Жертва Семейного Абьюза (об отношениях с матерью) - Дневник Dead_Witch
Я поздний ребёнок токсичной мамы. С рождения на инвалидности с диагнозом ДЦП. Сейчас мне 25 лет. И я абсолютно не вижу смысла в жизни. Меня ничего не радует. С детства я была очень живым и одарённым ребенком. Но мамина "забота" на корню обрубала все мои таланты. Я писала стихи. С 9 лет. Писала для себя. Но натыкалась на критику с её стороны. То видите ли стихи слишком заумные для моего возраста,то рифма не та. Как итог,мои стихи переделывались. Прям конкретно. Зачастую даже без моего согласия. С 12 лет меня начали таскать по различным конкурсам,брать мои стихи, везде и всюду. Предавать моё творчество огласке. В основном опять же без моего согласия,создавая вокруг меня ажиотаж, который мне совершенно не нравился.
***
Но за картинкой общественного признания скрывался ад. Обесценивание было во всем и всегда. Ты никто,ты ничто ,у тебя ничего не получится. Ах да. Забыла сказать самое главное. С трёх до 18 лет меня таскали по больницам, пытаясь типа поставить на ноги. Это выглядело так,словно пытаются отреставрировать какую то старую и поломанную вещь. При этом эмоциональной вовлечённости по отношению ко мне у матери никогда не было. Подойти обнять, спросить что ты чувствуешь, спросить как дела...этого просто не было. Как итог – тело конечно же не изменилось существенным образом,на ноги я не встала, поставили пожизненную инвалидность. Но психика сказала прощай очень рано. Для понимания,прожила я всю жизнь в маленькой деревушке,никак не приспособленной под человека с ограниченными возможностями здоровья. И до сих пор к сожалению нахожусь в тех же условиях..
***
Меня никогда не спрашивали чего хочу я. У матери была одна песня. Вставай на ноги, занимайся спортом, хотела бы давно бы ходила. И даже когда она поняла, что изменений в физическом плане нет,она продолжала гнобить,убивая самооценку. Шантаж, манипуляции из разряда я из за тебя всё здоровье кончила,кому ты будешь нужна, когда я умру. ... Мечтала о высшем образовании – нефиг,9 классов и всё. Мечтала влюбиться и встретить мальчика – одна любовь на уме,озабоченная. А я просто хотела быть как все...у меня даже друзей почти не было. Училась я на дому. От силы человек пять знакомых было,играли иногда. Все девчонки. Школа закончилась – закончилась и "дружба". Ещё около пяти лет сохраняли после общение с одной девушкой,(её мать особенно не любила,у меня неоднократно было ощущение,что пыталась настроить меня против неё)в прошлом году я оборвала общение сама. О трудоустройстве конечно же и речи не шло,все мои попытки заговорить об этом воспринимались как бред. Но при этом позиция я обуза,я ничто– сохранялась. На данный момент при себе у меня ни паспорта,ни работы,ни пенсии по инвалидности,которая вообще то моя,ни личной банковской карты. Социальная жизнь исключительно в интернете. Так и этим попрекает. Зависимая, заберу телефон,выкину. Хотя сама виновата.
***
Но самое страшное случилось в 15 лет – попытка сексуализированного н*силия от близкого человека. Без угроз,без прямого непосредственного контакта. Но тем не менее было. Очень долго было,пока я не стала давать отпор. Он отстал. Но намёки периодически продолжаются, когда приезжает домой с вахты. Прошло 10 лет,я до сих молчу. Даже рассказать не могу. В голове куча всего. От " мне в жизни не поверят " до "ну семья же,близкие люди,как же разрушить"
***
В октябре прошлого года отношения с матерью достигли пика напряжённости и случился конфликт. Вернее это она сама его раздула. Пошла я гулять возле дома,и решила позвонить знакомому,ну и зашёл разговор про наши с мамой отношения. Она всё это услышала,и устроила такой разнос, такую обиженную жертву включила,что я клянусь,я пожалела что родилась на свет. С того времени нормально мы не разговариваем. Давление, манипуляции,едкие упрёки,и ещё более унизительное отношение. Я со своей стороны абсолютно не хочу идти на контакт. У меня желание вырваться из этого ада, убежать. Я стараюсь максимально абстрагироваться,но сама ситуация с конфликтом и отношения в целом очень давят на психику. Виню себя. Потом понимаю что чувство вины навязанное,на некоторое время отпускает. И начинается по новой. Задавая себе вопросы что будет дальше,я не нахожу ответов. Жизнь кажется до того бессмысленной,что возникают мысли её закончить. Друзей у меня нет,союзников среди близких – тем более. Обратиться в соц службы я не могу. Всё потеряло смысл,не понимаю зачем живу. Простите за длинный текст,и спасибо за вашу поддержку
34
***
Но за картинкой общественного признания скрывался ад. Обесценивание было во всем и всегда. Ты никто,ты ничто ,у тебя ничего не получится. Ах да. Забыла сказать самое главное. С трёх до 18 лет меня таскали по больницам, пытаясь типа поставить на ноги. Это выглядело так,словно пытаются отреставрировать какую то старую и поломанную вещь. При этом эмоциональной вовлечённости по отношению ко мне у матери никогда не было. Подойти обнять, спросить что ты чувствуешь, спросить как дела...этого просто не было. Как итог – тело конечно же не изменилось существенным образом,на ноги я не встала, поставили пожизненную инвалидность. Но психика сказала прощай очень рано. Для понимания,прожила я всю жизнь в маленькой деревушке,никак не приспособленной под человека с ограниченными возможностями здоровья. И до сих пор к сожалению нахожусь в тех же условиях..
***
Меня никогда не спрашивали чего хочу я. У матери была одна песня. Вставай на ноги, занимайся спортом, хотела бы давно бы ходила. И даже когда она поняла, что изменений в физическом плане нет,она продолжала гнобить,убивая самооценку. Шантаж, манипуляции из разряда я из за тебя всё здоровье кончила,кому ты будешь нужна, когда я умру. ... Мечтала о высшем образовании – нефиг,9 классов и всё. Мечтала влюбиться и встретить мальчика – одна любовь на уме,озабоченная. А я просто хотела быть как все...у меня даже друзей почти не было. Училась я на дому. От силы человек пять знакомых было,играли иногда. Все девчонки. Школа закончилась – закончилась и "дружба". Ещё около пяти лет сохраняли после общение с одной девушкой,(её мать особенно не любила,у меня неоднократно было ощущение,что пыталась настроить меня против неё)в прошлом году я оборвала общение сама. О трудоустройстве конечно же и речи не шло,все мои попытки заговорить об этом воспринимались как бред. Но при этом позиция я обуза,я ничто– сохранялась. На данный момент при себе у меня ни паспорта,ни работы,ни пенсии по инвалидности,которая вообще то моя,ни личной банковской карты. Социальная жизнь исключительно в интернете. Так и этим попрекает. Зависимая, заберу телефон,выкину. Хотя сама виновата.
***
Но самое страшное случилось в 15 лет – попытка сексуализированного н*силия от близкого человека. Без угроз,без прямого непосредственного контакта. Но тем не менее было. Очень долго было,пока я не стала давать отпор. Он отстал. Но намёки периодически продолжаются, когда приезжает домой с вахты. Прошло 10 лет,я до сих молчу. Даже рассказать не могу. В голове куча всего. От " мне в жизни не поверят " до "ну семья же,близкие люди,как же разрушить"
***
В октябре прошлого года отношения с матерью достигли пика напряжённости и случился конфликт. Вернее это она сама его раздула. Пошла я гулять возле дома,и решила позвонить знакомому,ну и зашёл разговор про наши с мамой отношения. Она всё это услышала,и устроила такой разнос, такую обиженную жертву включила,что я клянусь,я пожалела что родилась на свет. С того времени нормально мы не разговариваем. Давление, манипуляции,едкие упрёки,и ещё более унизительное отношение. Я со своей стороны абсолютно не хочу идти на контакт. У меня желание вырваться из этого ада, убежать. Я стараюсь максимально абстрагироваться,но сама ситуация с конфликтом и отношения в целом очень давят на психику. Виню себя. Потом понимаю что чувство вины навязанное,на некоторое время отпускает. И начинается по новой. Задавая себе вопросы что будет дальше,я не нахожу ответов. Жизнь кажется до того бессмысленной,что возникают мысли её закончить. Друзей у меня нет,союзников среди близких – тем более. Обратиться в соц службы я не могу. Всё потеряло смысл,не понимаю зачем живу. Простите за длинный текст,и спасибо за вашу поддержку
34
Автор: Dead_Witch
1 Сент 2025 в 13:52