Сказка о блогерстве
В некотором царстве, в Тридевятом государстве, где Wi-Fi ловил даже в дремучем лесу, жила-была Василиса Премудрая. Премудрая она была не потому, что лягушачью кожу носила, а потому, что вела самый популярный блог в сказочном интернете — «Мудрость на диване».
Снимала Василиса на зачарованное зеркальце, которое в прошлой жизни было айфоном Ивана-царевича. Контент у нее был огонь: «Топ-5 заговоров от прыщей на щучьем велении», «Как правильно медитировать, пока Змей Горыныч дышит тебе на затылок» и «Сто отжиманий на метле: челлендж».
Снимала она, значит, ролик про «Утреннюю рутину лесной ведьмы», красиво расставила на пеньке баночки с сушеными жабьими бородавками, выставила свет от светлячков, нажала кнопку записи и вдруг поняла, что забыла главную фишку блога — фирменный утренний смузи из молодильных яблочек.
— Кощеюшка! — крикнула она в сторону пещеры. — Дед! Ты где? Тащи блендер!
Из пещеры, кряхтя и придерживая левое ребро, выполз Бессмертный.
— Василис, ну имей совесть, — заныл Кощей. — Я тут как раз некромантию пятого уровня прохожу, рейд-босс сложный. У меня там личей на три секунды осталось добить.
— Кощей, — строго сказала Василиса, наводя на него зеркальце. — Ты мой родной дедушка по линии темной магии. У тебя в описании профиля написано: «Главный помощник внучки, эксперт по вечной жизни и скидкам в супермаркете». Марш на кухню! И лайк под прошлым видео про похудение поставь, тебе жалко, что ли? У меня там дзен-монахи из Шаолиня подписались, стыдно будет.
Кощей тяжело вздохнул, нажал на зеркальце кривым пальцем костлявой руки, буркнул «Лайк-лайк, чтоб контент не иссяк» и поплелся молоть молодильные яблоки.
Тут в кадр, ломая кусты, ввалился Леший. Он был обмотан гирляндой из сушеных поганок, а в руках держал свежесорванный мухомор.
— Василис, смотри какую я тебе шапку для ролика нашел! — радостно проскрипел он. — Аутентично! И трафик с грибников нам обеспечен.
— Лесик, солнышко, — ласково, как на тяжелобольного, посмотрела на него Василиса. — Ты опять мох на правую сторону зачесал? У тебя лицо асимметричное, алгоритмы нас пессимизируют. Иди сюда, я тебе контуринг из болотной тины сделаю. И ветки из бороды вычеши, ты на пугало похож, а на на лесного хранителя. Нам завтра коллаб с «Эко-лавкой Кощея» снимать.
Леший покорно сел на пенек, а Василиса принялась лепить ему на лицо глину.
Внезапно в избушку, а точнее, в ультрасовременный терем с панорамными окнами, вплыла, летя на пылесосе, Баба-Яга.
— Ну что, родственнички, конверсия растет? — каркнула она, поправляя на носу очки от Гуччи (трофейные, у одного принца отобрала). — Я тут таргет настроила на Царевен-лягушек. Им сейчас грустно, они в девках засиделись, самое время им курсы «Как захомутать царевича за 33 дня» продать.
— Тетя Яга, ты гений! — просияла Василиса. — Только не лягушек, у них денег нет, они на комарах экономят. Настрой лучше на Несмеян. У них вечно ПМС, они на антидепрессанты кучу злата спускают. Предложим им сбор «Улыбнись или в тыкву».
И закипела работа. Кощей, забыв про личей, монтировал видео, где на ускорении Василиса печет пирожки. Из-за монтажа ее руки мелькали так быстро, что подписчики писали в комментариях: «Это монтаж или у нее шесть рук?», «Продай рецепт теста, мой каравай-самосей опять ушел к другой».
Леший отвечал за сторис. Он ползал по болоту, снимал распустившиеся кувшинки и писал: «Всем привет из нашей новой фотозоны! #природа #эко #скидка_на_утопленников».
А Баба-Яга сидела в темном углу с клубком-навигатором, который работал как ноутбук, и строчила злобные, но очень эффективные комментарии конкурентам — Марье Искуснице. Под ее видео про вышивку крестиком Яга писала: «Крестиком, значит? А духовные скрепы вышить не хочешь? Подписчики у тебя накрученные, я по ауре вижу. Аллах... то есть, Алатырь-камень вам в печень!».
К вечеру ролик был готов. Василиса, сияя, как начищенный самовар, села перед зеркальцем:
— Всем чмоки! Сегодня с вами была я, ваши Кощей, Леший и тетя Яга. Мы — одна семья, хоть и нечисть. Кстати, дед, блендер помой, а то опять игла в яйце ржавчиной покроется, чистить замучаешься. Кто досмотрел до конца — тому в комментариях персональный заговор от тещи! Всем лайк, подписка и репост на стену ВКонтакте!
И только она нажала кнопку «Опубликовать», как в терем ввалился Иван-царевич. Грязный, в саже, с обломком меча.
— Василиса! — закричал он. — Я дракона победил! Я подвиг совершил! Я за тобой!
Василиса медленно сняла с лица патчи из чайного гриба, посмотрела на статистику свежего видео (просмотры уже перевалили за миллион) и на своего жениха.
— Ваня, — нежно сказала она. — Какой дракон? У меня эфир через полчаса, тема «Как выжить, если твой парень — герой, но совершенно не умеет делать контент». Кощей, забери у него меч, он нам кольцевую лампу поцарапает. Леший, накинь на него плед, он мне весь ламинат грязными сапожищами закапал. А ты, Ванюш, пока сходи, дров наколи для нашего экстрим-челленджа «Выживание в лесу без вай-фая». И снимай на телефон, мне для рилсов материал нужен. Семья, работаем!
Кощей, Леший и Яга злорадно захихикали, а Иван-царевич впервые в жизни подумал, что победить дракона было, пожалуй, самым простым заданием в его жизни. Главное теперь — правильно выставить свет для рубрики «Муж героини колет дрова».
Снимала Василиса на зачарованное зеркальце, которое в прошлой жизни было айфоном Ивана-царевича. Контент у нее был огонь: «Топ-5 заговоров от прыщей на щучьем велении», «Как правильно медитировать, пока Змей Горыныч дышит тебе на затылок» и «Сто отжиманий на метле: челлендж».
Снимала она, значит, ролик про «Утреннюю рутину лесной ведьмы», красиво расставила на пеньке баночки с сушеными жабьими бородавками, выставила свет от светлячков, нажала кнопку записи и вдруг поняла, что забыла главную фишку блога — фирменный утренний смузи из молодильных яблочек.
— Кощеюшка! — крикнула она в сторону пещеры. — Дед! Ты где? Тащи блендер!
Из пещеры, кряхтя и придерживая левое ребро, выполз Бессмертный.
— Василис, ну имей совесть, — заныл Кощей. — Я тут как раз некромантию пятого уровня прохожу, рейд-босс сложный. У меня там личей на три секунды осталось добить.
— Кощей, — строго сказала Василиса, наводя на него зеркальце. — Ты мой родной дедушка по линии темной магии. У тебя в описании профиля написано: «Главный помощник внучки, эксперт по вечной жизни и скидкам в супермаркете». Марш на кухню! И лайк под прошлым видео про похудение поставь, тебе жалко, что ли? У меня там дзен-монахи из Шаолиня подписались, стыдно будет.
Кощей тяжело вздохнул, нажал на зеркальце кривым пальцем костлявой руки, буркнул «Лайк-лайк, чтоб контент не иссяк» и поплелся молоть молодильные яблоки.
Тут в кадр, ломая кусты, ввалился Леший. Он был обмотан гирляндой из сушеных поганок, а в руках держал свежесорванный мухомор.
— Василис, смотри какую я тебе шапку для ролика нашел! — радостно проскрипел он. — Аутентично! И трафик с грибников нам обеспечен.
— Лесик, солнышко, — ласково, как на тяжелобольного, посмотрела на него Василиса. — Ты опять мох на правую сторону зачесал? У тебя лицо асимметричное, алгоритмы нас пессимизируют. Иди сюда, я тебе контуринг из болотной тины сделаю. И ветки из бороды вычеши, ты на пугало похож, а на на лесного хранителя. Нам завтра коллаб с «Эко-лавкой Кощея» снимать.
Леший покорно сел на пенек, а Василиса принялась лепить ему на лицо глину.
Внезапно в избушку, а точнее, в ультрасовременный терем с панорамными окнами, вплыла, летя на пылесосе, Баба-Яга.
— Ну что, родственнички, конверсия растет? — каркнула она, поправляя на носу очки от Гуччи (трофейные, у одного принца отобрала). — Я тут таргет настроила на Царевен-лягушек. Им сейчас грустно, они в девках засиделись, самое время им курсы «Как захомутать царевича за 33 дня» продать.
— Тетя Яга, ты гений! — просияла Василиса. — Только не лягушек, у них денег нет, они на комарах экономят. Настрой лучше на Несмеян. У них вечно ПМС, они на антидепрессанты кучу злата спускают. Предложим им сбор «Улыбнись или в тыкву».
И закипела работа. Кощей, забыв про личей, монтировал видео, где на ускорении Василиса печет пирожки. Из-за монтажа ее руки мелькали так быстро, что подписчики писали в комментариях: «Это монтаж или у нее шесть рук?», «Продай рецепт теста, мой каравай-самосей опять ушел к другой».
Леший отвечал за сторис. Он ползал по болоту, снимал распустившиеся кувшинки и писал: «Всем привет из нашей новой фотозоны! #природа #эко #скидка_на_утопленников».
А Баба-Яга сидела в темном углу с клубком-навигатором, который работал как ноутбук, и строчила злобные, но очень эффективные комментарии конкурентам — Марье Искуснице. Под ее видео про вышивку крестиком Яга писала: «Крестиком, значит? А духовные скрепы вышить не хочешь? Подписчики у тебя накрученные, я по ауре вижу. Аллах... то есть, Алатырь-камень вам в печень!».
К вечеру ролик был готов. Василиса, сияя, как начищенный самовар, села перед зеркальцем:
— Всем чмоки! Сегодня с вами была я, ваши Кощей, Леший и тетя Яга. Мы — одна семья, хоть и нечисть. Кстати, дед, блендер помой, а то опять игла в яйце ржавчиной покроется, чистить замучаешься. Кто досмотрел до конца — тому в комментариях персональный заговор от тещи! Всем лайк, подписка и репост на стену ВКонтакте!
И только она нажала кнопку «Опубликовать», как в терем ввалился Иван-царевич. Грязный, в саже, с обломком меча.
— Василиса! — закричал он. — Я дракона победил! Я подвиг совершил! Я за тобой!
Василиса медленно сняла с лица патчи из чайного гриба, посмотрела на статистику свежего видео (просмотры уже перевалили за миллион) и на своего жениха.
— Ваня, — нежно сказала она. — Какой дракон? У меня эфир через полчаса, тема «Как выжить, если твой парень — герой, но совершенно не умеет делать контент». Кощей, забери у него меч, он нам кольцевую лампу поцарапает. Леший, накинь на него плед, он мне весь ламинат грязными сапожищами закапал. А ты, Ванюш, пока сходи, дров наколи для нашего экстрим-челленджа «Выживание в лесу без вай-фая». И снимай на телефон, мне для рилсов материал нужен. Семья, работаем!
Кощей, Леший и Яга злорадно захихикали, а Иван-царевич впервые в жизни подумал, что победить дракона было, пожалуй, самым простым заданием в его жизни. Главное теперь — правильно выставить свет для рубрики «Муж героини колет дрова».
4в 17:48
Автор: Swetik_W