для настроения с утра - Дневник тамбовчанка
От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.
***
В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".
***
- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
- Может, с ключевыми?
- Нет!
***
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
***
Если ваш муж ушел к другой, значит, её муж ушёл к третьей. Ждите... Скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
***
Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...
***
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
***
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
***
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
***
"Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!" - подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
***
- Алло, квартиру сдаёте?
- Только славянам.
- Я Славян.
13
***
В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".
***
- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
- Может, с ключевыми?
- Нет!
***
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
***
Если ваш муж ушел к другой, значит, её муж ушёл к третьей. Ждите... Скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
***
Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...
***
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
***
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
***
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
***
"Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!" - подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
***
- Алло, квартиру сдаёте?
- Только славянам.
- Я Славян.
13
Автор: тамбовчанка
22 Дек 2020 в 06:50