Ужас ! .угар.

Мужской отзыв на
депиляционный крем biggrin3
«После того, как мне сказали,
что мои яйца напоминают по
виду старого растамана, я
решил сделать решительный
шаг и купить этот гель, потому
что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым
успехом, к тому же я едва
спину себе не убил, пытаясь
достать до особо
труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день
рождения жены — типа еще
один подарок. Я заказал его
заранее. Поскольку я работаю
на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал,
что предыдущие отзывы
писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы… о, мои
собратья по несчастью, как же
неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и
стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я
почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд
сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя
резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь
при этом подбросить тебя до
потолка.
До этого вечера я не был
слишком религиозен, но в тот
момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и
двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю
губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось
лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался
из туалета и отправился на
кухню.
На кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до
холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым,
сорвал
с нее крышку и засунул под
себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что нибудь
— в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего
видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже,
лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил
несколько ростков и
безуспешно попытался зажать
их между ягодицами.
Это не помогло — гель, по
ходу,
проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей — вы
понимаете, как низко я готов
был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение,
которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг

осторожно засунуть один
росток туда, куда еще не
прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав
странные стоны с кухни, моя
супруга решила встать и
узнать,
в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на
полу, отклячив жопу, с
которой
стекает клубничное
мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами „О, как же
хорошо“. Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе
закричала.
Я не слышал, как она вошла,
так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и росток на
немалой скорости вылетел в
ее
сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым
пердят в ее сторону в
двенадцать ночи — не совсем
тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на
следующий день детям
пришлось долго объяснять,
что
же случилось с мороженым… в
общем, благодаря крему
можно лишиться не только
волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))


56
Автор:
20 Окт 2014 в 17:47
Знакомства и общение 2022