Не будет слов. Просто берегите друг друга. - Дневник Le_mon4ik
2.
Я ушел из ее дневника, так ничего и не написав. Мне хотелось подумать. Что-то происходило во мне, что-то менялось, но тогда я еще не понял, что это она…
На работе я неожиданно вспомнил о ней. И это меня удивило. Я вспомнил одну только фразу, и память услужливо подсказала весь текст. Это был небольшой рассказ. Я запомнил его наизусть. Рассказ ни о чем, а вернее, о ней.
Я ухмыльнулся, тогда мне хотелось смеяться уже над собой: «Неужели понравилось?! Бред…»
И неделю я не читал ее дневник.
Это было моей третьей ошибкой.
Не стоило этого делать. Я шутил и смеялся, иронизировал и острил, но мне было скучно. Мне было скучно в сети. И я сдался. Стал снова читать. Я читал ее записи и видел ее. Я видел ее радость и грусть, ее бравады меня забавляли, а шутки смешили. Она была странной. И взрослой и маленькой одновременно. Что я думал о ней тогда. Помню. Я думал, что она притворяется. Я не верил. Я сомневался. Я ждал.
Читая, я думал: «Ну, вот сейчас, ты проколешься, ты ошибешься…». И она ошибалась. Это было так мило. Не знаю, почему я прощал ей ошибки, почему не писал, как другим. Конечно, я понял потом, много позже – в этих ошибках была тоже она, это делало ее не идеальной, а значит, живой. Я научился прощать…
Я прочитал все, что она написала. И подумал: «Ну, все. Я свободен. Я не буду думать о ней. Я буду просто курить и, болтаясь на форумах, снова оттачивать остроумие».
Меня хватило на сутки. И я снова пришел, и снова читал. Мне казалось, что я торопился. Теперь я не спешил. Я читал медленно, впитывая ее слова, и думал о том, зачем она это пишет. За каждым словом я видел ее. Я смеялся, когда смеялась она, и грустил, когда она плакала. Мне казалось, что я ее понимаю. И я принял ее...
Читая, я вновь становился подростком, тем невысоким и тощим, и некрасивым, которого не хотел вспоминать. Он приходил и садился напротив и, отодвинув мои сигареты, доставал свои чипсы, которые я ненавидел. Он сдвигал мою чашку и морщился, если вдруг забываясь, отхлебывал кофе – он тоже его не любил. Моя кошка спала у него на коленях, потому что ему наплевать, сколько шерсти на брюках.
И он написал ей.
Это было четвертой ошибкой.
Если б я знал, что он пишет, я прогнал бы его навсегда.
Он писал ей…
Я читал эти письма и злился: «Ну не мог я такое писать! Не мог…»
И я все же писал. Я не знаю, что это было. Я думал об этом, но так ничего и не смог объяснить.
И она вдруг ответила.
Я был рад. Ну, а он – просто счастлив.
«Зачем! Зачем ты ответила мне?! Зачем ты все это мне пишешь?! Зачем ты вошла в мою жизнь!»
Он улыбался. А я ненавидел его, потому что любил. Он писал ей, как маленький мальчик, слишком искренне и слишком открыто. Я писал ей, сознательно задевая, и даже грубил, но она все прощала.
Иногда я ее ненавидел. Я приходил домой усталый и сонный. Я не хотел ее слушать. Ее истины… меня от них воротило. Я злился. Я уходил снова в сеть и там отрывался. Я читал все, что мог отыскать, все, что только способно придумать больное воображение, таких же, как я... Я читал все подряд, надеясь забыть ее строки. Перебить этот набивший оскомину фарс, эти странные и устаревшие взгляды.
Меня тошнило от ее чистоты. «Она некрасивая! – говорил я себе. - Некрасивая, одинокая баба!» И мне снова хотелось курить.
Но потом приходила она, и я вздрагивал, жадно читая две строчки, которые она мне написала. Я читал эти строки и видел ее одиночество и ее тоску. И мне хотелось утешить ее, и погладить по голове. И я ни чем не мог ей помочь. Она не выносила жалости. Она хотела быть сильной. И я притворялся, что верю ей. Я хотел увидеть ее лицо. Узнать, как пахнут ее волосы, какие у нее глаза и какой голос. И я становился слабым.
И тогда приходил он, доставал свои чипсы и молча меня утешал. Но даже тогда я еще не понял…
Это был странный период. Мне хотелось ее растерзать. Я писал ей, как близкому другу, чтобы узнать ее лучше. Она отдалялась. Мне хотелось стереть в порошок всех, кто к ней приближался, кто ей написал, хоть однажды. Я читал их слова и смеялся. Я думал тогда о себе. Мне хотелось внимания, хотелось ее теплоты, только мне и ему, может быть…
И я снова курил и не спал. Он странно смотрел на меня, но не спорил. Я курил рядом с ним, он чихал, и его глаза слезились. Он терпел все и зачем-то принес черный кофе, хотя я его не просил. Он сидел рядом, и кошка снова спала у него на коленях. С ним было лучше, он стал мне, как брат… даже больше…
И я сдался.
Это было последней ошибкой.
Я больше с собой не боролся. Я входил в сеть и искал ее. Только ее. Я, как гончая, шел по ее следу. Я искал ее в чужих дневниках, я смотрел, кому она пишет. Я ждал ее. Я писал ей. Я злился. Я хотел только ее. Только для себя. И не пускал его в сеть.
«Это взрослые игры! – кричал я ему. - Ты еще не дорос, чтобы знать, что такое любовь! Это больно!»
Он отвернулся и ушел. И я вздохнул с облегчением, словно ушла моя совесть.
Я смеялся. Мне казалось, я так близок… еще немного, и она будет моей. Словно безумный, писал я ей каждый день. Я рассказывал о себе, я хотел удивить ее, растрогать своей откровенностью. Я говорил ей то, что не сказал бы никому. Я чувствовал ее страх, она боялась за меня. Я стал ей близок. Она уступала. Я понимал, что еще чуть-чуть, и она мне поверит. И станет моей. И не важно, что дальше. Важно то, что я ждал столько лет, что я встретил ее, и она идеальна…
Он пришел неожиданно. И он плакал. Как давно я не видел чужих слез.
- Убирайся! И не смей ничего говорить!
Он забыл свои чипсы. И я выкинул их в окно.
Моя кошка ушла вместе с ним.
***
Любить – не значит раздевать,
Бросая ночью на кровать…
Любить – не значит унижать,
Что б боль слезами отмывать...
Любить – не значит ублажать,
Что б руки было, чем занять…
Любить – не значит все прощать,
Что б душу в пепел превращать...
Любить – не значит продавать,
Что б после молча презирать...
Любить – не значит выбирать,
Что б утром имя вспоминать…
Любить – не значит ничего,
Когда не любишь ты его.
***
Истаскано, старо, как мир…
Любить того, кем ты любим…
Смешно, банально, пошло так,
Рожать детей, законный брак…
И все-таки за сотни лет,
Любовь – единственный секрет…
Она никогда не ответит мне.
***
24 января 2011 года в 16:32 в московском аэропорту «Домодедово» произошел взрыв. Погибли 35 человек, более ста человек были госпитализированы.
Изм. Le_mon4ik (18 Ноября 2021 в 16:53)
8
Автор: Le_mon4ik
18 Ноября 2021 в 16:49