Картофель
Однажды в 1834 году государь император Николай I решил приучить население России выращивать картофель. "Вы же потом сами спасибо скажете, - говорил государь, любуясь в зеркало. - Это ж такой пиздатый корнеплод, или овощ, или фрукт - хуй его знает. Но как щас начнёте картошку фри жарить, вареники с картошкой, оливье и селёдку под шубой - да вас же за уши не оттащишь. Знаю я вас, блядей". Однако, знатный прогноз государя императора не сбылся. Русский народ так ужаснулся дьявольским корнеплодом, что кое-где для подавления антикартофельных восстаний пришлось вызывать войска. "Ебали мы в рот вашу картошку! - кричали крестьяне. - Жили без неё, и дальше проживём! Будем оливье на одной моркови и репе мешать, благословляй нас Господь!".
Проблема (как и до этого в Пруссии, и в Амстердаме) была в следующем - народ не въезжал, как эту заморскую хуету есть. Они держали клубни на свету, те зеленели, пропитываясь ядовитой субстанцией соланин. Трудящиеся жрали сие (вместе ещё и с ботвой, конечно), заболевали и помирали от пищевого отравления. После того, как схоронили сотни людей, супротив картофеля поднялись священники. "Эва, православные, чо Сатана-то делает! - вопили они. - Прислал к нам свои дьявольские яблоки, чтобы дохли от них добрые христиане. В жопу ихний оливье сатанинский и вредные вареники с картошкой! Кто фритюрницу купит, не попадёт в царствие небесное! Молитесь и вкушайте родимые огурцы да кладите в оливье тонну репы, только так потом в рай и отправитесь!".
Государь, конечно, не обрадовался, что на его ценном указе волки срать поехали. В империи неурожай. Хлеба нету. А народ отказывается жрать картошку и дохнет. Впрочем, когда жрёт, тоже дохнет. Хер знает, как с таким народом поступить. Ну, поскольку в любой непонятной ситуации надо вызывать войска, император так и поступил. В деревни вошли солдаты, и офицеры стали требовать - "Жрите картошку, суки!". "Не будем, хуесосы! - отвечали крестьяне, и кидались с вилами. - Достали со своими драниками и пюре ебучим! Это ж как надо Сатане продаться, чтобы заставить русского человека пюре есть!". Они требовали, чтобы им разрешили сажать водку, но подлый государь император на такие благодеяния не шёл.
Ну и конечно, пришёл пиздец. Бунты пришлось подавлять и во Владимирской, и в Вятской, и в Пермской губернии. Лишь в Нолинском уезде было 12 убитых и 39 раненых. Кучу крестьян пороли розгами, и сослали в Сибирь как бунтовщиков. "Покушали, блядь, картошечки" - вздыхали крестьяне. - "Не будем хомячить эти яблоки Дьявола, и детям своим закажем". "Да это же вкусно пиздец!" - рыдал государь император. - Вам один батька из Минской губернии подтвердит!". "Вот и жри своим еблом это сомнительное заокеанское говно! - сумрачно отвечали крестьяне. - Импортозамещением надо заниматься, а не кормить свой народ ядовитым уёбищем из-за рубежа, чьё создание проплачено ЦРУ. Сам свой "Новичок" хавай!".
И в общем, эти бунты продолжались аж 10 лет, вплоть до 1844 года. "Сейте картошку!" - неслось из Питера. "Идите на хуй!" - отвечала Россия. И тут вдруг одному чиновнику пришло в голову не заставлять крестьян сажать картофель силой, а платить им за посадку. И тут же всё моментально изменилось. "Так бы сразу и сказали, - говорили крестьяне. - Сразу видим - это ж наша православная еда, и пюре, и ньокки, и тартифлет, и гратен. Сперва-то хер разглядели, а с баблом - ну ой как видим. Вкусности прям неебические, душевная мериканская кулинария. Не-не, Сатана тут ни при чём, это Господь наш всемогущий нам эту самую картошку послал. Щас с Божьей помощью сердешной оливьешечки скорей намутим".
И вы представляете - прижилась в России картошка наконец-то. Вот забавно-то, православные граждане. А мораль тут такова - страшно далеки наши власти от своего народа. Надо было сделать, как в Пруссии при короле Фридрихе II - засеять картофельное поле, поставить там двух солдат с ружьями, и строжайше запретить пиздить оттуда картофель. Законопослушные немцы не удержались, сразу картофель по ночам начали таскать мешками, а у нас бы добрые христиане спиздили бы и картошку, и солдат, и ружья, ибо так уж заведено - на том стояла и будет стоять Русь Великая.
А оливье с тех пор с картошкой строгают. Изгнали репу-то к свиньям. Вот что американцы с нашей идентичностью делают. Георгий Зотов..
Проблема (как и до этого в Пруссии, и в Амстердаме) была в следующем - народ не въезжал, как эту заморскую хуету есть. Они держали клубни на свету, те зеленели, пропитываясь ядовитой субстанцией соланин. Трудящиеся жрали сие (вместе ещё и с ботвой, конечно), заболевали и помирали от пищевого отравления. После того, как схоронили сотни людей, супротив картофеля поднялись священники. "Эва, православные, чо Сатана-то делает! - вопили они. - Прислал к нам свои дьявольские яблоки, чтобы дохли от них добрые христиане. В жопу ихний оливье сатанинский и вредные вареники с картошкой! Кто фритюрницу купит, не попадёт в царствие небесное! Молитесь и вкушайте родимые огурцы да кладите в оливье тонну репы, только так потом в рай и отправитесь!".
Государь, конечно, не обрадовался, что на его ценном указе волки срать поехали. В империи неурожай. Хлеба нету. А народ отказывается жрать картошку и дохнет. Впрочем, когда жрёт, тоже дохнет. Хер знает, как с таким народом поступить. Ну, поскольку в любой непонятной ситуации надо вызывать войска, император так и поступил. В деревни вошли солдаты, и офицеры стали требовать - "Жрите картошку, суки!". "Не будем, хуесосы! - отвечали крестьяне, и кидались с вилами. - Достали со своими драниками и пюре ебучим! Это ж как надо Сатане продаться, чтобы заставить русского человека пюре есть!". Они требовали, чтобы им разрешили сажать водку, но подлый государь император на такие благодеяния не шёл.
Ну и конечно, пришёл пиздец. Бунты пришлось подавлять и во Владимирской, и в Вятской, и в Пермской губернии. Лишь в Нолинском уезде было 12 убитых и 39 раненых. Кучу крестьян пороли розгами, и сослали в Сибирь как бунтовщиков. "Покушали, блядь, картошечки" - вздыхали крестьяне. - "Не будем хомячить эти яблоки Дьявола, и детям своим закажем". "Да это же вкусно пиздец!" - рыдал государь император. - Вам один батька из Минской губернии подтвердит!". "Вот и жри своим еблом это сомнительное заокеанское говно! - сумрачно отвечали крестьяне. - Импортозамещением надо заниматься, а не кормить свой народ ядовитым уёбищем из-за рубежа, чьё создание проплачено ЦРУ. Сам свой "Новичок" хавай!".
И в общем, эти бунты продолжались аж 10 лет, вплоть до 1844 года. "Сейте картошку!" - неслось из Питера. "Идите на хуй!" - отвечала Россия. И тут вдруг одному чиновнику пришло в голову не заставлять крестьян сажать картофель силой, а платить им за посадку. И тут же всё моментально изменилось. "Так бы сразу и сказали, - говорили крестьяне. - Сразу видим - это ж наша православная еда, и пюре, и ньокки, и тартифлет, и гратен. Сперва-то хер разглядели, а с баблом - ну ой как видим. Вкусности прям неебические, душевная мериканская кулинария. Не-не, Сатана тут ни при чём, это Господь наш всемогущий нам эту самую картошку послал. Щас с Божьей помощью сердешной оливьешечки скорей намутим".
И вы представляете - прижилась в России картошка наконец-то. Вот забавно-то, православные граждане. А мораль тут такова - страшно далеки наши власти от своего народа. Надо было сделать, как в Пруссии при короле Фридрихе II - засеять картофельное поле, поставить там двух солдат с ружьями, и строжайше запретить пиздить оттуда картофель. Законопослушные немцы не удержались, сразу картофель по ночам начали таскать мешками, а у нас бы добрые христиане спиздили бы и картошку, и солдат, и ружья, ибо так уж заведено - на том стояла и будет стоять Русь Великая.
А оливье с тех пор с картошкой строгают. Изгнали репу-то к свиньям. Вот что американцы с нашей идентичностью делают. Георгий Зотов..
2в 16:03
Автор: Sibiryak