Улыбнитесь - Дневник New_Moon
.1.У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
2.
Жена кричит на мужа:
- Мне надоело твое каждодневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришел трезвым, я бы зарезала индюка на угощение от радости!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
- Не боись, ты будешь жить очень очень долго!
3.
- Папа, а какой у тебя главный
недостаток?
- Даже и не знаю... Возможно, мне не
хватает фантазии, Квантотесладрей!!
4.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
5.
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мед...
6.
- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!
7.
... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
8.
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос:
- Интересно, как называют жителей города Осло?
9.
Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника...
Хорошо, хоть зарплату не подняли.
10.
- Сара, а правду говорят, что тебя муж бросил??
- Я тебя умоляю!!! Бросил он... ага, щаззз!!! Поднять не смог!
11.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?..
12.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
- А потому что у кисоньки четыре лапки.
14.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
15.
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?
16.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
17.
Приехала к маме в гости. Как же хорошо у нее дома растут комнатные цветы и моя жопа.
18.
- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
19.
- Какие способы психологического насилия Вам известны?
- Суббота - рабочий день.
20.
Первый год на даче:
О, одуванчик! О, муравьишка! О, вьюночек! О, травинка! О, гусеничка ест цветочек!
Третий год на даче:
- Вырвать с корнем! Отравить! Вырвать! Вырвать! Забрызгать инсектицидом! А это кто тут у нас еще?!
21.
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.
Изм. ]l[ypaBJluk (16 Июня 2018 в 22:19)
23
2.
Жена кричит на мужа:
- Мне надоело твое каждодневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришел трезвым, я бы зарезала индюка на угощение от радости!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
- Не боись, ты будешь жить очень очень долго!
3.
- Папа, а какой у тебя главный
недостаток?
- Даже и не знаю... Возможно, мне не
хватает фантазии, Квантотесладрей!!
4.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
5.
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мед...
6.
- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!
7.
... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
8.
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос:
- Интересно, как называют жителей города Осло?
9.
Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника...
Хорошо, хоть зарплату не подняли.
10.
- Сара, а правду говорят, что тебя муж бросил??
- Я тебя умоляю!!! Бросил он... ага, щаззз!!! Поднять не смог!
11.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?..
12.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
- А потому что у кисоньки четыре лапки.
14.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
15.
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?
16.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
17.
Приехала к маме в гости. Как же хорошо у нее дома растут комнатные цветы и моя жопа.
18.
- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
19.
- Какие способы психологического насилия Вам известны?
- Суббота - рабочий день.
20.
Первый год на даче:
О, одуванчик! О, муравьишка! О, вьюночек! О, травинка! О, гусеничка ест цветочек!
Третий год на даче:
- Вырвать с корнем! Отравить! Вырвать! Вырвать! Забрызгать инсектицидом! А это кто тут у нас еще?!
21.
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.
Изм. ]l[ypaBJluk (16 Июня 2018 в 22:19)
23
Автор: New_Moon
16 Июня 2018 в 17:47