Прогулка на роликах. - Дневник CoRTeZz
Несколько лет назад, когда у меня было меньше чувства самосохранения, меньше седых волос, а у мужа — меньше поводов со мной развестись, я решила научиться кататься на роликах.
Причём исключительно потому, что знала: учить меня будет самый терпеливый тренер на свете.
А самое главное — тренер, который в меня верит.
Даже тогда, когда объясняет, как правильно прощаться с англичанами.
Удивительной веры человек, конечно.
Мы купили ролики.
Выбрали парк.
Определились с днём.
И выбрали самую глупую идею месяца.
Ожидание:
Мы держимся за руки, легко скользим по гладкому асфальту, улыбаемся и влюблённо смотрим друг на друга, как в кино.
Я — в коротких шортах, с загорелыми ногами — выгляжу особенно спортивно и эффектно.
Прокатившись пару кругов, мы покупаем мороженое, отдыхаем на лавочке и, конечно, снова влюблённо смотрим друг на друга🥰
Реальность:
Первые полчаса тренер-муж пытается научить меня просто вертикально стоять и хотя бы чуть-чуть двигать ногами.
Он спокойно объясняет:
— «Не напрягайся. Расслабься. Почувствуй баланс».
А я чувствую только баланс между "упасть лицом" и "упасть жопой".
Наконец супруг понимает: в предках у меня явно были деревья семейства дубовых.
Мимо идут люди, улыбаются так, как будто мы с мужем снимаем социальную рекламу о поддержке людей с ограниченными возможностями.
Наконец Буратино в обличии женщины с красивыми загорелыми ногами кое-как осваивает азы катания и начинает что-то похожее на прогулку.
Через десять минут уровень уверенности резко повышается, и Буратино в форме женщины верит в себя.
Женщина в форме Алёны верит тоже.
Муж верил изначально.
А если минимум трое в тебя верят — это уже серьёзный повод быть смелее!
Набрать скорость, подставить лицо ветру, вдохнуть запах преодолённых страхов и почувствовать, как шевелятся новорождённые нейронные связи.
Если бы это был фильм, в этот момент заиграл бы упоротый саундтрек:
«Ветер в рожу дул,
Ветер в рожу дул,
Нагонял беду,
Нагонял беду»
Потом музыка сменилась бы на тревожную, а крупный план поймал бы моё лицо:
в этот момент я осознаю, что асфальт коварно стал уклончив, а торможение ещё не входит в мой репертуар.
Лицо принимает выражение обречённой чайки, летящей в турбину самолёта.
Нейронные связи принимают экстренное решение: не отпускать руку тренера, вцепиться в него намертво.
Как налоговая в предпринимателя.
Муж-атеист принимает веру в Бога.
Падение происходит в лучших традициях фильмов Майкла Бэя:
грохот, кувырки, перекошенные лица.
Стремительно, как рост цен на сливочное масло.
Усугубляется всё тем, что я завалила аж 194-сантиметрового человека, и эта махина рухнула рядом со мной, гремя всем своим большим скелетом, словно поверженный Оптимус Прайм.
Лежим. Осознаём.
Муж смотрит на меня не очень влюблённо.
Скорее наоборот.
И как будто матом.
Коленки разбиты, локти разбиты, мечты о романтичной прогулке — разбиты тоже.
Хотя, пожалуй, для фильма-катастрофы сюжет вполне себе подходящий.
В тот день муж понял: перед любыми тренировками с человеком-женой необходимо оформлять страховку.
И завещание — на всякий случай.
До машины мы ковыляли как парочка из фильма "Мистер и миссис Смит" — в ссадинах, пыли и крови, но всё равно влюблённо держались за руки.
Вывод:
Если вы женаты на женщине с придурью, да ещё и сами ростом с телебашню — готовьтесь.
Падать вы будете не просто вместе.
Вы будете падать так, что окружающим понадобится попкорн.
9
Причём исключительно потому, что знала: учить меня будет самый терпеливый тренер на свете.
А самое главное — тренер, который в меня верит.
Даже тогда, когда объясняет, как правильно прощаться с англичанами.
Удивительной веры человек, конечно.
Мы купили ролики.
Выбрали парк.
Определились с днём.
И выбрали самую глупую идею месяца.
Ожидание:
Мы держимся за руки, легко скользим по гладкому асфальту, улыбаемся и влюблённо смотрим друг на друга, как в кино.
Я — в коротких шортах, с загорелыми ногами — выгляжу особенно спортивно и эффектно.
Прокатившись пару кругов, мы покупаем мороженое, отдыхаем на лавочке и, конечно, снова влюблённо смотрим друг на друга🥰
Реальность:
Первые полчаса тренер-муж пытается научить меня просто вертикально стоять и хотя бы чуть-чуть двигать ногами.
Он спокойно объясняет:
— «Не напрягайся. Расслабься. Почувствуй баланс».
А я чувствую только баланс между "упасть лицом" и "упасть жопой".
Наконец супруг понимает: в предках у меня явно были деревья семейства дубовых.
Мимо идут люди, улыбаются так, как будто мы с мужем снимаем социальную рекламу о поддержке людей с ограниченными возможностями.
Наконец Буратино в обличии женщины с красивыми загорелыми ногами кое-как осваивает азы катания и начинает что-то похожее на прогулку.
Через десять минут уровень уверенности резко повышается, и Буратино в форме женщины верит в себя.
Женщина в форме Алёны верит тоже.
Муж верил изначально.
А если минимум трое в тебя верят — это уже серьёзный повод быть смелее!
Набрать скорость, подставить лицо ветру, вдохнуть запах преодолённых страхов и почувствовать, как шевелятся новорождённые нейронные связи.
Если бы это был фильм, в этот момент заиграл бы упоротый саундтрек:
«Ветер в рожу дул,
Ветер в рожу дул,
Нагонял беду,
Нагонял беду»
Потом музыка сменилась бы на тревожную, а крупный план поймал бы моё лицо:
в этот момент я осознаю, что асфальт коварно стал уклончив, а торможение ещё не входит в мой репертуар.
Лицо принимает выражение обречённой чайки, летящей в турбину самолёта.
Нейронные связи принимают экстренное решение: не отпускать руку тренера, вцепиться в него намертво.
Как налоговая в предпринимателя.
Муж-атеист принимает веру в Бога.
Падение происходит в лучших традициях фильмов Майкла Бэя:
грохот, кувырки, перекошенные лица.
Стремительно, как рост цен на сливочное масло.
Усугубляется всё тем, что я завалила аж 194-сантиметрового человека, и эта махина рухнула рядом со мной, гремя всем своим большим скелетом, словно поверженный Оптимус Прайм.
Лежим. Осознаём.
Муж смотрит на меня не очень влюблённо.
Скорее наоборот.
И как будто матом.
Коленки разбиты, локти разбиты, мечты о романтичной прогулке — разбиты тоже.
Хотя, пожалуй, для фильма-катастрофы сюжет вполне себе подходящий.
В тот день муж понял: перед любыми тренировками с человеком-женой необходимо оформлять страховку.
И завещание — на всякий случай.
До машины мы ковыляли как парочка из фильма "Мистер и миссис Смит" — в ссадинах, пыли и крови, но всё равно влюблённо держались за руки.
Вывод:
Если вы женаты на женщине с придурью, да ещё и сами ростом с телебашню — готовьтесь.
Падать вы будете не просто вместе.
Вы будете падать так, что окружающим понадобится попкорн.
9
Автор: CoRTeZz
в 10:12