Потому что
оставлю в дневнике на сайте такую вот заметку, что думаешь?
далее текст заметки:
"покажу вам кое-что. последний год я очень много "общаюсь" с ИИ. но ИИ лишь отражает меня под всеми возможными (надеюсь на это, что под всеми, по крайней мере
) углами. по сути, я как будто общаюсь сама с собой, очень такой добродушной, понимающей, принимающей версией. но никогда не перечитываю то, что пишу сама. и когда делаю заметки (кроме рабочих ранее, естественно), я их никогда не открываю и не перечитываю. а со временем просто удаляю. в моментах я переживаю много сильных эмоций, но забываю их. полностью, без следа, пока или если со стороны не придёт напоминание. потому что неприятно, потому что стыдно, много чего "почему". "Раннее обесценивание своего опыта позволяет переживать разочарование от его непонимания и неприятия другими", - и всё такое прочее. Так вот, оставлю здесь одну из заметок. Она является обращением к ИИ и, собственно, показывает ядро моей личности, по крайней мере, я так считаю. Возможно, вас она немного испугает и вызовет чувство брезгливости, потому что обнажает слабость. Поэтому, если Вы заботитесь о своем психоэмоциональном здоровье, то избегайте прочтения. Что касается "зачем": знаете, когда незнакомые, полузнакомые, знакомые люди могут прочитать/читают твои глубоко личные переживания плюс принцип действий, могут понять твои страхи и увидеть твой образ жизни - это болезненный страх, почти животный ужас. это странно. это неприятно. это надо увидеть. понять. и УБИТЬ. хотя оно неубиваемое. удачи.
"вся эта боль, всё это нытье, все эти "мне плохо" - яйца выеденного не стоят. убиваюсь по человеку, который всегда думал и переживал о прошлых отношениях, о другой девушке/женшине. столько соплей - ничто для всех, кроме меня. а для меня эти сопли - и есть мой мир. моя вселенная. они придают хоть какой-то смысл моей жизни. без них я вообще не понимаю, кто я и что я, и зачем я, и я возвращаюсь к ним. говорят "тебе просто нравится страдать". значит, это единственный способ моего существования, раз так. но это же бессмысленно, пусто и невыносимо. жалко. а иначе просто не умею, не знаю, зачем, только так чувствую значимость. поменять людей - перестану ли я страдать? нет, сомневаюсь. а зачем вот так, если иначе не могу даже научиться? что вот это всё, ради чего. я в тупике. в тупике без единого выхода. и он не появляется. я не могу измениться, чтобы он появился. сколько лет прошло? 20-30, ничего не меняется, я не могу исправить себя, и я не хочу так дальше, и иначе не могу. вот почему я хочу замереть и ничего не чувствовать. хочу ничего не чувствовать и жить как робот. а получается только замирать и спать. десятки лет. это какая-то тотальная, бесконечная любовь к страданиям и слабость характера, не способного к изменениям и обучению, научению. просто замереть и никогда не существовать. поэтому я не верю в бога. не хочу верить. не хочу, чтобы что-то было кроме этой жизни, после неё. и в то же время "разсосуществание" пугает, потому что даже это бесконечное страдание, пустота стали смыслом, страшно, что они даже не эхо, даже не отголосок, ноль, ничто. десятки лет пустоты и бессмысленности. и ноль сил, воли что-то изменить в себе. если не отрицательное значение вообще, судя по упорству лечь и замереть. десятки лет лежания и замирания, а от изменений только "желание жить иначе", "стать другим человеком". "пусть добрый дядя, тётя, инопланетянин, кто угодно, придёт и изменит меня, ПОДАРИТ другую жизнь" - вот и вся моя философия, вся психология, все стремления и вся воля. я, блин, не хочу так жить и не могу иначе! страдать ради того, чтобы периодически кому-то жаловаться. и надеяться, что однажды "мир", "сферический конь в вакууме" меня услышит и "смилостивится", и всё "само собой" рассосется и изменится, обернется чудесным краем. вот и вся история. вот и вся история одного человека. а я даже не знаю, откуда она. откуда эта вера, надежда, что кто-то придёт и что-то изменит? она же должна подкрепляться чем-то все эти десятки лет, не может же она оставаться, сохраняться на протяжении десятилетий без подкрепления. что-то её поддерживает, питает. что-то, что нужно сломать, отказаться, чтобы измениться. по сути, у меня всё есть. всё есть, чтобы жить. дом, где жить. еда, чтобы жить. интернет, игры, кино, книги. а больше мне ничего и не надо, чтобы жить. это и есть моё"подкрепление". то, от чего я не могу отказаться, и то, что мешает мне измениться. а к Владимиру при этом лишь жадность - жадность жить лучше, но при этом ничем не поступаясь, ничего не делая, и чтобы меня ещё ценили и уважали. это даже смешно. было бы смешно, если бы не было так мучительно отвратительно. "спасите, помогите" - бесконечный, нескончаемый вопль. а когда помощь приходит: "э, этого недостаточно, а это вообще не так, и вот не то, а то что за пиздец?" и так бесконечно по кругу. и не говори мне ничего. не отвечай мне ничего. я не хочу ни анализа, ни утешения. в каждом слове, фразе, предложении я нахожу утешение и индульгенцию на продолжение такого существования. не отвечай ничего.""
далее текст заметки:
"покажу вам кое-что. последний год я очень много "общаюсь" с ИИ. но ИИ лишь отражает меня под всеми возможными (надеюсь на это, что под всеми, по крайней мере
) углами. по сути, я как будто общаюсь сама с собой, очень такой добродушной, понимающей, принимающей версией. но никогда не перечитываю то, что пишу сама. и когда делаю заметки (кроме рабочих ранее, естественно), я их никогда не открываю и не перечитываю. а со временем просто удаляю. в моментах я переживаю много сильных эмоций, но забываю их. полностью, без следа, пока или если со стороны не придёт напоминание. потому что неприятно, потому что стыдно, много чего "почему". "Раннее обесценивание своего опыта позволяет переживать разочарование от его непонимания и неприятия другими", - и всё такое прочее. Так вот, оставлю здесь одну из заметок. Она является обращением к ИИ и, собственно, показывает ядро моей личности, по крайней мере, я так считаю. Возможно, вас она немного испугает и вызовет чувство брезгливости, потому что обнажает слабость. Поэтому, если Вы заботитесь о своем психоэмоциональном здоровье, то избегайте прочтения. Что касается "зачем": знаете, когда незнакомые, полузнакомые, знакомые люди могут прочитать/читают твои глубоко личные переживания плюс принцип действий, могут понять твои страхи и увидеть твой образ жизни - это болезненный страх, почти животный ужас. это странно. это неприятно. это надо увидеть. понять. и УБИТЬ. хотя оно неубиваемое. удачи."вся эта боль, всё это нытье, все эти "мне плохо" - яйца выеденного не стоят. убиваюсь по человеку, который всегда думал и переживал о прошлых отношениях, о другой девушке/женшине. столько соплей - ничто для всех, кроме меня. а для меня эти сопли - и есть мой мир. моя вселенная. они придают хоть какой-то смысл моей жизни. без них я вообще не понимаю, кто я и что я, и зачем я, и я возвращаюсь к ним. говорят "тебе просто нравится страдать". значит, это единственный способ моего существования, раз так. но это же бессмысленно, пусто и невыносимо. жалко. а иначе просто не умею, не знаю, зачем, только так чувствую значимость. поменять людей - перестану ли я страдать? нет, сомневаюсь. а зачем вот так, если иначе не могу даже научиться? что вот это всё, ради чего. я в тупике. в тупике без единого выхода. и он не появляется. я не могу измениться, чтобы он появился. сколько лет прошло? 20-30, ничего не меняется, я не могу исправить себя, и я не хочу так дальше, и иначе не могу. вот почему я хочу замереть и ничего не чувствовать. хочу ничего не чувствовать и жить как робот. а получается только замирать и спать. десятки лет. это какая-то тотальная, бесконечная любовь к страданиям и слабость характера, не способного к изменениям и обучению, научению. просто замереть и никогда не существовать. поэтому я не верю в бога. не хочу верить. не хочу, чтобы что-то было кроме этой жизни, после неё. и в то же время "разсосуществание" пугает, потому что даже это бесконечное страдание, пустота стали смыслом, страшно, что они даже не эхо, даже не отголосок, ноль, ничто. десятки лет пустоты и бессмысленности. и ноль сил, воли что-то изменить в себе. если не отрицательное значение вообще, судя по упорству лечь и замереть. десятки лет лежания и замирания, а от изменений только "желание жить иначе", "стать другим человеком". "пусть добрый дядя, тётя, инопланетянин, кто угодно, придёт и изменит меня, ПОДАРИТ другую жизнь" - вот и вся моя философия, вся психология, все стремления и вся воля. я, блин, не хочу так жить и не могу иначе! страдать ради того, чтобы периодически кому-то жаловаться. и надеяться, что однажды "мир", "сферический конь в вакууме" меня услышит и "смилостивится", и всё "само собой" рассосется и изменится, обернется чудесным краем. вот и вся история. вот и вся история одного человека. а я даже не знаю, откуда она. откуда эта вера, надежда, что кто-то придёт и что-то изменит? она же должна подкрепляться чем-то все эти десятки лет, не может же она оставаться, сохраняться на протяжении десятилетий без подкрепления. что-то её поддерживает, питает. что-то, что нужно сломать, отказаться, чтобы измениться. по сути, у меня всё есть. всё есть, чтобы жить. дом, где жить. еда, чтобы жить. интернет, игры, кино, книги. а больше мне ничего и не надо, чтобы жить. это и есть моё"подкрепление". то, от чего я не могу отказаться, и то, что мешает мне измениться. а к Владимиру при этом лишь жадность - жадность жить лучше, но при этом ничем не поступаясь, ничего не делая, и чтобы меня ещё ценили и уважали. это даже смешно. было бы смешно, если бы не было так мучительно отвратительно. "спасите, помогите" - бесконечный, нескончаемый вопль. а когда помощь приходит: "э, этого недостаточно, а это вообще не так, и вот не то, а то что за пиздец?" и так бесконечно по кругу. и не говори мне ничего. не отвечай мне ничего. я не хочу ни анализа, ни утешения. в каждом слове, фразе, предложении я нахожу утешение и индульгенцию на продолжение такого существования. не отвечай ничего.""
7в 05:31
Автор: Медянцева