Стырила с просторов интернета. Огнищщще - Дневник Sofi_
... это тяжело признать, но я завидую мужикам, завидую страшно. в них генетически заложено отсутствие любых комплексов. потому что они — мужчины, и этим всё сказано. даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтём
ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. разумеется, в Капотню. там, в однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки, вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку "охоты крепкой"
и попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. тебе всенепременно скажут: дура, ты себя в зеркало-то видела, а? тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. сзади-то вообще все шестьдесят восемь. ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? и заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы
и ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. тебя уже убили аргументами. и в голове даже трясётся холодцом мысль: а если он прав? может, я чересчур в образе? может, и впрямь он мне делает достойное предложение? вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. и не выглядит на десять тыщ. и всё-таки, я жирная. напрасно я думала, что мне это кажется. не кажется. вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. и ведь трезвый мужик-то, что характерно
и ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа. а твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. кому ты вообще нужна-то? не для тебя мама орла растила
и уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой
хорошо, что дом блин не поджёг
и ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка. где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку смелость. такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость. и нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. поехали ко мне? у меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду
нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. только невербал из тебя нафиговый, и мужик так ничего и не поймёт. а твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда
а ещё ты думаешь: не, определённо я уже старая и страшная. и глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. он затянулся бурой тиной и поблёк. и вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. мужик-то не слепой. видит, поди, все твои уродства. к такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: я принципиально не подаю женщинам на опохмел. ступайте
и как с этим потом жить? в какое окно выходить? где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? не, лучше даже и подходить не буду. дольше проживу
а вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы. походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены
густь-печаль
Л.Раевская
38
ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. разумеется, в Капотню. там, в однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки, вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку "охоты крепкой"
и попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. тебе всенепременно скажут: дура, ты себя в зеркало-то видела, а? тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. сзади-то вообще все шестьдесят восемь. ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? и заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы
и ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. тебя уже убили аргументами. и в голове даже трясётся холодцом мысль: а если он прав? может, я чересчур в образе? может, и впрямь он мне делает достойное предложение? вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. и не выглядит на десять тыщ. и всё-таки, я жирная. напрасно я думала, что мне это кажется. не кажется. вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. и ведь трезвый мужик-то, что характерно
и ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа. а твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. кому ты вообще нужна-то? не для тебя мама орла растила
и уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой
хорошо, что дом блин не поджёг
и ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка. где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку смелость. такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость. и нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. поехали ко мне? у меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду
нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. только невербал из тебя нафиговый, и мужик так ничего и не поймёт. а твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда
а ещё ты думаешь: не, определённо я уже старая и страшная. и глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. он затянулся бурой тиной и поблёк. и вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. мужик-то не слепой. видит, поди, все твои уродства. к такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: я принципиально не подаю женщинам на опохмел. ступайте
и как с этим потом жить? в какое окно выходить? где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? не, лучше даже и подходить не буду. дольше проживу
а вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы. походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены
густь-печаль
Л.Раевская
38
Автор: Sofi_
29 Янв 2022 в 03:46