Смешные анекдоты и цитаты - Дневник Veron4ik
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса
хочет. Представь, если б у тебя секса не
было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы
с когтями...
- Представляете, только что в ресторане
элегантный мужчина в присутствии двухсот
человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в
освещенном зале? И неужели никто не мог
помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то
новый танец.
Просыпается мужик - голова болит. Он в
кутузке, дверь открывается: выходи к
следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана...
номера, говорит, выставили, приезжай.
Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного.
Снова выпили и снова ждали, и потом
вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну
пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ -
готов! там сразу второй, третий, я всех
сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что
ли с номера того. Ружье отняли, в морду
дали, все, дальше я ничего не помню.... тут
очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на
свиноферме я оказался в состоянии
сильного алкогольного опьянения.
В прaвительстве вчерa случился зaнятный
конфуз: деньги выделенные нa
здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa
здрaвоохрaнение...
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать
хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- Ну, вот как ему сказать,что у него
маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
По большей части сотрудники уходят от
начальников, а не из компаний.
Мужчины, которые отзываются плохо о
женщинах, обычно имеют в виду лишь
одну из них.
Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его
Кадиллак.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда
меняют пастуха, только стадо считает, что
меняется хозяин».
Дагестанские врачи клянутся мамой
Гиппократа.
Если жизнь — это путешествие до могилы,
то я бы предпочёл прибыть не в красивом,
хорошо сохранившемся теле, а въехать с
заносом, в клубах дыма, полностью
вымотанным и изношенным, с возгласом
“Вот это поездка!”
Т.Хантер
Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе
небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и
зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
- А я никогда в школе не дергал девочек за
косички, потому что один раз в деревне
дернул за хвост коня...
Работник дельфинария,когда хочет
похвалить сына,швыряет в него селедкой!...
Я не понимаю, почему человек, который
только что звонил тебе, через полминуты
уже не отвечает на звонок. Когда ты
сдохнуть-то успел?
Дома очень опасно, дома со всех сторон
подстерегает еда.
Люди, которые меня ненавидят, должны
понять и принять одну простую вещь:
цианистый калий.
На порносайтах в рубрике «Изнасилования»
выложен матч «Бавария»-»Барселона».
У Сальвадора Дали стакан всегда
наполовину слон.
Друг — это человек, который может сказать
про тебя всю правду тебе в глаза. Враг —
это человек, который сказал про тебя всю
правду тебе в глаза.
Люди, которые помогали весне и жрали
снег, вы зачем асфальт сгрызли?
Чем совершеннее технически средство, тем
более примитивные, никчемные и
бесполезные сведения при его помощи
передаются.
(с)Станислав Лем
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это
сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать,
Марья Иванна.
32
- Мне так кота своего жалко - орет, секса
хочет. Представь, если б у тебя секса не
было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы
с когтями...
- Представляете, только что в ресторане
элегантный мужчина в присутствии двухсот
человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в
освещенном зале? И неужели никто не мог
помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то
новый танец.
Просыпается мужик - голова болит. Он в
кутузке, дверь открывается: выходи к
следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана...
номера, говорит, выставили, приезжай.
Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного.
Снова выпили и снова ждали, и потом
вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну
пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ -
готов! там сразу второй, третий, я всех
сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что
ли с номера того. Ружье отняли, в морду
дали, все, дальше я ничего не помню.... тут
очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на
свиноферме я оказался в состоянии
сильного алкогольного опьянения.
В прaвительстве вчерa случился зaнятный
конфуз: деньги выделенные нa
здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa
здрaвоохрaнение...
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать
хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- Ну, вот как ему сказать,что у него
маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
По большей части сотрудники уходят от
начальников, а не из компаний.
Мужчины, которые отзываются плохо о
женщинах, обычно имеют в виду лишь
одну из них.
Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его
Кадиллак.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда
меняют пастуха, только стадо считает, что
меняется хозяин».
Дагестанские врачи клянутся мамой
Гиппократа.
Если жизнь — это путешествие до могилы,
то я бы предпочёл прибыть не в красивом,
хорошо сохранившемся теле, а въехать с
заносом, в клубах дыма, полностью
вымотанным и изношенным, с возгласом
“Вот это поездка!”
Т.Хантер
Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе
небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и
зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
- А я никогда в школе не дергал девочек за
косички, потому что один раз в деревне
дернул за хвост коня...
Работник дельфинария,когда хочет
похвалить сына,швыряет в него селедкой!...
Я не понимаю, почему человек, который
только что звонил тебе, через полминуты
уже не отвечает на звонок. Когда ты
сдохнуть-то успел?
Дома очень опасно, дома со всех сторон
подстерегает еда.
Люди, которые меня ненавидят, должны
понять и принять одну простую вещь:
цианистый калий.
На порносайтах в рубрике «Изнасилования»
выложен матч «Бавария»-»Барселона».
У Сальвадора Дали стакан всегда
наполовину слон.
Друг — это человек, который может сказать
про тебя всю правду тебе в глаза. Враг —
это человек, который сказал про тебя всю
правду тебе в глаза.
Люди, которые помогали весне и жрали
снег, вы зачем асфальт сгрызли?
Чем совершеннее технически средство, тем
более примитивные, никчемные и
бесполезные сведения при его помощи
передаются.
(с)Станислав Лем
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это
сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать,
Марья Иванна.
32
Автор: Veron4ik
30 Окт 2014 в 19:56