На злобу дня.кур.) - Дневник Краткость
Она: Ну как же Вы не понимаете, глупый Вы мой! Что это было бы так славно, если бы я не ждала Вас сутками в Сети, не ползала каждые пять секунд к Вам на страницу, а сидела бы подле Вас и держала Вас за руку!
Он (скосив - в сторону от монитора - глаза): Вы это всерьез?
Она (отбрасывая "мышку"
: Ну, конечно! Что может быть лучше трогательного живого общения, когда мужчина может прикасаться к женщине, гладить ее по волосам. А женщина подставлять ему губы для поцелуя!
Он (чихая, вытирая монитор): Как Вы умудряетесь так быстро писать? Я просто не успеваю читать Вас! Это Т9?
Она (поднимая "мышку", вытирая ее о подол): Курсы скорописи. Я еще девочкой на них ходила. Да так ли уж это важно, в конце концов! Быстро, медленно...Я хочу донести до Вас ясную и простую мысль: нет ничего лучше живого общения! Может, мы уже встретимся, наконец?
Он (закуривая): Вот так вот взять и все испортить? Кстати, новые фото у Вас на странице потрясающие! Правда, я заметил одну неприятную вещь...Вы поправились? Кажется, в прошлом месяце Ваша талия была чуть тоньше. на пару-тройку сантиметров. Уж у кого, у кого, а у меня глаз наметан! Я сразу вижу изменения в пропорциях. Любое, даже самое незначительное колебание, не может ускользнуть от моего цепкого взгляда. Помню, в прошлом году я переписывался с одной дамочкой...Извините, не могу найти пепельницу. Скоро вернусь!
Она (опустошая вазочку с печеньем): Я не прибавила в весе. Это платье меня сильно полнит. Яркий широкий пояс и эти дурацкие оборки!..Кстати, я покрасила волосы, а Вы даже не заметили!
Он (возвращаясь с пепельницей): Забыл надеть очки, а в комнате очень темно. Что Вы написали? Волосы покрасили? Это было видно на вчерашнем фото. Я лайкнул. Один раз под фото, второй - под постом о том, что "все мужики - сволочи и козлы". Не подумайте еще, что я с этим согласился, боже упаси! Мне пришлась по душе та экспрессия, с которой Вы это написали! И картинку такую забавную нашли! Слева - мужик, справа - козел. И надпись - "Найдите 10 отличий". Я, правда, только три нашел. Художник - шельмец! Специально выписал обе картинки так, чтобы помучить. Но и Вы тоже хороши! Засоряете страницу всякими глупостями! А потом еще требуете встречи, и чтобы я за руку Вас держал! За ту самую, которая эти глупости постит! Ну уж нет! Давайте продолжим переписку. Я должен узнать Вас получше. Ваши положительные стороны.
Она (насыпая в вазочку новую порцию печенья): Я у себя вчера седой волос нашла. Испугалась! Знали бы Вы. Успокаиваю себя мыслью, что это - нарушение обмена веществ. А не нервы, как пишут на медицинских порталах.
Он (вновь закуривая): Скоро станете совсем седой.
Она (бросая печенье): Как Вы так можете! Это - бесчеловечно!
Он (стряхивая пепел мимо пепельницы): Это Вам за козлов. Обычная мужская солидарность. А подружка Ваша, та, которая с родинкой над губой, очень даже ничего. Замужем?
Она (в слезах): Какой же Вы негодяй! Она - порядочная женщина! Жена и мать! И на таких, как Вы, точно не клюет!
Он (хохоча): А на каких клюет? А если я пообещаю ей конфиденциальность встреч? Она - хорошенькая! Судя по всему, резвая такая, миниатюрненькая. Наверное, дает ему ночами огня!
Она (рыдая в голос): Я ошиблась! Вы не негодяй! Вы - чудовище! Как я могла потратить на Вас столько драгоценного времени! У меня от нахождения в статике - острый радикулит! Вы издевались надо мной, пудрили мне мозги! Обещали скорую встречу! Зачем-то попросили телефон!
Он (затирая пепел на полу дырявым носком): Номер я попросил, дурочка! Не сам телефон, а номер. Чувствуете разницу?
Она (вновь отбрасывая "мышь" : Мерзавец! Зачем Вам нужен был мой номер, если Вы ни разу не удосужились по нему позвонить?!
Он (попутно разглядывая дырку на носке): Кстати...а мушка у нее над губой натуральная?
/Юлия Надеждинская/
55
Он (скосив - в сторону от монитора - глаза): Вы это всерьез?
Она (отбрасывая "мышку"
: Ну, конечно! Что может быть лучше трогательного живого общения, когда мужчина может прикасаться к женщине, гладить ее по волосам. А женщина подставлять ему губы для поцелуя!Он (чихая, вытирая монитор): Как Вы умудряетесь так быстро писать? Я просто не успеваю читать Вас! Это Т9?
Она (поднимая "мышку", вытирая ее о подол): Курсы скорописи. Я еще девочкой на них ходила. Да так ли уж это важно, в конце концов! Быстро, медленно...Я хочу донести до Вас ясную и простую мысль: нет ничего лучше живого общения! Может, мы уже встретимся, наконец?
Он (закуривая): Вот так вот взять и все испортить? Кстати, новые фото у Вас на странице потрясающие! Правда, я заметил одну неприятную вещь...Вы поправились? Кажется, в прошлом месяце Ваша талия была чуть тоньше. на пару-тройку сантиметров. Уж у кого, у кого, а у меня глаз наметан! Я сразу вижу изменения в пропорциях. Любое, даже самое незначительное колебание, не может ускользнуть от моего цепкого взгляда. Помню, в прошлом году я переписывался с одной дамочкой...Извините, не могу найти пепельницу. Скоро вернусь!
Она (опустошая вазочку с печеньем): Я не прибавила в весе. Это платье меня сильно полнит. Яркий широкий пояс и эти дурацкие оборки!..Кстати, я покрасила волосы, а Вы даже не заметили!
Он (возвращаясь с пепельницей): Забыл надеть очки, а в комнате очень темно. Что Вы написали? Волосы покрасили? Это было видно на вчерашнем фото. Я лайкнул. Один раз под фото, второй - под постом о том, что "все мужики - сволочи и козлы". Не подумайте еще, что я с этим согласился, боже упаси! Мне пришлась по душе та экспрессия, с которой Вы это написали! И картинку такую забавную нашли! Слева - мужик, справа - козел. И надпись - "Найдите 10 отличий". Я, правда, только три нашел. Художник - шельмец! Специально выписал обе картинки так, чтобы помучить. Но и Вы тоже хороши! Засоряете страницу всякими глупостями! А потом еще требуете встречи, и чтобы я за руку Вас держал! За ту самую, которая эти глупости постит! Ну уж нет! Давайте продолжим переписку. Я должен узнать Вас получше. Ваши положительные стороны.
Она (насыпая в вазочку новую порцию печенья): Я у себя вчера седой волос нашла. Испугалась! Знали бы Вы. Успокаиваю себя мыслью, что это - нарушение обмена веществ. А не нервы, как пишут на медицинских порталах.
Он (вновь закуривая): Скоро станете совсем седой.
Она (бросая печенье): Как Вы так можете! Это - бесчеловечно!
Он (стряхивая пепел мимо пепельницы): Это Вам за козлов. Обычная мужская солидарность. А подружка Ваша, та, которая с родинкой над губой, очень даже ничего. Замужем?
Она (в слезах): Какой же Вы негодяй! Она - порядочная женщина! Жена и мать! И на таких, как Вы, точно не клюет!
Он (хохоча): А на каких клюет? А если я пообещаю ей конфиденциальность встреч? Она - хорошенькая! Судя по всему, резвая такая, миниатюрненькая. Наверное, дает ему ночами огня!
Она (рыдая в голос): Я ошиблась! Вы не негодяй! Вы - чудовище! Как я могла потратить на Вас столько драгоценного времени! У меня от нахождения в статике - острый радикулит! Вы издевались надо мной, пудрили мне мозги! Обещали скорую встречу! Зачем-то попросили телефон!
Он (затирая пепел на полу дырявым носком): Номер я попросил, дурочка! Не сам телефон, а номер. Чувствуете разницу?
Она (вновь отбрасывая "мышь"
: Мерзавец! Зачем Вам нужен был мой номер, если Вы ни разу не удосужились по нему позвонить?!Он (попутно разглядывая дырку на носке): Кстати...а мушка у нее над губой натуральная?
/Юлия Надеждинская/
55
Автор: Краткость
21 Авг 2018 в 01:16