♦♦
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий
корм называть? Почему моя кошка ест
"рагу из кролика в сливочном соусе", а я
макароны с сосиской?
♦♦♦♦♦
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?
♦♦♦♦♦
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
♦♦♦♦♦
Только в нашей стране можно на вопрос:
"Чем занимаешься?" - услышать в ответ:
"Да ничем, работаю".
♦♦♦♦♦
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
♦♦♦♦♦
- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
♦♦♦♦♦
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
♦♦♦♦♦
Только в России может быть затеяна
проверка перед проверкой, чтобы
проверить, насколько сотрудники готовы к
проверке.
♦♦♦♦♦
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм
«Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел.
У нас закончилось сексом.
♦♦♦♦♦
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились..
♦♦♦♦♦
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
♦♦♦♦♦
Идет игра "Кто хочет стать миллионером",
последний вопрос перед миллионом.
Новый русский не может сообразить, а
ведущий говорит - у вас две подсказки:
помощь друга и помощь зала. Новый
русский выбирает помощь друга, звонит и
говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик
миллион отдавать не хочет.
♦♦♦♦♦
Изм. FataL_EroRR (1 Ноября 2014 в 22:45)
56
Автор: Veron4ik
1 Ноября 2014 в 22:01