Морковка и SEX - Дневник balbes69
Прилежание, с которым я
предавался сексуальному
самообразованию, явно было
достойно лучшего применения.
"Трояки" и "пары" все чаще
появлялись в моем дневнике. Моя
родня поняла: чадо вступило в
самый трудный возраст,
требующий от родителей
максимального внимания и
особого подхода.
Как бы то ни было, в классе я был
признан экспертом по части
секса. Поэтому, когда как-то раз
на уроке мой сосед по парте
спросил "Слышь, а в курсе, чё
такое поза "69"?", я с готовностью
взялся за секспросвет.
Рисовал я неплохо. Вскоре перед
Санькой лежал схематичный
рисунок, на котором две фигурки
одновременно доставляли друг
другу оральное удовольствие.
Саня всмотрелся в картинку,
хохотнул и в свою очередь
вооружился карандашом.
Мгновение спустя к нарисованной
мною парочке прибавился третий
персонаж, пристроившийся к
"барышне" сзади.
Мы оба затряслись от смеха. "Эй,
блин, что у вас там??", - зашептали
сзади. Саня "без палева" передал
назад листок через плечо. Через
минуту и там давились от смеха и
шуршали карандашами. А затем
мое "наглядное пособие"
продолжило путешествие по
классу, обрастая новыми и
новыми добавлениями.
Уже на следующий день новая
игра заменила мгновенно
потерявшие актуальность "балду"
и "морской бой". Скучные уроки
начинались с запуска по рукам
нарисованной парочки в позе "69".
Пока не прозвучит звонок, листок
с нашими секс-фантазиями
успевал минимум пару раз обойти
класс по кругу. Рос
профессионализм,
совершенствовалось креативное
мышление. Заканчивалась игра на
том, кто дорисовывал финальный
элемент к чудовищно пошлой и
невероятно смешной оргии.
Попытки учителей отобрать
подозрительный листок
натыкались на изощренное
противодействие в стиле
революционеров, прячущих
шрифты подпольной типографии.
В тот роковой сентябрьский день
именно я поставил точку в игре,
дорисовав последнего персонажа -
для следующего просто уже не
оставалось места. Я рассмотрел
рисунок. О, это был шедевр!
Создатели "Камасутры", индусы,
оставившие знаменитые
барельефы на стенах храма - все
они густо покраснели бы от
смущения, воззрившись на плод
секс-фантазий моих
однокашников. На развороте
тетрадного листка отчаянно
совокуплялись в самых
фантастических позах не менее
сотни фигурок обоих полов,
каждая из которых каким-то
образом взаимодействовала с
соседними. Над эпическим
творением класс ржал весь
остаток школьного дня, после чего
я, исполненный гордости
родоначальник жанра, забрал
листок домой на память.
Уроков готовить было не надо -назавтра колхоз! Следующим
утром мы, одетые в живописное
рубище, вооруженные ведрами и
ножами, дергали морковку на
необъятном поле. Думаете, хоть
там нас оставляли мысли "об
этом"? Ничуть не бывало! Кто-то
из пацанов, обнаружив в земле
морковину особенно характерной
формы, чуть доработал ее с
помощью ножика (надо объяснять,
что получилось?) и сунул в карман
отличнице - "синему чулку". Та
обнаружила "закладку", по полю
разнесся дикий визг к полному
восторгу затейника. Тема быстро
разлеталась по бороздам. Через
минуты морковные фаллосы
летали над полем, запихивались за
шиворот, оседали в ведрах и
рюкзаках.
Словом, повеселились от души.
Домой я вернулся в самом
приподнятом расположении духа.
Но уже с порога стало ясно, что
что-то не так.
Отец, мать, дед, бабка - все были
мрачнее тучи. После пяти минут
тягостного игнора отец подошел и
молча сунул мне в руки
приснопамятный листок со
вчерашними перверсиями.
Оказалось: дед, взваливший на
себя роль моего куратора, в мое
отсутствие в очередной раз
ударился в профилактический
шмон на моем столе. И обнаружил
ЭТО.
- Я большевик, понимаете, нет??? -
горестно восклицал дед, хватаясь
за голову. - Мать и отец
коммунисты!! Ты - комсомолец!!!
КАК?? И кто, кто надоумил тебя на
эту мерзость?? Ты не мог сам!!
Отвечай, кто?? Тьфу!! Тьфу!!
Пакость!!
- Ну, все, - плача, вторила
бабушка. - Теперь конец. Всему
конец. Попрут.
Кого, кто, откуда и куда попрет,
бабушка не уточняла, но и так
было ясно: меня, все, отовсюду и
на все четыре стороны.
Отец и мать особого участия в
анафеме не принимали, но
игнорировали меня с таким
уничтожающим холодом, что я бы
предпочел подзатыльники.
Все, что мне оставалось - это
демонстрировать полное
раскаяние и смирение с любой
участью. Выходило, видимо,
убедительно. Мало-помалу гроза
стала утихать. Ближе к вечеру
мать, как бы невзначай,
обратилась ко мне, словно
позабыв, что не разговаривает. За
ужином семья сообщила, что
приняла решение считать
происшествие случайным, мое
раскаяние искренним, а вину -
погашенной. Меня, шмыгающего
носом, посадили за стол.
- Давайте-ка ужинать! -
примирительно сказала бабушка,
зачем-то расстилая газету на
полу. - Ух ты, сколько морковки-
то привез...
Я не сразу понял, что сейчас
произойдет. А когда понял...
- Бабушка, неееет! - заорал я,
вскакивая из-за стола, но было
поздно.
Из моего колхозного ведра,
опрокинутого над газетой,
высыпались и раскатились по
полу на глазах у всей семьи
здоровенные, пугающие
анатомическими подробностями
морковный ЧЛЕНЫ.
(не моё, но ведь интересно?!)
ссылка на картинку
Изм. balbes69 (11 Янв 2024 в 17:10)
42
предавался сексуальному
самообразованию, явно было
достойно лучшего применения.
"Трояки" и "пары" все чаще
появлялись в моем дневнике. Моя
родня поняла: чадо вступило в
самый трудный возраст,
требующий от родителей
максимального внимания и
особого подхода.
Как бы то ни было, в классе я был
признан экспертом по части
секса. Поэтому, когда как-то раз
на уроке мой сосед по парте
спросил "Слышь, а в курсе, чё
такое поза "69"?", я с готовностью
взялся за секспросвет.
Рисовал я неплохо. Вскоре перед
Санькой лежал схематичный
рисунок, на котором две фигурки
одновременно доставляли друг
другу оральное удовольствие.
Саня всмотрелся в картинку,
хохотнул и в свою очередь
вооружился карандашом.
Мгновение спустя к нарисованной
мною парочке прибавился третий
персонаж, пристроившийся к
"барышне" сзади.
Мы оба затряслись от смеха. "Эй,
блин, что у вас там??", - зашептали
сзади. Саня "без палева" передал
назад листок через плечо. Через
минуту и там давились от смеха и
шуршали карандашами. А затем
мое "наглядное пособие"
продолжило путешествие по
классу, обрастая новыми и
новыми добавлениями.
Уже на следующий день новая
игра заменила мгновенно
потерявшие актуальность "балду"
и "морской бой". Скучные уроки
начинались с запуска по рукам
нарисованной парочки в позе "69".
Пока не прозвучит звонок, листок
с нашими секс-фантазиями
успевал минимум пару раз обойти
класс по кругу. Рос
профессионализм,
совершенствовалось креативное
мышление. Заканчивалась игра на
том, кто дорисовывал финальный
элемент к чудовищно пошлой и
невероятно смешной оргии.
Попытки учителей отобрать
подозрительный листок
натыкались на изощренное
противодействие в стиле
революционеров, прячущих
шрифты подпольной типографии.
В тот роковой сентябрьский день
именно я поставил точку в игре,
дорисовав последнего персонажа -
для следующего просто уже не
оставалось места. Я рассмотрел
рисунок. О, это был шедевр!
Создатели "Камасутры", индусы,
оставившие знаменитые
барельефы на стенах храма - все
они густо покраснели бы от
смущения, воззрившись на плод
секс-фантазий моих
однокашников. На развороте
тетрадного листка отчаянно
совокуплялись в самых
фантастических позах не менее
сотни фигурок обоих полов,
каждая из которых каким-то
образом взаимодействовала с
соседними. Над эпическим
творением класс ржал весь
остаток школьного дня, после чего
я, исполненный гордости
родоначальник жанра, забрал
листок домой на память.
Уроков готовить было не надо -назавтра колхоз! Следующим
утром мы, одетые в живописное
рубище, вооруженные ведрами и
ножами, дергали морковку на
необъятном поле. Думаете, хоть
там нас оставляли мысли "об
этом"? Ничуть не бывало! Кто-то
из пацанов, обнаружив в земле
морковину особенно характерной
формы, чуть доработал ее с
помощью ножика (надо объяснять,
что получилось?) и сунул в карман
отличнице - "синему чулку". Та
обнаружила "закладку", по полю
разнесся дикий визг к полному
восторгу затейника. Тема быстро
разлеталась по бороздам. Через
минуты морковные фаллосы
летали над полем, запихивались за
шиворот, оседали в ведрах и
рюкзаках.
Словом, повеселились от души.
Домой я вернулся в самом
приподнятом расположении духа.
Но уже с порога стало ясно, что
что-то не так.
Отец, мать, дед, бабка - все были
мрачнее тучи. После пяти минут
тягостного игнора отец подошел и
молча сунул мне в руки
приснопамятный листок со
вчерашними перверсиями.
Оказалось: дед, взваливший на
себя роль моего куратора, в мое
отсутствие в очередной раз
ударился в профилактический
шмон на моем столе. И обнаружил
ЭТО.
- Я большевик, понимаете, нет??? -
горестно восклицал дед, хватаясь
за голову. - Мать и отец
коммунисты!! Ты - комсомолец!!!
КАК?? И кто, кто надоумил тебя на
эту мерзость?? Ты не мог сам!!
Отвечай, кто?? Тьфу!! Тьфу!!
Пакость!!
- Ну, все, - плача, вторила
бабушка. - Теперь конец. Всему
конец. Попрут.
Кого, кто, откуда и куда попрет,
бабушка не уточняла, но и так
было ясно: меня, все, отовсюду и
на все четыре стороны.
Отец и мать особого участия в
анафеме не принимали, но
игнорировали меня с таким
уничтожающим холодом, что я бы
предпочел подзатыльники.
Все, что мне оставалось - это
демонстрировать полное
раскаяние и смирение с любой
участью. Выходило, видимо,
убедительно. Мало-помалу гроза
стала утихать. Ближе к вечеру
мать, как бы невзначай,
обратилась ко мне, словно
позабыв, что не разговаривает. За
ужином семья сообщила, что
приняла решение считать
происшествие случайным, мое
раскаяние искренним, а вину -
погашенной. Меня, шмыгающего
носом, посадили за стол.
- Давайте-ка ужинать! -
примирительно сказала бабушка,
зачем-то расстилая газету на
полу. - Ух ты, сколько морковки-
то привез...
Я не сразу понял, что сейчас
произойдет. А когда понял...
- Бабушка, неееет! - заорал я,
вскакивая из-за стола, но было
поздно.
Из моего колхозного ведра,
опрокинутого над газетой,
высыпались и раскатились по
полу на глазах у всей семьи
здоровенные, пугающие
анатомическими подробностями
морковный ЧЛЕНЫ.
(не моё, но ведь интересно?!)
ссылка на картинку
Изм. balbes69 (11 Янв 2024 в 17:10)
42
Автор: balbes69
25 Фев 2020 в 18:43