Спер из Фейсбука - Дневник Котяврик
За свою жизнь я сменила много квартир. И
соседи всегда были оригинальными. Вот
например, безымянная бабуля, что жила
этажом выше. Имени-отчества не знала
никогда. Но саму старушку не забуду.
Вероятно, именно с нее Николай Васильевич
Гоголь писал своего рождественского черта:
тоща, черна, слегка сгорблена. Носик острый,
подвижный как у крысы, глазки зоркие, по
сторонам зыркают. Руки загребущие, пальцы
цепкие. И ходит так быстро, семенит с пером
в жопе, как будто опаздывает все время за
пенсией.
И была бабуся страсть как любопытна!
Постоянно шныряла по двору в поисках
свежей пищи для сплетен и всевозможных
умозаключений. Заколебала основательно
весь дом и окрестности. Одному нос в
багажник машины засунет, на предмет
проверки наличия огнетушителя, другим в
палисадник мусора накидает, что бы взор ее
не смущали пустые бутылки на скамейке. В
общем – персонаж колоритный.
Но когда я переехала, я не знала о скрытых
возможностях этой страшной женщины. Не
знала про ее вездесущий нос. Знала только
что живет она этажом выше, прямо надо
мной. В процессе переезда она постоянно
отиралась в подъезде, силясь заглянуть в
коробки с барахлом и однажды даже засунула
палец в горшок с фикусом. Вечно кидала
любопытные взоры в квартиру, как только
приоткрывалась дверь. Она, наверное, и спала
у меня на коврике на лестничной площадке,
потому что в любое время для и ночи, выходя
из дома, я спотыкалась об ее тщедушное, но
верткое тельце. И это уже напрягало.
И вот спустя неделю опосля переезда, когда
уже все коробки разобраны, окна вымыты,
мебеля расставлены, позвала я приятеля
посмотреть духовку, которая что-то
забарахлила. И приятель пришел. Пришел с
сумкой спортивной, в которой лежали
инструменты, сменная одежда и пиво.
- Привет, дорогая! – несется из подъезда.
Открываю ему дверь, и замечаю выпученный
глаз, который из-за спины молодого человека
пытается быстро оценить обстановку в
квартире и нос, который уже норовит нырнуть
в закрытую сумку.
- И тебе привет, мил человек. Проходи,
раздевайся! – дверь захлопывается, и
бабушка чудом успевает выдернуть голову из
проема.
- Ага, вот сейчас и приступим к делу. Пиво до
или после пить будем? – я слышу сопение под
дверью.
- А давай и до и после!
Выпили по бутылочке, поболтали. Парень
переоделся в старые пляжные шорты а-ля
семейные трусы и полез в духовку. И тут
звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
бабка.
- Вы меня заливаете! Дайте посмотрю, что
там у вас течет! – и юркой ящерицей
проскальзывает в квартиру. (Напоминаю, она
живет этажом ВЫШЕ).
Я ломлюсь за ней.
-Ээээээ, уважаемая! Вы гоните! Я не могу вас
заливать!
- Я сейчас, сейчас, - бормочет бабуля со
страстью сексуального маньяка и начинает
метаться по квартире, оглядывая мое
скромное хозяйство.
Я ношусь за ней и не знаю что делать. В
спальне она схватила мой лифчик,
валяющийся на кровати, и понюхала его.
Лифчик вырвала и оттираю бабулю всей
своей фигурой к двери. Она напоследок
цепляется костистой лапкой за створочку
шкафа и с сумасшедшим блеском в глазах
пялится на мой гардероб. Затем пулей
вылетает из комнаты и несется на кухню. А
там, сами понимаете, находится молодой
человек. В полинялых трусах. На коленях.
Головой в духовке. И оттуда доносятся
сдавленные хрипы и хрюканье сдерживаемой
истерики. Бабуся застывает как вкопанная на
пороге и очумело смотрит на обтянутую
цветастым сатином задницу.
- Это кто? – голосом прокурора вопрошает
незваная гостья и тычет узловатым
указательным пальчиком в притягательную
пятую точку.
В духовке уже подвывают.
- Это кто? – повторяет настойчивая клюшка.
– Муж?
- Нет, не муж! – я начинаю закипать и рука
моя нехорошо так тянется к швабре.
- ААааааа!!! Значит, любовник!!! – в духовке
вой переходит в бульканье.
- А вам какое дело?
- Раз не муж, значит любовник! А любовников
у нас никогда не было в подъезде!
- Теперь будет!! Идите, бабуля!!! Вы нас
отвлекаете! Мы как раз собирались предаться
разврату!! Идите!!!
- А почему он в духовке? – она
поворачивается ко мне на минуту и снова
вперивается пристальным взором на жопу
мужчины.
Взгляд лазером прожигает шорты. Стою и не
знаю, что ответить. И тут из духовки
высовывается голова. Лицо красно от
истерики.
- А я тут газом дышу!!! После этого *уй стоит
крепко. Хотите покажу?, - и начинает
развязывать шнурки на шортах.
- Не надо! – взвизгивает бабуля, и вылетает
из квартиры.
Духовку починили все-таки. Спустя два часа
истерики. Выпили все пиво. Парень
отправился еще раз в магазин. И пока он
перемещался по двору, за ним внимательно
следили два любопытных глаза из окон
этажом выше.
40
соседи всегда были оригинальными. Вот
например, безымянная бабуля, что жила
этажом выше. Имени-отчества не знала
никогда. Но саму старушку не забуду.
Вероятно, именно с нее Николай Васильевич
Гоголь писал своего рождественского черта:
тоща, черна, слегка сгорблена. Носик острый,
подвижный как у крысы, глазки зоркие, по
сторонам зыркают. Руки загребущие, пальцы
цепкие. И ходит так быстро, семенит с пером
в жопе, как будто опаздывает все время за
пенсией.
И была бабуся страсть как любопытна!
Постоянно шныряла по двору в поисках
свежей пищи для сплетен и всевозможных
умозаключений. Заколебала основательно
весь дом и окрестности. Одному нос в
багажник машины засунет, на предмет
проверки наличия огнетушителя, другим в
палисадник мусора накидает, что бы взор ее
не смущали пустые бутылки на скамейке. В
общем – персонаж колоритный.
Но когда я переехала, я не знала о скрытых
возможностях этой страшной женщины. Не
знала про ее вездесущий нос. Знала только
что живет она этажом выше, прямо надо
мной. В процессе переезда она постоянно
отиралась в подъезде, силясь заглянуть в
коробки с барахлом и однажды даже засунула
палец в горшок с фикусом. Вечно кидала
любопытные взоры в квартиру, как только
приоткрывалась дверь. Она, наверное, и спала
у меня на коврике на лестничной площадке,
потому что в любое время для и ночи, выходя
из дома, я спотыкалась об ее тщедушное, но
верткое тельце. И это уже напрягало.
И вот спустя неделю опосля переезда, когда
уже все коробки разобраны, окна вымыты,
мебеля расставлены, позвала я приятеля
посмотреть духовку, которая что-то
забарахлила. И приятель пришел. Пришел с
сумкой спортивной, в которой лежали
инструменты, сменная одежда и пиво.
- Привет, дорогая! – несется из подъезда.
Открываю ему дверь, и замечаю выпученный
глаз, который из-за спины молодого человека
пытается быстро оценить обстановку в
квартире и нос, который уже норовит нырнуть
в закрытую сумку.
- И тебе привет, мил человек. Проходи,
раздевайся! – дверь захлопывается, и
бабушка чудом успевает выдернуть голову из
проема.
- Ага, вот сейчас и приступим к делу. Пиво до
или после пить будем? – я слышу сопение под
дверью.
- А давай и до и после!
Выпили по бутылочке, поболтали. Парень
переоделся в старые пляжные шорты а-ля
семейные трусы и полез в духовку. И тут
звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
бабка.
- Вы меня заливаете! Дайте посмотрю, что
там у вас течет! – и юркой ящерицей
проскальзывает в квартиру. (Напоминаю, она
живет этажом ВЫШЕ).
Я ломлюсь за ней.
-Ээээээ, уважаемая! Вы гоните! Я не могу вас
заливать!
- Я сейчас, сейчас, - бормочет бабуля со
страстью сексуального маньяка и начинает
метаться по квартире, оглядывая мое
скромное хозяйство.
Я ношусь за ней и не знаю что делать. В
спальне она схватила мой лифчик,
валяющийся на кровати, и понюхала его.
Лифчик вырвала и оттираю бабулю всей
своей фигурой к двери. Она напоследок
цепляется костистой лапкой за створочку
шкафа и с сумасшедшим блеском в глазах
пялится на мой гардероб. Затем пулей
вылетает из комнаты и несется на кухню. А
там, сами понимаете, находится молодой
человек. В полинялых трусах. На коленях.
Головой в духовке. И оттуда доносятся
сдавленные хрипы и хрюканье сдерживаемой
истерики. Бабуся застывает как вкопанная на
пороге и очумело смотрит на обтянутую
цветастым сатином задницу.
- Это кто? – голосом прокурора вопрошает
незваная гостья и тычет узловатым
указательным пальчиком в притягательную
пятую точку.
В духовке уже подвывают.
- Это кто? – повторяет настойчивая клюшка.
– Муж?
- Нет, не муж! – я начинаю закипать и рука
моя нехорошо так тянется к швабре.
- ААааааа!!! Значит, любовник!!! – в духовке
вой переходит в бульканье.
- А вам какое дело?
- Раз не муж, значит любовник! А любовников
у нас никогда не было в подъезде!
- Теперь будет!! Идите, бабуля!!! Вы нас
отвлекаете! Мы как раз собирались предаться
разврату!! Идите!!!
- А почему он в духовке? – она
поворачивается ко мне на минуту и снова
вперивается пристальным взором на жопу
мужчины.
Взгляд лазером прожигает шорты. Стою и не
знаю, что ответить. И тут из духовки
высовывается голова. Лицо красно от
истерики.
- А я тут газом дышу!!! После этого *уй стоит
крепко. Хотите покажу?, - и начинает
развязывать шнурки на шортах.
- Не надо! – взвизгивает бабуля, и вылетает
из квартиры.
Духовку починили все-таки. Спустя два часа
истерики. Выпили все пиво. Парень
отправился еще раз в магазин. И пока он
перемещался по двору, за ним внимательно
следили два любопытных глаза из окон
этажом выше.
40
Автор: Котяврик
3 Июля 2019 в 02:17