Абышто - Дневник Котяврик
°Абышто°. Открываем календарь и завтра
начинается Ноябрь. В общем как Вы поняли
это народная радиостанция ¶®уднян©кая
Волна¶ и Мы начинаем. Последние дни для
меня были наполнены сюжетами для новых
¤Абыштошек¤. Как известно, всех бывших
учеников ВСЕГДА тянет в школу. Не стал
исключением и Я: зашел по делам в одну из
СОШ нашей необъятной Родины. Стою, жду
нужного мне человека а попутно изучаю
стенгазеты а в кабинете рядом идет урок
Белорусской литературы где ученик делает
анализ бессмертного произведения Ивана
Мележа °Люди На Болоте° а поскольку Я
дядька любитель книг то наострил уши и вот
ученик выдает следующую речь.
— Ганна Чарнушка Была дзеукай добрай але
муж Яухім Корч яе быу дурны мужык з сяла:
пiу, курыу біу жонку i ня сек фішку.
— Чаму ты так вырашыу?
— А што ен ня, ведау што жыве з гераiняй
Мележа? Ен жа ведау што яна гераіня яго
кнігі? Гэта ж якiм дурнем трэба быць, каб
бiць саму ГАННУ ЧАРНУШКУ, Ганна
Канстанцінауна, ґэта ж сама ЧАРНУШКА а ен
на яе з кулакамi. Прашу пробачення але ен
ДУ РАНЬ...
Короче Каханенькiе Родненькіе от
услышанного я от дверей класса отползал по
пластунски зажав рот руками т.к смех душил
не по детски.
После того пришлось мне уехать по делам на
пару дней к Вале в Монте~ Пырловку.
Жил себе и тут заметил, что у нее проблемы
с навесным шкафчиком а поскольку ремонт
такого плана для Меня пара незаметных
пустяков Я за него и взялся.
Взяться то взялся, но Валюшина
электроотвертка оказалась бессильна: Нужна
дрель. Побежал Я Валиным велосипедом на
другой конец деревни к местному
трактористу Василию Григорьевичу за
дрелью - шуруповертом. Приезжаю и вижу
около ворот желтеет ¶Соболь¶ аварийной
газовой службы, зашел и вижу двое слесарей
чего-то там мастеруют. Подошел,
поздоровался. А поскольку инструмент пока
был занят то Я стою рядом и наблюдаю за
работой. Как говорится можно бесконечно
смотреть на три вещи: как горит огонь течет
вода и как работают другие. Не стал
исключением и Я.
И тут один из газовиков неправильно
засадил отвертку в шланг. И тут между ними
происходит диалог следующего содержания:
— Ну как ты блин засадил? Небось если бы
это была молодица то как надо засадил в
гости бы нос на чашечку чая.
— Это да
— Нуу, это святое — Включился в
разговор Я.
Так и разговорились, тем более, что у них в
нашем городе оказались общие знакомые из
числа газовиков Правда Михайлович потом
продолжил:
— Знаешь, Димон, Я уже в том возрасте,
когда клюют не на декольте с чаем а на
борщ.
— Так выходит тебя может соблазнить
любая пышная дама?
Ну тут уже на защиту худых девушков встал
Я чем окончательно расположил к себе
собеседников.
И тут в разгар нашей дискуссии в воздухе
раздается нехилый выхлоп природного газа
человеческого происхождения. Как
выяснилось лежащая рядом хозчйская
кошка Нюся решила °освежить воздух°.
(Даже не верится, что такой пушистый комок
смог загазовать такое агромадное
пространство.
А должен Вам сказать, что эта самая Нюся
не лает не кусает а в дом не пускает:
царапает и кусает всех посторонних. В свое
время хозяин спас ее тонущую в навозной
жиже, привез с фермы домой отмыл и
оставил себе. За время жизни Нюся
(названная им так в честь одной из героинь
Дарьи Донцовой). Превратилась в
мускулистую кошку тигрового окраса и
взяла на себя функции охраны дома
(Перецарапав все фермовское начальство).
Но Мы с Вами отвлеклись от темы: После
того, как мы дружно завертели носами из
кармана Михайловича раздается писк: Как
выяснилось сработал датчик загазованности
и на экране монитора высветилась надпись:
«АВАРИЙНАЯ СИТУАЦИЯ». В итоге наш смех
еще долго раскачивал верхушки деревьев.
Я думал все, больше юмора не будет, аж не
тут то было: Петрович (второй газовик)
рассказал похожий случай из своей
практики:
— Был Я на вызове в цыганской семье.
Протестировал им плиту, и только только
собрался отходить, как слышу разрывается
мой датчик. Я перепроверяю, утечек нет. А
оказалось малой на горшок приземлился, а
перед этим видать нехило закусил горохом...
Короче от услышанного Я от смеха едва не
рухнул на землю т.к представил себе эту
картину маслом и вспомнил анекдот где
командир говорил, что в танке главное всего
НЕ ПУКАТЬ...
Короче в конце всего мои новые знакомые
подвезли меня к Валиному дому и еще
насыпали полный карман различных
шурупов и шайбочек. Машина осветив на
прощание мои очки отблеском мигалки
поехала в райцентр, а Я пошел
ремонтировать шкафчик. Правда на пути к
дому у нас в машине зашел разговор о
конфискации имущества и Я рассказал как в
Слуцке судебные исполнители выставили на
продажу ТУАЛЕТ. Вы думаете Я шучу? Вовсе
нет. Как Мы видим по прилагаемому фото,
деревянный
туалет находился в углу дворовой
территории задолжавшего местного ПМК и
был окрашен в симпатичный небесно-
голубой цвет. "Шикарное" строение
имеет две кабинки с отдельными входами и
соответственно, два посадочных места.
Правда, непонятно, получил ли счастливый
приобретатель право увезти свою покупку с
собой - все-таки на сайте
"БелЮрОбеспечения" туалет находился в
рубрике "Недвижимость". Всё смешно если
бы не было так грустно: аукционные торги
по
конфискованному туалету, прошедшие Ещё в
прошлом году, признаны несостоявшимися.
Причина банальна: от желающих стать
владельцем шикарного объекта было подано
ровно ноль заявок. Возможно, вся причина
была в цене: начальная стоимость чуда.
сортирной мысли нашего детства, по данным
"БелЮрОбеспечения", составила 200
белорусских рублей (около 100 долларов
США по курсу). Видимо, для большинства
белорусов это слишком дорого. Впрочем это
уже совсем другая история. Конец эфира.
ГИМН!!! =^.^=
18
начинается Ноябрь. В общем как Вы поняли
это народная радиостанция ¶®уднян©кая
Волна¶ и Мы начинаем. Последние дни для
меня были наполнены сюжетами для новых
¤Абыштошек¤. Как известно, всех бывших
учеников ВСЕГДА тянет в школу. Не стал
исключением и Я: зашел по делам в одну из
СОШ нашей необъятной Родины. Стою, жду
нужного мне человека а попутно изучаю
стенгазеты а в кабинете рядом идет урок
Белорусской литературы где ученик делает
анализ бессмертного произведения Ивана
Мележа °Люди На Болоте° а поскольку Я
дядька любитель книг то наострил уши и вот
ученик выдает следующую речь.
— Ганна Чарнушка Была дзеукай добрай але
муж Яухім Корч яе быу дурны мужык з сяла:
пiу, курыу біу жонку i ня сек фішку.
— Чаму ты так вырашыу?
— А што ен ня, ведау што жыве з гераiняй
Мележа? Ен жа ведау што яна гераіня яго
кнігі? Гэта ж якiм дурнем трэба быць, каб
бiць саму ГАННУ ЧАРНУШКУ, Ганна
Канстанцінауна, ґэта ж сама ЧАРНУШКА а ен
на яе з кулакамi. Прашу пробачення але ен
ДУ РАНЬ...
Короче Каханенькiе Родненькіе от
услышанного я от дверей класса отползал по
пластунски зажав рот руками т.к смех душил
не по детски.
После того пришлось мне уехать по делам на
пару дней к Вале в Монте~ Пырловку.
Жил себе и тут заметил, что у нее проблемы
с навесным шкафчиком а поскольку ремонт
такого плана для Меня пара незаметных
пустяков Я за него и взялся.
Взяться то взялся, но Валюшина
электроотвертка оказалась бессильна: Нужна
дрель. Побежал Я Валиным велосипедом на
другой конец деревни к местному
трактористу Василию Григорьевичу за
дрелью - шуруповертом. Приезжаю и вижу
около ворот желтеет ¶Соболь¶ аварийной
газовой службы, зашел и вижу двое слесарей
чего-то там мастеруют. Подошел,
поздоровался. А поскольку инструмент пока
был занят то Я стою рядом и наблюдаю за
работой. Как говорится можно бесконечно
смотреть на три вещи: как горит огонь течет
вода и как работают другие. Не стал
исключением и Я.
И тут один из газовиков неправильно
засадил отвертку в шланг. И тут между ними
происходит диалог следующего содержания:
— Ну как ты блин засадил? Небось если бы
это была молодица то как надо засадил в
гости бы нос на чашечку чая.
— Это да
— Нуу, это святое
— Включился вразговор Я.
Так и разговорились, тем более, что у них в
нашем городе оказались общие знакомые из
числа газовиков Правда Михайлович потом
продолжил:
— Знаешь, Димон, Я уже в том возрасте,
когда клюют не на декольте с чаем а на
борщ.
— Так выходит тебя может соблазнить
любая пышная дама?
Ну тут уже на защиту худых девушков встал
Я чем окончательно расположил к себе
собеседников.
И тут в разгар нашей дискуссии в воздухе
раздается нехилый выхлоп природного газа
человеческого происхождения. Как
выяснилось лежащая рядом хозчйская
кошка Нюся решила °освежить воздух°.
(Даже не верится, что такой пушистый комок
смог загазовать такое агромадное
пространство.
А должен Вам сказать, что эта самая Нюся
не лает не кусает а в дом не пускает:
царапает и кусает всех посторонних. В свое
время хозяин спас ее тонущую в навозной
жиже, привез с фермы домой отмыл и
оставил себе. За время жизни Нюся
(названная им так в честь одной из героинь
Дарьи Донцовой). Превратилась в
мускулистую кошку тигрового окраса и
взяла на себя функции охраны дома
(Перецарапав все фермовское начальство).
Но Мы с Вами отвлеклись от темы: После
того, как мы дружно завертели носами из
кармана Михайловича раздается писк: Как
выяснилось сработал датчик загазованности
и на экране монитора высветилась надпись:
«АВАРИЙНАЯ СИТУАЦИЯ». В итоге наш смех
еще долго раскачивал верхушки деревьев.
Я думал все, больше юмора не будет, аж не
тут то было: Петрович (второй газовик)
рассказал похожий случай из своей
практики:
— Был Я на вызове в цыганской семье.
Протестировал им плиту, и только только
собрался отходить, как слышу разрывается
мой датчик. Я перепроверяю, утечек нет. А
оказалось малой на горшок приземлился, а
перед этим видать нехило закусил горохом...
Короче от услышанного Я от смеха едва не
рухнул на землю т.к представил себе эту
картину маслом и вспомнил анекдот где
командир говорил, что в танке главное всего
НЕ ПУКАТЬ...
Короче в конце всего мои новые знакомые
подвезли меня к Валиному дому и еще
насыпали полный карман различных
шурупов и шайбочек. Машина осветив на
прощание мои очки отблеском мигалки
поехала в райцентр, а Я пошел
ремонтировать шкафчик. Правда на пути к
дому у нас в машине зашел разговор о
конфискации имущества и Я рассказал как в
Слуцке судебные исполнители выставили на
продажу ТУАЛЕТ. Вы думаете Я шучу? Вовсе
нет. Как Мы видим по прилагаемому фото,
деревянный
туалет находился в углу дворовой
территории задолжавшего местного ПМК и
был окрашен в симпатичный небесно-
голубой цвет. "Шикарное" строение
имеет две кабинки с отдельными входами и
соответственно, два посадочных места.
Правда, непонятно, получил ли счастливый
приобретатель право увезти свою покупку с
собой - все-таки на сайте
"БелЮрОбеспечения" туалет находился в
рубрике "Недвижимость". Всё смешно если
бы не было так грустно: аукционные торги
по
конфискованному туалету, прошедшие Ещё в
прошлом году, признаны несостоявшимися.
Причина банальна: от желающих стать
владельцем шикарного объекта было подано
ровно ноль заявок. Возможно, вся причина
была в цене: начальная стоимость чуда.
сортирной мысли нашего детства, по данным
"БелЮрОбеспечения", составила 200
белорусских рублей (около 100 долларов
США по курсу). Видимо, для большинства
белорусов это слишком дорого. Впрочем это
уже совсем другая история. Конец эфира.
ГИМН!!! =^.^=
18
Автор: Котяврик
1 Ноября 2019 в 01:10