Киска - Дневник СолодкА_БулочкА
Моя подруга купила лысую
кошку — канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К лету
киска уже подросла и любила
сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето.
Жара. Приходит подруга с работы
и видит, что её кошка лежит в
неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза
«в кучку», как при
содружественном косоглазии,
язык вывалился изо рта, будто её
на сковороде поджарили
Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей
любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и
бегу к ветеринару.
Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА
на подоконнике! И
её срочно нужно намазать
жирной сметаной
Ветеринар сделал кошке укол,
после чего мы с киской
побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было
продавца, и я попросила
девушку из соседнего отдела
помочь мне выбрать самую
жирную сметану, чтобы намазать
ею свою обгоревшую киску
Почему-то моя просьба вызвала
взрыв хохота, но сметану мне
всё-таки дали. Взяв банку, я, с
киской в сумке, побежала на
кассу, где была длинная
очередь. Опасаясь за жизнь
своей любимицы, я стала
просить, чтоб пропустили, т. к.
мне срочно надо намазать
сметаной свою обгоревшую
киску. На это, стоявшая впереди
женщина, возмущённо ответила:
«У меня тоже на пляже киска
обгорела, да ещё и стринги
натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой
диалог, люди начали давиться со
смеху, тогда я уточнила, что моя
киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а на
окне.
Теперь уже мужики дружно
заржали, а из толпы стали
доноситься возмущённые
женские возгласы, дескать, у нас
тоже киски лысые, но это не
повод лезть без очереди. Уже со
слезами на глазах, я объяснила
очереди, что сейчас покажу свою
киску, а то она может подохнуть
от перегрева. Зал разразился
хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я
расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом
мои злоключения не
закончились. На столике для
покупок, я намазала киску
сметаной и бросилась ловить
такси, чтобы быстрее добраться
до дома. Проехав полдороги,
моя киска начала писать прямо в
сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю:
«Останови машину, у меня по
ногам течёт!» — На что тот
злобно спросил: «Ты что,
обоссалась что ли?» Чтобы
успокоить водителя, я пояснила:
«Да не я, а моя киска!» Водитель
завыл: «Ты что, пьяная? Как я в
зассатом салоне пассажиров
возить буду?! Фу! А вонища-то
какая!» Пришлось и ему
предъявить лысую киску,
дескать, животное обгорело и
описалось. Чередуя смех с
матюками, до дома он нас всё-
таки довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт
не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется.
Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье
47
кошку — канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К лету
киска уже подросла и любила
сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето.
Жара. Приходит подруга с работы
и видит, что её кошка лежит в
неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза
«в кучку», как при
содружественном косоглазии,
язык вывалился изо рта, будто её
на сковороде поджарили
Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей
любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и
бегу к ветеринару.
Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА
на подоконнике! Иеё срочно нужно намазать
жирной сметаной
Ветеринар сделал кошке укол,
после чего мы с киской
побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было
продавца, и я попросила
девушку из соседнего отдела
помочь мне выбрать самую
жирную сметану, чтобы намазать
ею свою обгоревшую киску
Почему-то моя просьба вызвала
взрыв хохота, но сметану мне
всё-таки дали. Взяв банку, я, с
киской в сумке, побежала на
кассу, где была длинная
очередь. Опасаясь за жизнь
своей любимицы, я стала
просить, чтоб пропустили, т. к.
мне срочно надо намазать
сметаной свою обгоревшую
киску. На это, стоявшая впереди
женщина, возмущённо ответила:
«У меня тоже на пляже киска
обгорела, да ещё и стринги
натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой
диалог, люди начали давиться со
смеху, тогда я уточнила, что моя
киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а на
окне.
Теперь уже мужики дружно
заржали, а из толпы стали
доноситься возмущённые
женские возгласы, дескать, у нас
тоже киски лысые, но это не
повод лезть без очереди. Уже со
слезами на глазах, я объяснила
очереди, что сейчас покажу свою
киску, а то она может подохнуть
от перегрева. Зал разразился
хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я
расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом
мои злоключения не
закончились. На столике для
покупок, я намазала киску
сметаной и бросилась ловить
такси, чтобы быстрее добраться
до дома. Проехав полдороги,
моя киска начала писать прямо в
сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю:
«Останови машину, у меня по
ногам течёт!» — На что тот
злобно спросил: «Ты что,
обоссалась что ли?» Чтобы
успокоить водителя, я пояснила:
«Да не я, а моя киска!» Водитель
завыл: «Ты что, пьяная? Как я в
зассатом салоне пассажиров
возить буду?! Фу! А вонища-то
какая!» Пришлось и ему
предъявить лысую киску,
дескать, животное обгорело и
описалось. Чередуя смех с
матюками, до дома он нас всё-
таки довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт
не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется.
Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье
47
Автор: СолодкА_БулочкА
25 Июня 2018 в 23:47