СМЕШНЫЕ и ВЕСЁЛЫЕАНЕКДОТЫ))) :-)

Сдает девушка экзамен по черчению.
Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего
начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько
весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз
может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как
это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она
туда-обратно считает.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не
пила, с мужиками не целовалась, ела,
танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Учитель— Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. сынок, неси быстрей камеру —
дочь с клубавернулась!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка
домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она
ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит,
плачет.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Германия. По автобану
едут два полицая и
видят на аварийной
полосе стоит
автомобиль с
российскими номерами,
под капотом в позе
страуса водила. Они
останавливаются и
один полицай идет
узнать причину
остановки. Через
некоторое время он
возвращается и
говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай
спрашивает:
— Курт, ты понимаешь
по-русски?
— Нет. Просто он сказал
"Х@йня". А вот если б
сказал "П%%%%ц" то
пришлось бы
аварийную вызывать.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Ректор университета,
директор средней
школы и директор
специальной школы
для трудно
воспитуемых детей
сидят дождливым
вечером в кабаке и
пьют пиво за
дружеской беседой.
Вспомнили
студенческие времена.
Ректор посмотрел на
часы и говорит:
— Уже поздно, ребята,
мне пора домой.
Он платит и уходит.
Через пару минут
возвращается:
— Ну, надо же! У меня
инспектора отняли
права. И ладно, выпью
еще пару кружек!
Через час встает
директор средней
школы, прощается и
уходит. Но и он через
несколько минут
возвращается:
— И у меня права
отняли инспектора!
Выпьем еще по одной.
Через четверть часа
поднимается директор
спецшколы и уходит.
Двое других
напряженно ожидают,
что произойдет. И
точно! Через несколько
минут возвращается
директор спецшколы.
Его два друга
ухмыляются, но он
говорит:
— Нет, нет! Это не то,
что вы думаете. Вот
ваши права. Я знаю, как
разговаривать с
выпускниками моей
школы!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Самолет терпит крушение. На
борту остались англичанин,
русский, француз и
стюардесса.
Англичанин: "Отдадим
парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
— Сколько стоит эта
шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в
30 000 евро.
— Подождите, как-то
неправильно все...
Давайте еще раз,
помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно!
Она обойдется!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ)

Изм. FataL_EroRR (30 Окт 2014 в 20:51)
42
Автор:
30 Окт 2014 в 20:03
Знакомства и общение 2022