юмор2 - Дневник НеСуЩиЙ_ЗлО
на паровоз. И учтите — сами напросились.
В спину мне прошелестело:
— Хам. — Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.
Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
— Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
— А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... — и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. — А. . а вы что на объект в таком виде?
— У нас с вами, юноша, разный объект. — Снисходительно пояснил я. — Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. — добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
— Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
— Вот именно поэтому я не желаю выглядеть муд@ком, который прется по глине в туфлЯх! — меня начали бесить тупые понты этого организма. — Грузись давай! Где это чучело надушеное?!
Юра присмирел — он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям ж@пу.
— Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления — встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.
Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине — мое, конечно! — и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее? "
— Пятнадцать минут — или дуете на поезд! — отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего — ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
— Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? — начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. — Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
— А вашу "достойное" китайское г@вно можно чинить молотком? — спросил я.
— Кто же сейчас чинит сам! — презрительно фыркнула бизнесиха.
— Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину — куплю с дорогой душой!
Юра вжался в стенку. Его ж@па подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще — он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина — нет.
— А где музычка? — сменила пластинку девица.
— Нету. — я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
— Ка-а-ак?!
— Молча.
— Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
— Моя тачка — мои правила.
— А Путин сказал...
— Путин сказал, что лада-калина — машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстож@пые б%%%и, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
— Зато Олимпиада и Крым! Вот!
— Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
— А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю. .
Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль — УАЗ очень плохо поворачивает — я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику — чуть тронь Украину и пиндосы устроят нам вселенский п%%%%ц, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по
5
В спину мне прошелестело:
— Хам. — Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.
Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
— Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
— А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... — и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. — А. . а вы что на объект в таком виде?
— У нас с вами, юноша, разный объект. — Снисходительно пояснил я. — Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. — добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
— Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
— Вот именно поэтому я не желаю выглядеть муд@ком, который прется по глине в туфлЯх! — меня начали бесить тупые понты этого организма. — Грузись давай! Где это чучело надушеное?!
Юра присмирел — он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям ж@пу.
— Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления — встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.
Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине — мое, конечно! — и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее? "
— Пятнадцать минут — или дуете на поезд! — отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего — ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
— Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? — начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. — Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
— А вашу "достойное" китайское г@вно можно чинить молотком? — спросил я.
— Кто же сейчас чинит сам! — презрительно фыркнула бизнесиха.
— Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину — куплю с дорогой душой!
Юра вжался в стенку. Его ж@па подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще — он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина — нет.
— А где музычка? — сменила пластинку девица.
— Нету. — я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
— Ка-а-ак?!
— Молча.
— Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
— Моя тачка — мои правила.
— А Путин сказал...
— Путин сказал, что лада-калина — машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстож@пые б%%%и, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
— Зато Олимпиада и Крым! Вот!
— Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
— А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю. .
Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль — УАЗ очень плохо поворачивает — я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику — чуть тронь Украину и пиндосы устроят нам вселенский п%%%%ц, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по
5
Автор: НеСуЩиЙ_ЗлО
9 Июня 2020 в 15:55