Больничный роман ) - Дневник Infinity_I
Моя задница отличается от всех других задниц не только неземной красотой и габаритами, но ещё тем, что не умеет жить без приключений. Она без них чахнет. В какие условия её ни определи - она везде найдёт себе забаву.
Вот ведь больница - самое, казалось бы, асексуальное место. Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
В четверг пошли с соседкой по палате сдавать кровищу. Сидим в очереди, болтаем бабские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Ну ничё так мужчинка, большой, небритый, брутал. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эротического подтекста, ей-богу и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, автоматом вышло. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает, как, мол, девочки, жизнь молодая?
Я отвечаю:
- Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в больнице лежали?
- Ого, - говорит мужчинка, - у Вас и чувство юмора имеется?
- У нас много чего имеется, - отвечаю я. - Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
- Подумаешь, у меня тоже жена-стерва и две дочки, ну и что?
"А действительно - ну и что? - подумала я, и у нас закрутился "роман".
Стоит ли говорить о том, что мой больничный воздыхахаль мнёт постельное бельё в отделении урологии? По-другому и быть не могло, это же классика жанра: если у невесты проблемы с гинекологией (а некуй молодиться, по погоде одеваться надо), то жениху сам бог велел страдать тем же местом. Я вот только не знаю, когда он успевает лечиться - по-моему, он днюет и ночует на нашем этаже.
Называет меня Лапулей (хо-хо!) и беспрестанно носит конфеты "Ромашку". Работает он что ли на этой шоколапковой фабрике? У нас уже всю палату от этих "Ромашек" тошнит.
Развлекает меня анекдотами из инета и страшилками про адронный коллайдер и нанотехнологии. О-о-очень увлекательно!
Искушает поездкой к нему на дачу на его собственной "бэхе". Знает, чем женщину сразить, обольститель.
В субботу пришёл с коробкой зефира, а меня нет - я в это время отпросилась на выходные домой. Девчонки говорят, расстроился страшно - сгорбился, голову в плечи вжал, постарел лет на триста и побрёл понуро из палаты. А бабцы не растерялись, зефирчик у него приватизировали - дескать, отдадим адресату при появлении. Ага, щас - сожрали и не поперхнулись.
В воскресенье я вернулась, не успела левую ногу через порог палаты перебросить - уже мой кавалер нарисовался, радостный и сияющий, как медный таз. С неизменными "Ромашками". Любоффь.
Вчера стоим с мужем на лестнице, болтаем, вдруг смотрю - ухажёр мой крутится поодаль. Я говорю:
- Смотри, Хорь, это он меня пасёт.
А муж так небрежно:
- Ну прямо...
Это он уже привык за долгие годы совместной жизни к моей небесной красоте и не верит, что она может будоражить воображение мужчин. Прощёлкает он меня когда-нибудь, как пить дать, прощёлкает.
Тут мой кавалер двинулся в нашу сторону, подошёл, сунул мне в карман халата горсть "Ромашек" и номерок, сказал мужу: "Извините" - и убёг к себе в урологию. Муж оторопел, онемел на некоторое время, потом спрашивает:
- Это чо щас было?
- Ну говорю же - поклонник, - отвечаю я.
- Нда... - сказал муж. - Свинья везде грязь найдёт.
А через шесть часов меня выписывают. И всё - прощай, мужичок с "Ромашками", неспетая песня моя. И никто меня больше не будет называть Лапулей, и не слушать мне больше инетных анекдотов, не кататься на дачу на собственной "бэхе" и не видать его большого адронного коллайдера, как своих ушей.
Спросила мужа:
- Ты меня хоть попрощаться-то с ним отпустишь?
- Ага, - говорит, - вместе сходим. Я его вмиг вылечу, одним рывком всю урологию оторву.
Упырь, натуральный бесчувственный упырь.
Вообще, мужья это самое большое зло на земле. Херят нам всю личную жизнь...
©
35
Вот ведь больница - самое, казалось бы, асексуальное место. Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
В четверг пошли с соседкой по палате сдавать кровищу. Сидим в очереди, болтаем бабские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Ну ничё так мужчинка, большой, небритый, брутал. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эротического подтекста, ей-богу и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, автоматом вышло. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает, как, мол, девочки, жизнь молодая?
Я отвечаю:
- Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в больнице лежали?
- Ого, - говорит мужчинка, - у Вас и чувство юмора имеется?
- У нас много чего имеется, - отвечаю я. - Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
- Подумаешь, у меня тоже жена-стерва и две дочки, ну и что?
"А действительно - ну и что? - подумала я, и у нас закрутился "роман".
Стоит ли говорить о том, что мой больничный воздыхахаль мнёт постельное бельё в отделении урологии? По-другому и быть не могло, это же классика жанра: если у невесты проблемы с гинекологией (а некуй молодиться, по погоде одеваться надо), то жениху сам бог велел страдать тем же местом. Я вот только не знаю, когда он успевает лечиться - по-моему, он днюет и ночует на нашем этаже.
Называет меня Лапулей (хо-хо!) и беспрестанно носит конфеты "Ромашку". Работает он что ли на этой шоколапковой фабрике? У нас уже всю палату от этих "Ромашек" тошнит.
Развлекает меня анекдотами из инета и страшилками про адронный коллайдер и нанотехнологии. О-о-очень увлекательно!
Искушает поездкой к нему на дачу на его собственной "бэхе". Знает, чем женщину сразить, обольститель.
В субботу пришёл с коробкой зефира, а меня нет - я в это время отпросилась на выходные домой. Девчонки говорят, расстроился страшно - сгорбился, голову в плечи вжал, постарел лет на триста и побрёл понуро из палаты. А бабцы не растерялись, зефирчик у него приватизировали - дескать, отдадим адресату при появлении. Ага, щас - сожрали и не поперхнулись.
В воскресенье я вернулась, не успела левую ногу через порог палаты перебросить - уже мой кавалер нарисовался, радостный и сияющий, как медный таз. С неизменными "Ромашками". Любоффь.
Вчера стоим с мужем на лестнице, болтаем, вдруг смотрю - ухажёр мой крутится поодаль. Я говорю:
- Смотри, Хорь, это он меня пасёт.
А муж так небрежно:
- Ну прямо...
Это он уже привык за долгие годы совместной жизни к моей небесной красоте и не верит, что она может будоражить воображение мужчин. Прощёлкает он меня когда-нибудь, как пить дать, прощёлкает.
Тут мой кавалер двинулся в нашу сторону, подошёл, сунул мне в карман халата горсть "Ромашек" и номерок, сказал мужу: "Извините" - и убёг к себе в урологию. Муж оторопел, онемел на некоторое время, потом спрашивает:
- Это чо щас было?
- Ну говорю же - поклонник, - отвечаю я.
- Нда... - сказал муж. - Свинья везде грязь найдёт.
А через шесть часов меня выписывают. И всё - прощай, мужичок с "Ромашками", неспетая песня моя. И никто меня больше не будет называть Лапулей, и не слушать мне больше инетных анекдотов, не кататься на дачу на собственной "бэхе" и не видать его большого адронного коллайдера, как своих ушей.
Спросила мужа:
- Ты меня хоть попрощаться-то с ним отпустишь?
- Ага, - говорит, - вместе сходим. Я его вмиг вылечу, одним рывком всю урологию оторву.
Упырь, натуральный бесчувственный упырь.
Вообще, мужья это самое большое зло на земле. Херят нам всю личную жизнь...
©
35
Автор: Infinity_I
20 Сент 2021 в 14:09