Жизненный Юмор - Дневник Котяврик
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает.
Всего 5 капель на 200г водки и нервы
как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно,
посмотрели. Очень понравился дизайн
спальни, кафель в ванной, и стол на
кухне...
В доме бардак! Стою с веником и
думаю... убраться или... улететь...
Заколебали меня спрашивать, у кого я
одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у
того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не
судим будешь за сантиметры!
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-
то такое чувство, что мой муж женился
удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в
голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас
его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не
мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня
еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом
добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный
театр!
В анкете, которую я заполнял перед
операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я
написал: "более квалифицированному
хирургу".
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос
сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что
этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле
берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных
лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно
однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое
наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство
избежать советов пациента во время
операции.
Дедушка хотел позвонить в
поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще,
оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт
разборчивым почерком, будьте
осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег
не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на
дачах, пенсионеры возвращаются в
поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет -
но ... поздно!!!
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!
6
Всего 5 капель на 200г водки и нервы
как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно,
посмотрели. Очень понравился дизайн
спальни, кафель в ванной, и стол на
кухне...
В доме бардак! Стою с веником и
думаю... убраться или... улететь...
Заколебали меня спрашивать, у кого я
одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у
того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не
судим будешь за сантиметры!
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-
то такое чувство, что мой муж женился
удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в
голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас
его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не
мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня
еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом
добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный
театр!
В анкете, которую я заполнял перед
операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я
написал: "более квалифицированному
хирургу".
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос
сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что
этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле
берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных
лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно
однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое
наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство
избежать советов пациента во время
операции.
Дедушка хотел позвонить в
поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще,
оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт
разборчивым почерком, будьте
осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег
не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на
дачах, пенсионеры возвращаются в
поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет -
но ... поздно!!!
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!
6
Автор: Котяврик
18 Окт 2019 в 22:50