Дорогой Дед Мороз! (письмо) - Дневник ForeverS
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее... Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора...
Впрочем, я отвлеклась..
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ... Мне подойдет тот, который у баклана, эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется... По-моему, это несправедливо... Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам...
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так... Поэтому – бакланы... Запомни...
Теперь о прическе...
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид...
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками...
Эпиляция
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом... Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, это невыносимо...
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин...
Далее... Трусы...
Это серьезная женская проблема... С трусами всегда сложно... Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов...
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»...
Со стрингами тоже нелегко... Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин...
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается... Еще бы...
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство... Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»...
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз...
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными...
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало, вроде: «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?»...
А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости»...
Мы, женщины, многому научились...
Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви...
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?...
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес...
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»... Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать...
И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе...
Подумай также насчет йогурта...
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки... На стенках остается еще рубля на три!... Сделай с этим что-нибудь... Или удлини нам языки...
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
Дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее!...
Изм. grekina (24 Дек 2018 в 20:58)
13
Впрочем, я отвлеклась..
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ... Мне подойдет тот, который у баклана, эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется... По-моему, это несправедливо... Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам...
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так... Поэтому – бакланы... Запомни...
Теперь о прическе...
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид...
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками...
Эпиляция
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом... Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, это невыносимо...
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин...
Далее... Трусы...
Это серьезная женская проблема... С трусами всегда сложно... Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов...
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»...
Со стрингами тоже нелегко... Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин...
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается... Еще бы...
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство... Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»...
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз...
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными...
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало, вроде: «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?»...
А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости»...
Мы, женщины, многому научились...
Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви...
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?...
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес...
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»... Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать...
И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе...
Подумай также насчет йогурта...
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки... На стенках остается еще рубля на три!... Сделай с этим что-нибудь... Или удлини нам языки...
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
Дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее!...
Изм. grekina (24 Дек 2018 в 20:58)
13
Автор: ForeverS
24 Дек 2018 в 20:56