Симпатичные пацаны машины не тонируют. - Дневник Kislicina
— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус два.
❖ ❖ ❖
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку...
❖ ❖ ❖
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен...
❖ ❖ ❖
— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
❖ ❖ ❖
— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите по-тусоваться с близорукими парнями?!
❖ ❖ ❖
Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Раздаётся голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
❖ ❖ ❖
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
❖ ❖ ❖
Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.
❖ ❖ ❖
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.
❖ ❖ ❖
Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.
❖ ❖ ❖
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение!
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
(слямзила)
10
— Потому что зрение минус два.
❖ ❖ ❖
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку...
❖ ❖ ❖
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен...
❖ ❖ ❖
— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
❖ ❖ ❖
— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите по-тусоваться с близорукими парнями?!
❖ ❖ ❖
Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Раздаётся голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
❖ ❖ ❖
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
❖ ❖ ❖
Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.
❖ ❖ ❖
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.
❖ ❖ ❖
Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.
❖ ❖ ❖
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение!
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
(слямзила)
10
Автор: Kislicina
6 Фев 2017 в 05:35