Студенция - Дневник Warm_Wind
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается ,Так-так-так у вас контактные линзы! Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Разговор о проблемах девушек в гуманитарных вузах.
111: Ну что, парни-то симпатичные в группе есть?
222: Не сыпь соль на ранку.
111: А что ж так, сестрица?
222: На 18 девчонок всего 5 парней. НО! Один задрот, другой рэпер, третий тормоз, четвёртый вообще гей...
111: А пятый как же?
222: Забей на пятого - на него и так 17 человек охотится, аки на мамонта.
**********************************
Разговор двух студентов-химиков.Парень:- Похимичим?Девушка:- О, неееет! На первом курсе мне как-то предложили пенетрат вагния с фалием. Я не сразу поняла, что речь шла не о химии ...
--------------------------------
Сессия. Общага. Вечер. Около 11, если точнее. В смысле, 23:00 Коридор. 2 студента после ОБИЛЬНОГО (литра по 3, кажется) возлияния пива. Один пытается уговорить второго пойти в город, попить еще, т. к. магазин уже закрыт.Второй отказывается, т. к. на следующий день у обоих последний экзамен:- Коля! Не гони! У нас завтра экзамен! Идем спать!Коля:- Дэн.Повторяю по буквам. Всего 33 буквы: А, Б, В, Г...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт нуочень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
==========================
.студент.
Изм. __Ее_ВеЛиЧеСтвО__ (11 Окт 2018 в 14:36)
26
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Разговор о проблемах девушек в гуманитарных вузах.
111: Ну что, парни-то симпатичные в группе есть?
222: Не сыпь соль на ранку.
111: А что ж так, сестрица?
222: На 18 девчонок всего 5 парней. НО! Один задрот, другой рэпер, третий тормоз, четвёртый вообще гей...
111: А пятый как же?
222: Забей на пятого - на него и так 17 человек охотится, аки на мамонта.
**********************************
Разговор двух студентов-химиков.Парень:- Похимичим?Девушка:- О, неееет! На первом курсе мне как-то предложили пенетрат вагния с фалием. Я не сразу поняла, что речь шла не о химии ...
--------------------------------
Сессия. Общага. Вечер. Около 11, если точнее. В смысле, 23:00 Коридор. 2 студента после ОБИЛЬНОГО (литра по 3, кажется) возлияния пива. Один пытается уговорить второго пойти в город, попить еще, т. к. магазин уже закрыт.Второй отказывается, т. к. на следующий день у обоих последний экзамен:- Коля! Не гони! У нас завтра экзамен! Идем спать!Коля:- Дэн.Повторяю по буквам. Всего 33 буквы: А, Б, В, Г...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт нуочень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
==========================
.студент.
Изм. __Ее_ВеЛиЧеСтвО__ (11 Окт 2018 в 14:36)
26
Автор: Warm_Wind
25 Дек 2016 в 19:57