Пьяная женщина... - Дневник -Гостья_
Были вчера с Лёшей у друзей
на свадьбе. Поднакидались
там всякими ликёро-
водочными изделиями, и во
мне, разумеется, проснулся
кураж пьяной женщины. Это пьяная женщина, а не я,
шептала Лёше на ухо: А
давай щас отсюда
незаметненько съебёмся в
ночной клуб?
Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя
станцую! Оооооо, малыш, ты
не видел как я бьюсь в
танце! Что ты хочешь? Чунгу-
Чангу, макарену или
порочный кентачис? В кентачисе я особенно сильна
и развратна.
Это пьяная женщина, а не я,
45 минут алчно жевала в
такси Лёшино ухо, и обещала
туда всякие непотребности с элементами пошлости и
хардкора.
И только когда мы вошли в
квартиру (пьяной женщине
зачем-то захотелось взять
дома много-много денег и поехать кутить) - пьяная
женщина внезапно икнула и
отключилась, а я очнулась,
огляделась по сторонам,
посмотрела в зеркало, и
задала себе два вопроса: Откуда это вдруг у нас дома
много-много денег могло
взяться, и куда ж это я в
таком восхитительно-бухом
виде кутить-то ехать
собралась? В ванную! Быстро! Умываться, пить
активированный уголь, и
спать!
Мысль сама по себе была
неплоха, но вот Лёша-то уже
настроился на кутёж и обещанные пошлости с
Чунга-Чангой, поэтому, пока я
смывала в ванной
праздничный макияж, уже
лакирнул свой выпитый на
свадьбе коньячок - бутылочкой шампанского. И
ему стало хорошо, и пришло
ощущение готовности к
зрелищам и неслыханному
разврату. А я-то уже всё!
Пьяная женщина во мне уже впала в летаргию, а вместе с
ней и все её намерения с
обещаниями. Узнав о том, что
развраты и прочие
обещанные половые
ништяки ему уже не светят - Лёша заметно загрустил и
робко пододвинул мне бокал
с шампанским. Мол, испей,
Лида. Испей алкогольной
продукции. Верни мне мою
пьяную женщину. Пожуй ещё моё ухо, ну?
Ну, ну... Ну и напросился, чо.
Только не на то, на что он
рассчитывал. Меня пробило
на попиздеть. А это, знаете
ли, страшное дело. Если меня пробило на попиздеть - это
часа на три минимум. Это я
расскажу двести
ахуительных историй, никак
не связанных между собой.
Начиная от "А вот когда мне было три года - я один раз
спицу в розетку засунула, и у
нас весь подъезд без света
полдня сидел, а мне ваще
ничо, так, на балкон улетела
и всё. И с тех пор странные вещие сны вижу. Вчера,
например, снился мне Юрий
Куклачёв..." и заканчивая "А
вот знаешь, когда мы с тобой
познакомились - ты мне
ваще не понравился. Ну не мой ты типаж совсем. Мне
всегда нравились потолще".
Ну вот и вчера я исполнила
свой традиционный концерт
без ансамбля, только
испивший всевозможных напитков покрепче Лёша -
тоже не отставал, и тоже
рассказал мне двести
ахуительных историй, в том
числе и про то, что "А
знаешь, когда мы с тобой познакомились - я сразу
подумал про тебя: "Вот же
какая гадина противная!" Ну
не понравилась ты мне сразу
прям. Неприятная ты очень, и
выёбистая. И ваще не мой типаж: мне худенькие
брюнетки в платьях всегда
нравились, а ты рыжая и в
сползших рейтузах"
Дальше мы начали
вспоминать: а как и зачем мы ваще с ним познакомились,
что друг о друге тогда
подумали, как шатали друг
другу короны: у кого она
выше и круче, и кто тут ваще
царь, а кто рыжая баба в рейтузах, и тут я часто и
громко задышала от обиды:
ничо себе, он царь, а я так,
пописать зашла? Моя обида
была тут же принята Лёшей
за вернувшийся ко мне кураж с Чунга-Чангой и
вызывающую дерзость
пьяной женщины, а дальше
уже неинтересно.
В общем, к чему это я всё? А к
тому, что сегодня, уже на трезвую голову, я сделала
для себя несколько важных
выводов: во-первых, мне
уже совершенно точно
нельзя пить вино. Оно
пробуждает во мне неподобающий возрасту
кураж, и толкает на дачу
ложных обещаний. Во-
вторых, не надо по синей
сливе вспоминать как вы со
своим мужиком сто лет назад познакомились - внезапно
можно узнать, что ты была
гадиной в рейтузах и не в его
вкусе ваще. А у тебя-то была
своя уверенная и стойкая
версия вашей прекрасной и безупречной лав-стори.Тепер
ь она порушена. Ну и в-
третьих, если уж и
набухалась и чёрт-те чо
наобещала - будь готова
ответить за свои слова. Обещала Чунгу-Чангу -
изволь предоставить её в
полном объёме. И никого не
колышет твой радикулит.
Раньше надо было думать.
Когда две бутылки анжуйского винишка
выкушала. Как бухать - так
нет у тебя никакого
радикулита сразу!
С другой стороны, если вечер
пятницы прошёл у тебя по вышеописанной схеме -
значит, ты ещё молода, и
здоровьице позволяет. А вот
когда вечер пятницы
стабильно начнёт проходить
на диване под сериальчик и штопку носка на лампочке -
тут уж всё. Обратного пути
нет. Дальше только
программа Вести, рецепты
закатки огурцов, сумка-
тележка в клеточку, и фанатизм от передачи Играй,
гармонь. Эта мысль меня
утешает.
*Фоновой музыкой на заднем
плане идёт песня: А не спеши
ты нас хорониииииииить, а у нас ещё здесь делаааааа, у
нас дома детей мал-мала, да
и просто хотелось
пожиииииить*
57
на свадьбе. Поднакидались
там всякими ликёро-
водочными изделиями, и во
мне, разумеется, проснулся
кураж пьяной женщины. Это пьяная женщина, а не я,
шептала Лёше на ухо: А
давай щас отсюда
незаметненько съебёмся в
ночной клуб?
Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя
станцую! Оооооо, малыш, ты
не видел как я бьюсь в
танце! Что ты хочешь? Чунгу-
Чангу, макарену или
порочный кентачис? В кентачисе я особенно сильна
и развратна.
Это пьяная женщина, а не я,
45 минут алчно жевала в
такси Лёшино ухо, и обещала
туда всякие непотребности с элементами пошлости и
хардкора.
И только когда мы вошли в
квартиру (пьяной женщине
зачем-то захотелось взять
дома много-много денег и поехать кутить) - пьяная
женщина внезапно икнула и
отключилась, а я очнулась,
огляделась по сторонам,
посмотрела в зеркало, и
задала себе два вопроса: Откуда это вдруг у нас дома
много-много денег могло
взяться, и куда ж это я в
таком восхитительно-бухом
виде кутить-то ехать
собралась? В ванную! Быстро! Умываться, пить
активированный уголь, и
спать!
Мысль сама по себе была
неплоха, но вот Лёша-то уже
настроился на кутёж и обещанные пошлости с
Чунга-Чангой, поэтому, пока я
смывала в ванной
праздничный макияж, уже
лакирнул свой выпитый на
свадьбе коньячок - бутылочкой шампанского. И
ему стало хорошо, и пришло
ощущение готовности к
зрелищам и неслыханному
разврату. А я-то уже всё!
Пьяная женщина во мне уже впала в летаргию, а вместе с
ней и все её намерения с
обещаниями. Узнав о том, что
развраты и прочие
обещанные половые
ништяки ему уже не светят - Лёша заметно загрустил и
робко пододвинул мне бокал
с шампанским. Мол, испей,
Лида. Испей алкогольной
продукции. Верни мне мою
пьяную женщину. Пожуй ещё моё ухо, ну?
Ну, ну... Ну и напросился, чо.
Только не на то, на что он
рассчитывал. Меня пробило
на попиздеть. А это, знаете
ли, страшное дело. Если меня пробило на попиздеть - это
часа на три минимум. Это я
расскажу двести
ахуительных историй, никак
не связанных между собой.
Начиная от "А вот когда мне было три года - я один раз
спицу в розетку засунула, и у
нас весь подъезд без света
полдня сидел, а мне ваще
ничо, так, на балкон улетела
и всё. И с тех пор странные вещие сны вижу. Вчера,
например, снился мне Юрий
Куклачёв..." и заканчивая "А
вот знаешь, когда мы с тобой
познакомились - ты мне
ваще не понравился. Ну не мой ты типаж совсем. Мне
всегда нравились потолще".
Ну вот и вчера я исполнила
свой традиционный концерт
без ансамбля, только
испивший всевозможных напитков покрепче Лёша -
тоже не отставал, и тоже
рассказал мне двести
ахуительных историй, в том
числе и про то, что "А
знаешь, когда мы с тобой познакомились - я сразу
подумал про тебя: "Вот же
какая гадина противная!" Ну
не понравилась ты мне сразу
прям. Неприятная ты очень, и
выёбистая. И ваще не мой типаж: мне худенькие
брюнетки в платьях всегда
нравились, а ты рыжая и в
сползших рейтузах"
Дальше мы начали
вспоминать: а как и зачем мы ваще с ним познакомились,
что друг о друге тогда
подумали, как шатали друг
другу короны: у кого она
выше и круче, и кто тут ваще
царь, а кто рыжая баба в рейтузах, и тут я часто и
громко задышала от обиды:
ничо себе, он царь, а я так,
пописать зашла? Моя обида
была тут же принята Лёшей
за вернувшийся ко мне кураж с Чунга-Чангой и
вызывающую дерзость
пьяной женщины, а дальше
уже неинтересно.
В общем, к чему это я всё? А к
тому, что сегодня, уже на трезвую голову, я сделала
для себя несколько важных
выводов: во-первых, мне
уже совершенно точно
нельзя пить вино. Оно
пробуждает во мне неподобающий возрасту
кураж, и толкает на дачу
ложных обещаний. Во-
вторых, не надо по синей
сливе вспоминать как вы со
своим мужиком сто лет назад познакомились - внезапно
можно узнать, что ты была
гадиной в рейтузах и не в его
вкусе ваще. А у тебя-то была
своя уверенная и стойкая
версия вашей прекрасной и безупречной лав-стори.Тепер
ь она порушена. Ну и в-
третьих, если уж и
набухалась и чёрт-те чо
наобещала - будь готова
ответить за свои слова. Обещала Чунгу-Чангу -
изволь предоставить её в
полном объёме. И никого не
колышет твой радикулит.
Раньше надо было думать.
Когда две бутылки анжуйского винишка
выкушала. Как бухать - так
нет у тебя никакого
радикулита сразу!
С другой стороны, если вечер
пятницы прошёл у тебя по вышеописанной схеме -
значит, ты ещё молода, и
здоровьице позволяет. А вот
когда вечер пятницы
стабильно начнёт проходить
на диване под сериальчик и штопку носка на лампочке -
тут уж всё. Обратного пути
нет. Дальше только
программа Вести, рецепты
закатки огурцов, сумка-
тележка в клеточку, и фанатизм от передачи Играй,
гармонь. Эта мысль меня
утешает.
*Фоновой музыкой на заднем
плане идёт песня: А не спеши
ты нас хорониииииииить, а у нас ещё здесь делаааааа, у
нас дома детей мал-мала, да
и просто хотелось
пожиииииить*
57
Автор: -Гостья_
5 Авг 2017 в 16:01