Кузя. Нервный тик ) - Дневник Infinity_I
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Пасавейтуйте акрыть холодильник, если у тебя лапки.
- Арать возле холодильника противни голосом долго пробовали?
- Пробовали. Никчемни стал мне сувать в морду банки с огурцами консервировани и арать:"Да нет там ничиво!". Но я сиравно не прекратил арать. Тогда никчемни сел рядом и тоже стал арать.
- Што конкретни? Мне для ащета нужно записувать.
- Снащала он арал МЯОООО с десятью ашипками. А потом нащал арать:"Што ты арешь? Это я должен арать, я!!".
- А потом?
- Потом ему надоело и он пошёл вешать на балкон свои постираны дырявы носощки и трусики страшни. Защем носить страшни трусики? Понапупил себе трусикав с ягодками и сидит радостни. Брал бы пример с кошищков, ходил бы голы! Все на свободи, все дышит.
- Никчемни нельзя голы, они от етава кукожатся.
- Хе-хе-хе, как живут на свети? И главни защем? Даже холодильник кощищке акрыть не может. Все сам кощищка, все сам. Советы давайти мне.
- Даю. Мы тут на свою бащку защем-то пасавейтовалися с нашим начни консультантом и не знаем, как теперь его заткнуть.
- Суньте ему в рот канбасы.
- Та мы ему уже половину батона запихали! Лапами машет, глаза горят, арет щтото про Ахермеда.
- Ахермеда ето которому котики в деревяну бощку кошичкин отряд вызывали?
- Нет, ето Диогену вызывали по поводу условий проживани в бощке. Никчемни Ахермеда голы скакал из ванны:"Еврика!". Котики ему вызывали древнего хихиатора.
- Пачиму так плохо с башкой у никчемни ццццццц.
- Вощим мы связали нашего научни консультанта и он говорит вам надо, как древни Ахермеда рыгать.
- Ошпидяй, какой мой любими наущни експеремнет! Рыгать на холодильник? И он акроется? Я пошол.
- Стойте! Он грит не рыгать, а рычаг. Найдите тощку отпоры и перевернити к чертям етот мир вместе с холодильником.
- Я понил, понил! Нада палкой потыкать в дверцу. Гениальни!!!
- Пазванити потом, раскажити щто нашли в холодильнике.
- Облизательно. Пака.
- Пака.
@
15
- Каланхоэ.
- Пасавейтуйте акрыть холодильник, если у тебя лапки.
- Арать возле холодильника противни голосом долго пробовали?
- Пробовали. Никчемни стал мне сувать в морду банки с огурцами консервировани и арать:"Да нет там ничиво!". Но я сиравно не прекратил арать. Тогда никчемни сел рядом и тоже стал арать.
- Што конкретни? Мне для ащета нужно записувать.
- Снащала он арал МЯОООО с десятью ашипками. А потом нащал арать:"Што ты арешь? Это я должен арать, я!!".
- А потом?
- Потом ему надоело и он пошёл вешать на балкон свои постираны дырявы носощки и трусики страшни. Защем носить страшни трусики? Понапупил себе трусикав с ягодками и сидит радостни. Брал бы пример с кошищков, ходил бы голы! Все на свободи, все дышит.
- Никчемни нельзя голы, они от етава кукожатся.
- Хе-хе-хе, как живут на свети? И главни защем? Даже холодильник кощищке акрыть не может. Все сам кощищка, все сам. Советы давайти мне.
- Даю. Мы тут на свою бащку защем-то пасавейтовалися с нашим начни консультантом и не знаем, как теперь его заткнуть.
- Суньте ему в рот канбасы.
- Та мы ему уже половину батона запихали! Лапами машет, глаза горят, арет щтото про Ахермеда.
- Ахермеда ето которому котики в деревяну бощку кошичкин отряд вызывали?
- Нет, ето Диогену вызывали по поводу условий проживани в бощке. Никчемни Ахермеда голы скакал из ванны:"Еврика!". Котики ему вызывали древнего хихиатора.
- Пачиму так плохо с башкой у никчемни ццццццц.
- Вощим мы связали нашего научни консультанта и он говорит вам надо, как древни Ахермеда рыгать.
- Ошпидяй, какой мой любими наущни експеремнет! Рыгать на холодильник? И он акроется? Я пошол.
- Стойте! Он грит не рыгать, а рычаг. Найдите тощку отпоры и перевернити к чертям етот мир вместе с холодильником.
- Я понил, понил! Нада палкой потыкать в дверцу. Гениальни!!!
- Пазванити потом, раскажити щто нашли в холодильнике.
- Облизательно. Пака.
- Пака.
@
15
Автор: Infinity_I
15 Сент 2022 в 14:09