Такое было с вами - Дневник Le_mon4ik
Как я на лифтинг сходила...
Увидела на днях рекламу - безоперационная подтяжка, акция - всего 5000!
Ну, думаю, а почему нет? Схожу, пусть сделают) Пару лет как задумываться начала, что пора уже на массаж что ли походить.
Чтобы Вы знали: выгляжу я моложе, не скажу что сильно, но все-таки) У нас это семейное, но мама с сестрой прямо сильно моложе выглядят.
Да, там ещё написали: приходите пораньше, кто придет пораньше, получит в подарок массаж ног. Ну, думаю, вообще прекрасно, в ногах же столько важных точек.) В общем, расстаралась, приехала аж за полчаса, захожу, дали листок заполнить, предложили кофе и отправили подождать. Довольно большой холл, по которому расставлены диваны, на каждом из них сидит по одной женщине среднего возраста и средней полноты. Все комплексуют, по сторонам не смотрят. Начала я анкетку заполнять, все нормально, только графа иин меня смутила - на фига им мой иин?) Пропустила эту графу, остальное заполнила, девочке отдала, присела, жду когда кофе остынет, не люблю горячий. Подспудно ожидаю, что сейчас позовут на массаж ног, предвкушаю удовольствие. Не позвали, зато кофе достаточно остыл, только собралась попить, говорят: пройдите пожалуйста на оплату, ну ок. Прошла, оплатила 5000, только собралась пить кофе, пришла другая девочка, я, говорит, Ваш косметолог, пройдемте, с печалью покосясь на свой девственный кофе, пошла. Девочка-косметолог заглянула в одну дверь, ой, говорит, занято, давайте подождем. А я думаю что и на диване, попивая кофе нормально бы подождала, а здесь стою, ну ладно, стоим, ждём. Потом девочка говорит, а давайте в кабинете подождем, идём гуськом, она открывает одну дверь, ой тоже занято, открывает другую, не открывается, а ключей у нее нет, видимо, открывает третью... Короче, в итоге прогулявшись по другим дверям, вернулись к первой, ждём. Тут она мне говорит: А Вы кофе попили?... К счастью, в этот момент дверь выпустила средней полноты и среднего возраста женщину и мы смогли войти. Там сидит ещё одна девочка, на столе стоит бандура такая, чтобы фэйс туда засовывать. Мне говорят - суйте! А я что-то сомневаюсь, только что же та женщина вышла) У окулиста, к примеру, тоже есть похожая бандура, но там салфеточки стелят, в местах касания лица с бандурой. Смотрю на девочек, понимаю что они ничего не собираются делать, чтобы мне помочь, вздыхаю и предлагаю хотя бы протереть. Ой, а мы за каждым протираем, но, конечно, девочка-косметолог берет салфеточку, спрыскивает спиртом и протирает. Девочка-диагност с постным лицом наблюдает, потом говорит: нам теперь придется подождать пока спирт выветрится. В общем, мой фэйс в бандуре - чуть ближе, чуть дальше, сканирую. И вот моя 48-летняя физиономия, во всей своей красе на большом экране
Не буду долго расписывать, просто итоги:
1. Солнцезащитные крема надо наносить каждый день, раз в два часа! (Ребят, это хоть кто-нибудь делает)
Иначе это приведет к раку! Но, я Вам не говорю, что прямо сейчас у Вас будет рак...
2. У Вас веснушки, но между ними пигментные пятна, если их не разбить, это тоже может привести к... - не помню уже к какой болезни, мне рака хватило) И та же присказка: я не говорю что прямо сейчас у Вас это будет, но...
3. Укольчик с чем-то там в складочки на лбу, укольчик, другой, в носогубные складочки, ещё в скулы оказывается надо, чтобы приподнять лицо, второй подбородок выкачивается девочки) Укольчиком! Жирок откачаем, чего-то там туда вколем и Вы будете выглядеть: бегунок отводит влево - вот так! И девочка-диагност смотрит на меня победоносно.
Девочки, вот честно, я принципиально против укольчиков в лицо, так прямо об этом и сказала. А мне эта юная девочка-диагност говорит: Вы знаете, у меня тоже на лбу были складочки, активная мимика была, я себе сделала укольчик и все!
Я говорю: Активная мимика была, укололи, теперь мимики вообще нет?)
Девочки моего юмора не поняли, повели меня на второй этаж, попросили посмотреть в зеркало, чтобы запомнить состояние лица (а шо его запоминать, я и так знаю состояние своего лица), ну, ок, в зеркало посмотрелась, легла.
Сам массаж принимать приятно было, расслабляет так хорошо, лежу я значит, тащусь, тут приходит женщина среднего возраста уже. Я лежу на кушетке, мне лицо массирует, мнет, мажет, протирает, снова мажет, снова протирает девочка-косметолог, и тут она пришла, возвышается надо мной и начинает вопросы задавать... Ну, я человек воспитанный, пару раз ответила, а она блин, не останавливается, я понимаю что за психологический прием на мне сейчас отрабатывают и говорю: давайте поговорим когда с моим лицом закончат, мне так некомфортно!
Ушла, слова богу, когда закончили, в зеркало снова посмотрелась - фэйс мой посвежел конечно же), потом к той, что приходила проводили. А она снова укольчики свои давай пихать, я ей свою принципиальную позицию озвучила, а она знаете что сказала:
- Вот понимаете, бывает болезнь когда помогает таблеточка, а бывает другая болезнь, когда уже только укольчик может помочь
Спасибо за внимание, и не слушайте никого, нам всем 18, а остальное все стаж!)
Изм. Le_mon4ik (в 13:20)
9
Увидела на днях рекламу - безоперационная подтяжка, акция - всего 5000!
Ну, думаю, а почему нет? Схожу, пусть сделают) Пару лет как задумываться начала, что пора уже на массаж что ли походить.
Чтобы Вы знали: выгляжу я моложе, не скажу что сильно, но все-таки) У нас это семейное, но мама с сестрой прямо сильно моложе выглядят.
Да, там ещё написали: приходите пораньше, кто придет пораньше, получит в подарок массаж ног. Ну, думаю, вообще прекрасно, в ногах же столько важных точек.) В общем, расстаралась, приехала аж за полчаса, захожу, дали листок заполнить, предложили кофе и отправили подождать. Довольно большой холл, по которому расставлены диваны, на каждом из них сидит по одной женщине среднего возраста и средней полноты. Все комплексуют, по сторонам не смотрят. Начала я анкетку заполнять, все нормально, только графа иин меня смутила - на фига им мой иин?) Пропустила эту графу, остальное заполнила, девочке отдала, присела, жду когда кофе остынет, не люблю горячий. Подспудно ожидаю, что сейчас позовут на массаж ног, предвкушаю удовольствие. Не позвали, зато кофе достаточно остыл, только собралась попить, говорят: пройдите пожалуйста на оплату, ну ок. Прошла, оплатила 5000, только собралась пить кофе, пришла другая девочка, я, говорит, Ваш косметолог, пройдемте, с печалью покосясь на свой девственный кофе, пошла. Девочка-косметолог заглянула в одну дверь, ой, говорит, занято, давайте подождем. А я думаю что и на диване, попивая кофе нормально бы подождала, а здесь стою, ну ладно, стоим, ждём. Потом девочка говорит, а давайте в кабинете подождем, идём гуськом, она открывает одну дверь, ой тоже занято, открывает другую, не открывается, а ключей у нее нет, видимо, открывает третью... Короче, в итоге прогулявшись по другим дверям, вернулись к первой, ждём. Тут она мне говорит: А Вы кофе попили?... К счастью, в этот момент дверь выпустила средней полноты и среднего возраста женщину и мы смогли войти. Там сидит ещё одна девочка, на столе стоит бандура такая, чтобы фэйс туда засовывать. Мне говорят - суйте! А я что-то сомневаюсь, только что же та женщина вышла) У окулиста, к примеру, тоже есть похожая бандура, но там салфеточки стелят, в местах касания лица с бандурой. Смотрю на девочек, понимаю что они ничего не собираются делать, чтобы мне помочь, вздыхаю и предлагаю хотя бы протереть. Ой, а мы за каждым протираем, но, конечно, девочка-косметолог берет салфеточку, спрыскивает спиртом и протирает. Девочка-диагност с постным лицом наблюдает, потом говорит: нам теперь придется подождать пока спирт выветрится. В общем, мой фэйс в бандуре - чуть ближе, чуть дальше, сканирую. И вот моя 48-летняя физиономия, во всей своей красе на большом экране
Не буду долго расписывать, просто итоги: 1. Солнцезащитные крема надо наносить каждый день, раз в два часа! (Ребят, это хоть кто-нибудь делает)
Иначе это приведет к раку! Но, я Вам не говорю, что прямо сейчас у Вас будет рак...
2. У Вас веснушки, но между ними пигментные пятна, если их не разбить, это тоже может привести к... - не помню уже к какой болезни, мне рака хватило) И та же присказка: я не говорю что прямо сейчас у Вас это будет, но...
3. Укольчик с чем-то там в складочки на лбу, укольчик, другой, в носогубные складочки, ещё в скулы оказывается надо, чтобы приподнять лицо, второй подбородок выкачивается девочки) Укольчиком! Жирок откачаем, чего-то там туда вколем и Вы будете выглядеть: бегунок отводит влево - вот так! И девочка-диагност смотрит на меня победоносно.
Девочки, вот честно, я принципиально против укольчиков в лицо, так прямо об этом и сказала. А мне эта юная девочка-диагност говорит: Вы знаете, у меня тоже на лбу были складочки, активная мимика была, я себе сделала укольчик и все!
Я говорю: Активная мимика была, укололи, теперь мимики вообще нет?)
Девочки моего юмора не поняли, повели меня на второй этаж, попросили посмотреть в зеркало, чтобы запомнить состояние лица (а шо его запоминать, я и так знаю состояние своего лица), ну, ок, в зеркало посмотрелась, легла.
Сам массаж принимать приятно было, расслабляет так хорошо, лежу я значит, тащусь, тут приходит женщина среднего возраста уже. Я лежу на кушетке, мне лицо массирует, мнет, мажет, протирает, снова мажет, снова протирает девочка-косметолог, и тут она пришла, возвышается надо мной и начинает вопросы задавать... Ну, я человек воспитанный, пару раз ответила, а она блин, не останавливается, я понимаю что за психологический прием на мне сейчас отрабатывают и говорю: давайте поговорим когда с моим лицом закончат, мне так некомфортно!
Ушла, слова богу, когда закончили, в зеркало снова посмотрелась - фэйс мой посвежел конечно же), потом к той, что приходила проводили. А она снова укольчики свои давай пихать, я ей свою принципиальную позицию озвучила, а она знаете что сказала:
- Вот понимаете, бывает болезнь когда помогает таблеточка, а бывает другая болезнь, когда уже только укольчик может помочь
Спасибо за внимание, и не слушайте никого, нам всем 18, а остальное все стаж!)
Изм. Le_mon4ik (в 13:20)
9
Автор: Le_mon4ik
в 13:17